Er du virkelig Listening?

Brug effektive kommunikationsteknikker tager praksis. Vi er ikke født med en automatisk køreplan på at kommunikere effektivt. Mange af de kommunikationsmetoder, vi lærte var fra, hvad der blev modelleret til os af vores forældre og andre voksne. Med dette i tankerne, er det vigtigt at se tilbage på, hvordan du blev talt “ til &"; eller “ på &"; Som barn. Nogle af os kan have været heldige, at vi havde forældre, der virkelig “ lyttede &"; til os. De tilladt os at udtrykke vores følelser og behov, uden dom eller irettesættelse, mange var ikke.

Desværre de fleste af os blev parented på måder, som ikke anerkender hvordan vi følte, minimeres eller endda nedsatte hvordan vi følte, og nogle af os, hvor fortalt, hvordan vi “ bør &"; være følelse. Dette var mønster vi lært til at kommunikere. Det var et mønster, der ikke har gensidig respekt.

Vi lærte også hvordan man kommunikerer med, hvad der blev modelleret ikke kun af vores forældre, men de andre voksne omkring os. Vi lærte også kommunikationsmønstre ved observation af, hvordan andre voksne kommunikeres.

Vores kommunikation mønster blev lært gennem hvordan det blev modelleret til os. Det var ikke en færdighed de fleste af os blev formelt undervist. Effektiv kommunikation er ikke et skolefag for de fleste børn. Vi antager, at effektiv kommunikation er noget, der kommer naturligt. Det er faktisk en indlært færdighed, der tager praksis

En af de vigtigste komponenter til effektiv kommunikation er evnen til “. Lyt &" ;. Dygtighed lytte der ikke undervises i skolen og ikke kommer naturligt for de fleste mennesker. De fleste mennesker ikke får den dygtighed af at lytte modelleret til dem, så de don &';. T automatisk vide, hvordan at have positive lyttefærdigheder

Alt for ofte vi lytter til hvad vi har brug for at høre i stedet til, hvad den anden person er har til hensigt at virkelig sige. Vores manglende evne til at bruge positive lyttefærdigheder ofte roden til vores konflikter med vores børn. Et godt forhold er kendetegnet ved gode lyttefærdigheder på ikke blot en del af afsender, men også den del af modtageren. Når vi lytter effektivt til en person, viser vi ikke blot, at personen respekt, og at vi holder, viser vi også, at vi er åbne og modtagelige.

Hindringer for god Lytte

Effektiv lytning som undertiden betegnes Rigtig lytning er en færdighed, der kræver øvelse, og et ærligt kig på vores mønster for at kommunikere. Det afspejler, hvordan vi behandler de mennesker og verden omkring os. Hvis vi har en tendens til at tage en mistroisk eller stridbar holdning mod vores barn eller andre mennesker det meste af tiden, kan det være mere udfordrende at indgå i en sund og åben lytning.

Hvis vi har brug for at behage andre for vores validering eller Vi danner afhængige relationer med andre mennesker, så de fleste af den tid, det bliver svært at virkelig høre, hvad den anden person forsøger at sige. Vi vil kun, hvad vi har brug for eller ønsker at høre høre.

Tag et kig på nogle af de fælles hindringer for aktiv lytning, der typisk interfererer med sund kommunikation. Lær at genkende dem, når de sker. Og husk, at forhindringer normalt kan fjernes

være fordømmende:.
Når vi har allerede har dannet en negativ dom eller holdning om nogen, vil vi stoppe med at lytte åbent til, hvad de har at sige. Vi kan kun lytte til, hvad vi ønsker at høre, der understøtter vores negative udtalelse fra den anden person. Desværre, da vi ikke er i stand til at lytte til helheden af, hvad personen siger, vil vi ikke få en ægte essensen af, hvad personen siger, og forblive låst ind i vores negativ udtalelse.

Tager det Personligt: ​​
Mange gange, når en person siger noget, der føles som det handler om os, især en, vi er tæt på, har vi en tendens til at tage, hvad de siger på en personlig måde. Vi gør det om “ os &"; i stedet for om den person, der kommunikerer. Når vi tager det personligt, vi sætter op forsvarsværker og barrierer, som blokerer vores evne til at være modtagelige for hvad personen siger. Vi kan ikke rigtig “ høre &"; hvad de forsøger at formidle.

Making Forudsætninger:
Mennesket af natur en tendens til at antage, at de allerede kender noget. Dette kan komme i vejen for virkelig “ lytning og hørelse &"; hvad en anden person forsøger at sige. For eksempel, hvis vores barn forsøger at forklare, hvorfor de “ glemte &"; at ringe til os, når de gik til en anden ven &'; s hus, har vi en tendens til at antage, at de kommer til “ fortælle &"; os en historie, så de don &'; t har en konsekvens. Når vi gøre antagelser, vi er ikke åben for andre muligheder og blokere effektiv lytning

øvede:
Denne er, når vores sind aktivt skaber vores argument mod højttaleren &'; s synspunkt, som det. præsenteres. Dette indebærer, at vi har vores egne etablerede udtalelser, før kendsgerningerne præsenteres. Vi bliver lukket til, hvad den anden har at sige.

Filtrering:
Vi vil høre nogle ting, som den anden person taler om, men ikke alt. Dette sker normalt, når vi har en følelsesmæssig investering i resultatet. Der kan være nogle emner, ligesom højttaleren &'; s vrede mod os, som vi simpelthen blokere fordi vi aren &'; t så klar til at behandle dem som den anden person kunne være.

Filtrering kan være nyttige, når det bruges til at mindske konsekvenserne af at opdrage et vanskeligt emne eller et emne, vi ønsker at undgå. Når vi os filtrering længe normalt betyder, at det er tid til at undersøge formålet bag dit behov for at lukke nogle af oplysningerne.

At være opmærksom på eventuelle forhindringer, du anvender, når du kommunikerer er det første skridt til at gøre en forandring i din kommunikation mønster, så du kan udvikle de færdigheder til effektivt at lytte
.