7 gyldne regler for Kommunikation

God kommunikation er ikke raketvidenskab. Det &'; s heller ikke &'; maleri af numre &'; hvor folk er nødt til at lære et sæt af teknikker. Det &'; s ikke nok til at lære nogle færdigheder. Nøglen til god kommunikation er ikke bare at have gode kommunikationsevner, men også at have selvbevidsthed. Hvorfor reagerer du og opfører den måde, du gør? Hvad motiverer dine handlinger?

En kardinal problem ved roden af ​​konflikten mellem mennesker er troen på, at den anden person "gør du føler xyz". Eleanor Roosevelt allerede nævnt "Ingen kan få dig til at føle noget uden dit samtykke!". Det fører os til

gyldne regel nr 1:
Det handler ikke om dig! Hvad en anden siger eller gør til din aldrig om dig! Tag ikke hvad en anden person siger personligt! Du skal kun risikerer at blive defensiv og situationen vil sandsynligvis eskalere til en konflikt. Folk kun kommunikere fra deres egen historie og deres egne behov. Hvad kan du gøre? Kig efter den dybere, underliggende betydning af kommunikationen. Hvad er den anden persons behov?

Mastering regel nr. 1 er bestemt ikke let. At være selvbevidst nok og fritliggende nok til ikke at blive fornærmet, defensiv, eller reaktiv når anklaget af en person (dvs. "du gør mig vred") tager kende sig selv meget godt. Det betyder, at du har brug for evnerne til at reflektere over dine handlinger, den anden persons handlinger, og på dynamikken skabt blandt dem.

gyldne regel No. 2:
Lyt - Lyt - Lyt! Mange mennesker tror, ​​at kommunikere er for det meste om at fortælle andre mennesker om dig selv. De taler og taler om sig selv. At være forelsket i deres egen stemme, de ikke opdager, at de kan komme på tværs som en selvoptaget person. Hvad de helt overser, er, at den vigtigste del i formidlingen lytter. At lytte er ikke bare venter på din tur til at tale. Ved at lytte aktivt du viser den anden person, du care.It er en af ​​de største gaver, du kan give en anden person. Det er en af ​​de mest healing og beroligende erfaringer, du kan give.

Har du kæmper med at lytte færdigheder? En af de bedste lyttefærdigheder er "Aktiv lytning". Når du går til min hjemmeside http://gudrunfrerichs.com vil du finde eksempler om, hvordan at lytte aktivt

gyldne regel nr 3:.
Behandl ikke en antagelse som en kendsgerning! Folk ofte har en idé om, hvad de tror, ​​der foregår for den anden person, og tror ikke et øjeblik for at kontrollere deres antagelse ud. For eksempel "Han ringer ikke, det betyder, at han ikke elsker mig.Hvis han ville elske mig, ville han ved, hvor vigtigt det er for mig, at han ringer". Tja, nogle gange nogen, der ikke ringer bare betyder, at de ikke gjorde ringen. Du er nødt til at tjekke det ud med den anden person. Du må ikke handle på den historie, du har gjort op i dit hoved. Vi plejer kalde det en "Eventyr".

Regel nr. 3 er bestemt ikke let at mestre. De fleste mennesker er overbevist om, at deres vurdering af en hændelse er rigtigt. Oven i, at de er som regel så usikre og har så lavt selvværd, at de ikke kan bære ikke at være rigtigt. Så de ender i en "Ja, du har - nej jeg har ikke - ja du har - nej jeg har ikke" samtale, der fører til noget, men frustration.

gyldne regel No. 4:
Vær klar, når du beder om noget. George Bernhard Shaw sagde "Problemet med kommunikation er, at folk tror, ​​det er allerede sket." Faktisk kan en person sige "Jeg har brug for meget mere støtte fra dig", og mener, at de har været helt klar over deres anmodning. Alligevel støtte kan betyde en million ting til en million mennesker. Det er dejligt at kommunikere et behov (dvs. støtte, tilslutning, fred, varme, mellemrum) .For den anden person at vide, hvordan du gerne vil blive støttet for eksempel, vil du nødt til at anmode om en bestemt handling "kunne du gå med mig til tandlægen? " Husk, den anden person ikke er et sind-læser.

Jeg er overbevist om, at halvdelen af ​​de problemer mellem par eller venner, er baseret på folk forventer partneren at vide, hvad de betyder. Det er næsten, som om de ønsker at gå tilbage til den tid, for at være en 3 måneder gammel baby, hvis mor intuits hele tiden, hvad det er baby behov. De glemmer, at det er nemt at gøre for nye mødre overvejer behov barnet er begrænset til mad, ro, varme og omsorgsfulde touch. Gætte voksne behov på samme måde er umuligt

gyldne regel nr 5:!
Fokuser på, hvad du vil! Vær opmærksom på, hvordan du udtrykker dine ønsker og dine anmodninger. En fejl ofte er, at folk udtrykker deres ønsker i negative former, og derefter forvente at den anden person til at vide, hvad de ønsker. "Jeg vil ikke have dig til at bruge denne telefon". Det er ligesom at gå ind på en restaurant og bestiller "Jeg vil ikke have spaghetti". Nå, du bedre udtrykke, hvad du vil, og ikke hvad du ikke ønsker, hvis du ikke ønsker at gå hjem sultne.

Det er overraskende, hvor ofte folk taler om de ting, de ikke ønsker i stedet at sige, hvad det er, de ønsker. Hvad med du gør en lille privat forskningsprojekt og observere i en uge eller to, hvor ofte du eller en anden har fokus på, hvad de ikke ønsker

gyldne regel nr 6:?
Making "I- udsagn! " Du har hørt det hele! Making "i-statements" er brødet-og smør af kommunikationsevner. Alligevel er det forbløffende, hvor mange mennesker ikke følger denne regel. Når de deler deres erfaringer de hellere bruge uforpligtende 'dig' og derved kommunikere deres erfaringer fra en gang fjernet stilling. Making "I-udsagn" er langt mere intime og både dig og den person, du kommunikerer med, vil være mere forbundet til, hvad du vælger at dele.

Gør "I-statements" er langt vanskeligere, end folk normalt tror . Overvej følgende udsagn: "Du kan ikke få ved på gavn" og derefter prøve for størrelse "Jeg kan ikke få ved på fordel". En meget, meget anderledes kedel af fisk

gyldne regel nr 7:.
Lær om dig selv! Når vi kommunikerer med en anden person, vi ikke kan ikke blive påvirket af vores personlige erfaringer. Hvis du ønsker at forholde sig til den person, der står foran dig, er du nødt til at vide, hvilke af dine følelser og opfattelser tilhører denne person, og til den her og nu, og hvilke af dem tilhører mennesker og erfaringer fra din fortid. Hvis du kæmper oftere med kommunikationsspørgsmål, kan det være en god ide at se en rådgiver eller psykoterapeut til at hjælpe dig til at forstå sammenhængen mellem dine nuværende reaktioner og dine tidligere erfaringer
.