Deltagelse i et forhold er et must

En dybere kig på The Passiv /Aktiv koncept i relationer

Venter isn &';. t Deltagende

I går talte jeg med Frank og Nicole om deres meget forskellige livet arbejdsstillinger
: passiv
eller aktiv
. Frank og Nicole har været sammen i lidt over to år. De virkelig elsker hinanden. Og en vigtig positive er, at de har mange af de samme værdier og interesser

Men der er én stor “. Stikning punkt &"; til Nicole: Frank &'; s passivitet
. Hun kan &'; t komme forbi hendes behov for at have en “. Ligeværdig partner &"; Hun sagde i slutningen af ​​vores samtale, at hun ønsker, at ændringen fra Frank NU eller hun gør ikke &'; t se dem foregår. Hvorfor trykker ham sådan? De begyndte at tale om sin passiv adfærd
et par år siden, og vi har revisited emnet helt et par gange siden da. Hun &'; s. Træt af at vente

Frank har arbejdet på dette i nogen tid, og han &'; s afgjort blevet bedre med sine kammerater og hans chef på arbejdspladsen. Men, ikke med Nicole

Baggrund

Okay, så lad &';.. S snak om passivitet først. koncept
I &'; m refererer til her er “ liv kropsholdning af aktiv eller passiv levende &"; Et eller andet sted i årene mellem fødsel og fem eller seks, vi alle beslutter ubevidst, hvordan vi &'; ll “ gøre &"; liv. Vores valg er:

1. aktivt
   (hoppe i det og leve vores liv til fulde). Eller, beslutter vi at nærme liv:
   
2. semi-passivt
   (stå på kanten af ​​liv og få i det på punkter, hvor vi føler følelsesmæssigt sikker). Eller vi kan vælge at gøre livet:
   
3. ekstremt passivt
   (stå på kanten af ​​liv og næppe komme ind, måske blot til at arbejde, men ellers lever en smal, men meget beskyttet følelsesmæssigt sikkert liv) . Uanset hvilken valg, vi gør, vi handler det ud for resten af ​​vores liv, medmindre vi gøre en bevidst beslutning om at ændre det. Vejviser

   
   

   Der er positiver og negativer for hver af disse valg, men i dag lader &'; s bare tale om semi-passiv
   kropsholdning og hvordan det har påvirket Frank &'; s liv.
   

   Først, hvorfor skulle den meget unge Frank ubevidst beslutter at nærme liv passivt?
   

   Der er et par grunde.
   

   1. Første årsag: Frank er en anden-fødte barn. Hans ældre søster, Julie, ubevidst valgte at “. Hoppe i livet og leve det &";
      Da Frank kom, han måtte beslutte ubevidst om han &'; d komme i “ hoppe i det &";
      område med Julie eller ej. I stedet valgte han semi-passiv
      stilling. Vejviser

      
      

      Hvorfor? Børnene vandt &'; t normalt konkurrerer med dem over dem, fordi de &'; re bange for at de kan &'; t “. Måle op &"; (Hvis du ser på din nuværende familie eller tænker tilbage på din fødsel familie, du &'; ll sandsynligvis se et eksempel på denne idé er der.) Dette begreb er til dels, hvorfor vores børn er så forskellige fra hinanden. Så Julie var den “ aktiv &";
      barn; Frank “ passiv &";
      en
      

      
      

   2. Anden grund:. Julie blev gennemført, selv som et lille barn: lydige, hjælpsom, seriøs, og Edward, hendes far, meget ønsket hendes entusiastiske, selvsikker stil. Hans holdning viste i hans behandling af Julie; Hun fik en masse ros for en masse ting Vejviser

      
      

      Frank kom og, selv som et lille barn, var mere “. problemer, &"; ikke en oprørsk knægt, bare ikke af “. med det &"; Frank &'; s far, Edward: kritiserede Frank tungt, negativt sammenlignet ham til Julie, og kaldte ham navne: klodset, dum, doven. Frank couldn &'; t synes at gøre noget rigtigt. Den virkelig trist, trist ting om dette var, at Frank troede, hvad hans far sagde om ham
      Han &'; s. Gået gennem livet at tro, at hans far &';. Udtalelse om ham var korrekt
      

      < b>
      

   3. Tredje grund: Så fra den tid, Frank vendte tre eller deromkring, forsøgte han og forsøgte til “ holde sig ude af vejen &"; og “ regne ud, hvad andre ønskede eller behov, og derefter gøre det &"; Han lærte at bo i skyggerne, gør, hvad han fik at vide, og reagere hurtigt på andre og altid, altid at undskylde, hvis der var nogen antydning af, at han hadn &'; t gjort, hvad var ønsket. Så i relationer Frank lært at være stille, for ikke at tilbyde noget. Frank er nu 48 år, så de overbevisninger, han har gennemført rundt med ham, har haft år af forstærkning.
      Nu, som altid, han venter på at blive fortalt. Vejviser

      
      

      Frank &'; s to højeste personlighedstyper
      er Glædeligt
      og Comfort
      . Vi kan se, hvorfor det Behagelig
      udviklet; en lydig barn, har Frank tilbragt hele sit liv at forsøge at få godkendelse fra sin far. Comfort
      er et naturligt valg for børn, der er bange for deres forældre eller af deres egen selvdom
      .
      

