At blive mit eget barn

Jeg tror, ​​at jeg kunne være til noget. Jeg er godt klar over, at min vigtigste kamp i dette liv er at erobre min selvværd. Da jeg først kom ansigt til ansigt med det faktum, den første spids af råd, jeg læste var at skabe stærke bekræftelser at tilbageføre det mønster. Når jeg fangede mig med en følelse, der afspejlede min lavt selvværd, vil jeg kæmpe tilbage kraftigt med en solid bekræftelse i håb om, at ubehaget ville gå væk. Jeg spekulerer på, om du nogensinde har gået den vej. I mit tilfælde var det ikke virker; desuden det efterlod mig endnu mere modløs end før, fordi nu var der noget andet, jeg havde undladt på.

Men hvis du nogensinde har kæmpet med din egen selvværd, du ved, hvor frygtelig smertefuldt det er at høre din egen stemme afværgende dig og ikke være en bit medfølende over den indsats, du lægger ind i alting. Det mærkelige er dog, at en eller anden måde, et eller andet sted, jeg fornemmede, at der var en særlig værdi i mig, men det var som om, at sikkerhed elskede at lege gemmeleg med mig, og oftere end ikke, sin største spændingen var at forblive skjult og satse på, hvor lang tid det ville tage mig at opdage sin hemmelige stedet.

For nogen tid siden, jeg regnede jeg var selvsikker, når det kom til at være en forælder (der er en enkelt mor, jeg ved bare, at æren for min datters opvækst hidtil er ALLE MINE). Mors intuition at pleje, støtte og kærlighed mit barn kom naturligt til mig, og med hjælp af nogle få velvalgte bøger, jeg forstod hurtigt værdien af ​​at sætte klare grænser, og hvordan man gør det på en kærlig, men fast måde. Så tænkte jeg: "Hvad nu hvis jeg begynde at bygge min følelse af selvværd med visheden om at være en bemærkelsesværdig (ikke fejlfri!) Forældre som sin solidt fundament Og hvad hvis for at finde den kærlige medfølelse og støtte, jeg så desperat søger? at finde uden for jeg vendte sig til de kloge forælder i mig? " Ved første virkede det lidt af en opsøgende, men som dagene gik, jeg begyndte at sætte det i praksis, og gæt hvad? Det er begyndt at arbejde!

Nu, når jeg er fanget selvglad mig selv, jeg stoppe en anden og vedtage en forældre rolle. Jeg siger noget lignende: ". Jeg ved, du er [vred, ked, ked af det, skuffet, du udfylde de tomme felter], og jeg ved, det gør ondt, jeg elsker dig af hele mit hjerte, og jeg er her for at støtte dig, indtil smerten går væk. Det er ok at græde, jeg elsker dig betingelsesløst. " Ved at gøre det, den første ting, der sker, er, at jeg stopper de grimme snak mod mig selv; og for det andet, det minder mig om, at mit højere selv mener jeg er værdifulde (og hvem er jeg til at diskutere med hende, ikke?). Og mens jeg skriver dette, jeg indser, at med denne kontakt, den undvigende sikkerhed for, at der anvendes til at nyde sin skjulested finder mere glæde i at vedtage den nye forældrerollen rolle jeg har tildelt den. Så jeg planlægger at holde dette op, så længe det virker, og se, hvor det tager mig. Stay tuned for fremtidige åbenbaringer
 !;