Håndtering af vanskelige Samtaler

Hvordan du reagerer på svære samtaler? Har du skjuler fra dem? Har du skubbe din vej gennem dem som en tyr i en porcelænsbutik? Hver af os, uanset om vi arbejder selvstændigt eller i et kontormiljø, ansigter vanskelige samtaler hver dag. Du ønsker at føle sig trygge og i kontrol, når du står over for en vanskelig samtale. Nu kan du lære at gøre netop det. I denne artikel vil jeg dele nogle tips til håndtering af de to former for vanskelige samtaler, vi står
Der er to typer af vanskelige samtaler:. Dem, hvor vi må fortælle nogen noget, han eller hun ikke ønsker at høre og dem hvor vi hører noget, vi don &'; t ønsker at høre. Lad &'; s kig på begge tilfælde
Udveksling af oplysninger nogen gør ikke &'; t ønsker at høre. Denne form for svære samtale sniger sig ind i vores liv i alle mulige steder. Det kan forekomme i forhold til noget, som din bedste ven eller din ægtefælle gjorde, eller det kan ske i forhold til noget, din chef gjorde. Uanset, hvordan du håndterer situationen kunne gøre eller bryde et forhold (eller et job!). En af mine klienter ofte står over for vanskelige samtaler med sin ægtefælle. Han beskriver sin ægtefælle som en “ haj &"; der kunne hugge hans arm, hvis han gør ikke &'; t håndtere samtalen med den største omhu. Vi &'; ve arbejdet gennem mange en samtale. Sommetider han, ja, mister en arm og andre gange, han kommer ud med succes. Et af de største problemer med deling af oplysninger nogen gør ikke &'; t ønsker at høre, er vi don &'; t ønsker at dele det. Vi &'; d foretrækker til det problem at korrigere sig selv uden vores indgriben. Vores modvilje mod at handle betyder, at vi venter for længe. Vi udskyde hvad vi skal gøre
Her er nogle tips til at håndtere den slags vanskelige samtaler:.
&Bull; Handle hurtigt. Må ikke vente på det problem at løse sig selv. Jo hurtigere du handler jo lettere vil det være for den person til at acceptere oplysninger. Hvis du for eksempel, du lade det gå på i uger (eller undertiden år), personens &'; bliver handlinger sædvanlige. Det bliver sværere for dem at ændre deres adfærd. Desuden kan den person, udfordre dig med, og" Hvorfor fortæller du mig det nu &";?
&Bull; Tænk før du handler. Spørg dig selv, hvad der præcist er bekymrende dig. Spørg dig selv, hvad du vil have den person at gøre. Spørg dig selv, hvis problemet er faktisk et reelt problem. Har du lavet et bjerg ud af en muldvarp bakke? Hvad der virkelig foregår her? Gøre nogle alvorlige selvransagelse før du handler
• Lyt til den anden person &'; s synspunkt. Mens du lytter til den anden person, anvender de tre C &'; s fra Sig det lige højre model. Lyt med medfølelse og nysgerrighed. Forestil dig, hvordan det må være for dem at høre, hvad du siger. Og husk altid, du kan ikke ændre den anden person. Være klar til at foretage ændringer og koncessioner selv
• Lyt med en åben, ikke-dømmende øre. Forsøg ikke og finde ud af, hvorfor nogen gør noget. Du kan ikke læse tanker, og er ikke uddannet i Freuds psykoanalyse. Du fornærme folk, når du laver naive antagelser om motiverne bag deres adfærd
• Accepter små ændringer, der fører til mere effektiv kommunikation.
Hearing oplysninger, du ikke ønsker at høre. Alle os ansigt gange, når nogen sætter os ned og siger, “ Der &'; s noget, jeg har brug for at sige til dig &"; Ups. Nu er vi på den anden side af bordet. Så snart vi hører disse ord, hvad der sker med os? Hvis du &'; re ligesom mig, du føler håret stigning på bagsiden af ​​din hals. Du føler dit forsvar svæve. Igen kan vi gøre nogle ting for at gøre den slags vanskelige samtaler lettere
• Don &'; t få defensiven. Selvfølgelig, det er lettere sagt end gjort. Så snart vi føler nogen udfordrer os, det &'; s naturlige reaktion at føle defensiv. Vi ønsker at sige, “ Men, jeg didn &'; t betyder &"; eller “ Men, du weren &'; t der &"; eller “. Men du også gøre &"; Listen er uendelig. I stedet for at reagere med dine sædvanlige “. Men'er &" ;, lytte til, hvad personen har at sige
• Stil masser af spørgsmål. Her finder du anvender den anden C i tre C &'; s i Sig det lige højre model. Du ønsker at være virkelig nysgerrig. Oplev så meget som du kan om, hvad personen ønsker fra dig
• Forhandle. Når du ved, hvad personen ønsker, dele, hvad du ønsker. Så, er du i stand til at forhandle. Hvis for eksempel, din chef vil have dig til at bruge mere tid på kontoret, kan du foreslå en time om ugen mere i stedet for en time om dagen. Bliv en aktiv medspiller i løsningen af ​​problemet
• Når kritikken føles personlige, tage en dyb indånding og prøv at de-personalisere det. Ofte folk bruger sprog, der sætter os i defensiven. For eksempel kan nogen sige, “ Du sagde du &'; d afslutte dette ved fredag, og du har undladt igen &"; Alle dem “ du erklæringer &"; føler personligt. Når du svarer, du har brug for at stille spørgsmål. “ hvad mener du jeg mislykkedes igen? Hjælp mig med at forstå, hvor det &'; s kommer fra &";.
&Bull; Sørg for, at du er klar på de næste skridt, før samtalen slutter. Afslut ikke en vanskelig samtale med noget vag. “ I &'; ll forsøge at gøre bedre &"; Eller “ Okay, uanset hvad du siger &";.
Vi alle står over for vanskelige samtaler både hjemme og på arbejdspladsen. Tricket er at lære, hvordan man bedst håndterer disse samtaler, så de ikke ødelægger vores relationer. Når du studerer Sig det lige højre model for kommunikation og sætte disse ideer i praksis, vil du komme tættere på det magiske sted, hvor selv vanskelige samtaler er ikke så svært
.