      _______________________
      

      Nu Nicole. Nicole ubevidst efterlignede hendes far &'; s stil: Overlegenhed
      personlighed type. Han var den stærkeste personlighed af hendes to forældre og var en “ aktiv &"; person. Nicole &'; s mor var en “ ekstremt passiv &";
      forælder, der gjorde nogen beslutninger, men var meget kritisk.
      

      Hvad Nicole besluttede ubevidst var, at hun kunne følge hendes far &'; s Overlegenhed, fordi begge forældre beundrede hendes intensitet om at nå høje mål (Nicole er en MD). Men, hun reagerede på sin mor &'; s kritik og hendes far &'; s undervisning om kjole, manerer, image og status ved Pleasing
      dem. Så Nicole &'; s to stærke personlighedstyper er Overlegenhed
      og Glædeligt
      og hun fungerer både af dem ud meget “. Aktivt &";
      

      Hvad &';? s galt i dette forhold
      

      Desværre tog Frank hans passivitet
      i voksen lever med ham. Og, i forholdet til Nicole
      

      Så hvordan er disse to modsatte liv arbejdsstillinger, “. Aktiv og semi-passivt &";
      handlet i Frank /Nicole forhold? Nicole har at lede forhold, fordi Frank vandt &'; t. Hvis hun gør ikke &'; t bly, er der ingen handling, ingen bevægelse. Det betyder, at hun har den ansvar
      af indlede
      alt mellem dem: enhver form for snak, om det &'; s om noget intellektuel eller bare samtale, eventuelle sociale planer, ferie planer, noget andet “ sammen &"; aktiviteter, ligesom klasser, selv seksuelle signaler. Dette skyldes, at Frank venter … .og venter … .og venter. Han foreslår ikke, start, indlede
      noget. .. Det bare gør ikke &'; t forekomme ham
      

      Løsninger
      

      For at starte, jeg talte med Frank om:
      

      1. Forståelse hvilke tanker styre sine passiv
         adfærd,
         
      2. Efterhånden opgiver disse tanker, og
         
      3. Opbygning af nye sunde overbevisninger, der vil tjene ham nu i alle hans relationer uanset hvor de er, på arbejde, ud socialt eller med Nicole Vejviser

         
         

         Han har brug for mest hjælp i hans intime forhold med Nicole fordi:.
         

         1. Det &'; s, hvor han føler sig mest sårbare over for kritik eller andre negative reaktioner, og
            
         2. Det &'; s, hvor det &'; s hårdeste for ham at risikere at lave en fejl. Vejviser

            
            

            Da Frank og jeg talte om hans alvorlige modvilje mod at sige op eller blot &'; handling, &'; Jeg lærte, at:
            

            1. han var ikke &'; t tilladt, som et barn, for at tilbyde en udtalelse eller fremsætte en anmodning Vejviser.

               
               

               Så selv nu, tror han, han shouldn af &'; t
               sige op.
               

               
               

            2. Desuden mener han, at hvis han ikke tilbyde en udtalelse eller bede om noget, han &'; ll komme ud som kedeligt eller han &'; ll kritiseres. Han kan endda blive hånet; så han &'; s. undgå
               ydmygelse
               
            3. Han mener også, at han kan &'; t være “ frem, &"; hvilket betyder han mener, at det &'; s. respektløst at være uenig med andre Vejviser

               
               

               Selv i barndommen undervise et barn til at være stille og tænke på sig selv som dum, er blot almindelig forkert og forfærdelig. Men når vi &'; re i de voksnes verden disse ideer er lammende, fordi de direkte svage adfærd eller slet ingen. Folk, der synes svage får ingen respekt og er “ gik alle over &"; i de fleste forhold, hvis de har nogen. Frank har været gift to gange før og i begge disse relationer han var “ gik alle over &";.
               

               Heldigvis Nicole har intet ønske om at behandle Frank dårligt; hun elsker ham. Men på samme tid, hun ønsker et fuldgyldigt partner, som &'; ll tage halvdelen af ​​ansvaret. Hun isn &'; t kommer til at nøjes med mindre. Også hun kom ud af en lang dårligt ægteskab et par år tilbage.
               

               Som jeg konfrontere Frank &'; s gamle, ulogiske ideer, han svarer med godt brugte forsvarsværker. Forsvar
               er erklæringer eller adfærd, som vi bruger til at beskytte vores tro. Alle forsvar
               er stærke, nogle mere end andre, men alle er skadelige, fordi de adskille os fra dem, vi holder af. Og mange gange, vi don &'; t engang kender det
               

               For eksempel, Frank &'; s. Mest anvendte forsvar
               var tavshed og undgåelse
               . Hans usunde overbevisninger var skjult fra Nicole &'; s opfattelse (og fra sig selv, også). Hvis hun hadn &'; t udfordrede dem så stærkt, Frank og jeg sandsynligvis ville aldrig har talt. Deres forhold ville være faldet fra hinanden og Frank måske aldrig har sat det hele sammen.
               

               Og lige så vigtigt for Frank, wouldn han af &'; t have vidst, at:
               

               1. Han havde disse dybe overbevisninger, der tvang ham til at opføre sig på måder, respektløshed
                  ham.
                  
               2. Han kunne lære færdigheder, der ville respekt
                  den anden person, og ham
                  og ville gøre alle hans relationer bedre, såvel som gør ham til en stærkere mere selvsikker person. Vejviser

                  Skill-bygning.
                  

                  Kommunikation.
                  Frank forstod underdanig
                  tale; han &'; d gjort det hele sit liv. Han forstod også aggressiv
                  snak; han &'; d været mål for det hele sit liv. Han didn &'; t ved noget om selvhævdende
                  snak. Så han gjorde det hjemmearbejde spurgte jeg ham: han læste et par bøger om selvhævdelse samt nogle uddelingskopier jeg gav ham. Da han erfarede, vi praktiserede så han kunne vinde tillid
                  

                  Frank har nu en ny færdighed:... Assertive snak
                  

                  Self-Konfrontation
                  Frank og jeg opdagede hans gamle misbeliefs
                  da jeg konfronterede ham igen og igen på, hvorfor han opførte sig, som han gjorde i visse situationer. Som vi afdækket den gamle misbeliefs
                  , hans forsvarsværker
                  ville stige, så vi fik bekendtskab med dem, også. Jeg ville have ham til at lære denne proces, således at han kunne gøre det selv. Og han gjorde. Over tid, selvfølgelig.
                  

                  Frank har nu dygtighed Self-Konfrontation
                  .
                  

                  bedre valgmuligheder for Behavior
                  . Da Frank &'; s forsvar Salg Rise, jeg beder ham til at tænke på andre bedre valg for hans handlinger. Ved første, ligesom alle os, fik han fast og couldn &'; t komme med nogen. Men efter et stykke tid, efter ophold med det og øve, Frank vokser troen på, at “ han altid har bedre valg end at være defensiv &";.
                  

                  Ja, vi alle gør. Livet er, blandt andet en række problemer, der har brug for løsninger. Så hvis vi forstår, at der som regel er mange valg, eller i det mindste mere end én, vandt vi &'; t behov forsvar
                  . Vi kan alle blive mere ansvarlig og elske hinanden mere dybt i proces
                  .
                  

                  Store tanker i denne artikel.
                  

                  1. Lyt omhyggeligt til din partner, som hun udtrykker hendes ønsker og behov i dit forhold. Snarere end at føle sig irriteret eller bange, får klart, hvad hun mener. Forventer det samme af hende.
                     
                  2. Konfronter dig selv om noget af din adfærd, der er negative i dit forhold. Gør dette ved at spørge dig selv, hvorfor du gør adfærden. Dit svar vil formentlig være en gammel misopfattelse at &'; s. Stadig hængende rundt og volder dig problemer
                     
                  3. konfrontere enhver overbevisninger, der don &'; t hjælpe dig nu i dit voksne liv. Forsvar vil formentlig komme op. Husk, at de også er gamle og har ikke tjent dig godt. Bestem at slippe dem
                     
                  4. Som du slippe dine gamle overbevisninger og forsvar omkring dem, du &';. Ll nødt til at bygge nye positive, konstruktive overbevisninger, der vil forbedre dit liv og dine relationer. God !!
                     
                  5. Du &'; ll nødt til at udvikle nye færdigheder til at fungere som et fundament for de nye overbevisninger. Beslutte ikke at føle sig dårligt om behøver yderligere kvalifikationer (som Frank havde brug for selvhævdende snak). Vi er alle kommer til vores voksne år uden at alle de færdigheder, som vi har brug for. Vi kan simpelthen erhverve dem. . Ingen skam
                     
                  6. Se tilbage på, hvad du &'; ve gennemført og giv dig selv en god skulderklap. Eller flere. Du &'; ve arbejdet hårdt: (1) gået fra at have misbeliefs, forsvarsværker og mangler færdigheder, TO (2) genudsætning gamle misbeliefs, droppe gamle forsvar, bygge nye, produktive ideer, lærte nye, vigtige færdigheder. Nyd det hele! Du fortjent det; du fortjener det! Fejr
                     

                     
                     

                     Varmeste hilsen indtil næste gang,
                     

                     Joan
                      !;