*** TURN forhold KONFLIKTER et samarbejde

Nemme måder at omdanne smertefulde relationer til magtfulde partnerskaber

I begyndelsen

Husk den dag, du stirrede ind i øjnene af din potentielle partner og virkelig forstået, at deres begejstring om dig matchede din fascination af dem?
Du så din idealiseret selv reflekteret tilbage til dig i deres bløde smilende øjne. Du blev hooked som en fisk tiltrukket af en skinnende ny lokke der henvender sig til de mest sårbare karakteristika.

Ligesom fiskene rejser nonstop til en agn krog, ignorerede du flere advarselstegn. Du blev lokket til din skæbne på trods af personlighed forskelle, mindre irritationer og spørgsmål fra venner og familie. Flaming røde flag blev begravet under en hurtig strøm af hormon-fodret forelskelse. Tillid og begær kontrolleret din venstre hjernens forsøg på at analysere og dommer. Foragte due diligence, du stormede mod øjeblikkelig tilfredsstillelse med en glubende sult og hastværk.

EFTER lokke

I den første del af dit engagement til din nye partner, du sagde farvel til gamle længsler og ensomhed som du omfavnede nye begyndelser. Når konflikter opstod, du ivrigt igen omfavnede lyksalighed. . . eller i det mindste tilfredshed. Uoverensstemmelser blev mærket "små ting." Forstyrrende mønstre blev set bort.

En dag i konfliktløsning genie forsvandt uden at forlade en note lover at vende tilbage. Når du ser på din partners øjne i dag, du ikke længere se din idealiseret selv. I stedet for at føle større end livet, når du er sammen, han eller hun spejler dine egne ufuldkommenheder tilbage til dig. Ouch!

Tender emner er betændt, når en person allerede føler utilstrækkelige, og de andre kritiserer. Nogle af os bekæmpe frygt for afvisning eller opgivelse ved at skubbe vores partner væk. Vi forsøger at beskytte os selv ved at afvise dem, før de kan afvise os. I denne giftige økosystem, vrede, frygt, såret og vrede gnave ligesom ubehandlede sår.

AFGØRELSE TIME

Hvad nu? Et valg er at løbe fra forholdet hælde salve på dine ømme pletter og bande, "Aldrig igen vil jeg tiltrække en partner som dette!" Problemet med denne fremgangsmåde er enkel. Når vi gå væk med uløste spørgsmål, vi genskabe udfordringen med nogen nye. Denne person er virkelig den samme person, selvom de er iført et andet navneskilt. Vi er alle indskrevet i forholdet klasser i livets skole. Vi kan ikke opgradere til et højere niveau af forholdet ecstasy, indtil vi videregive vores aktuelle studieforløb.

En anden mulighed for at løse det dilemma er at gøre en oprigtig forsøg på at løse problemer med vores partner ved at opdage, hvordan vi co- skabte generende scenario. Når vi gør dette valg, vi til sidst glæde i et dybere niveau af selv-kærlighed. Vi lærer så mange fascinerende, værdifulde ting om os selv, at vi vil være mere succes i enhver personlig og professionel relation. . . evigt. . . uanset om vi ophold med vores nuværende partner. Nogle gange kan løse ubehagelige partnerskab udfordringer være overraskende enkel, legende og sjov.

Hvad skete der med PAUL og Paula?

Paula og Paul blev magnetiseret til hinanden efter et tilfældigt møde. Enchanted, begyndte deres tiltrækning til saligt binde dem som tøj forseglet med en Velcro kabinet, der føles "lige højre". Deres venner ofte undrede sig, hvordan Paula og Paul overset mindre uoverensstemmelser.

Med tiden begyndte uløste spørgsmål at svække den struktur i deres forhold som fnug træsko og forværres Velcro, der ikke er renset. Til sidst, såret, vrede og frygt blev så dybt forankret, at parrets oprindelige tiltrækning ikke længere kunne forsegle dem i ro.

Paula klagede, "Paulus 'sådan en perfektionist. Han har altid dømme hvordan jeg gør tingene på. Jeg vil aldrig måle op til sine umulige standarder. " Paulus var forundret, da han fortalte sine venner, "jeg næsten ikke genkende Paula mere. Jeg plejede at føle sig så specielle, når vi var sammen. Nu er hun foretrækker hendes venner for mig."

"hvad nu hvis" GAME

I par coaching, Paula og Paul nydt at spille "Hvad nu hvis" spil. I løbet af spillet, hver partner vælger 12 spørgsmål at besvare. Par siger, at de kommunikerer mere dybt end de nogensinde har, fordi spillet er en fornøjelig, ikke-truende selverkendelse værktøj. Her er et par af de spørgsmål, Paul og Paula udforskes.

• Når min kammerat dommere mig hårdt, jeg spekulerer på, hvor brutalt de dømme sig selv
• Hvordan kan vores personlighed forskelle bliver en core styrke i vores forhold
• Jeg spekulerer på, hvad min partner positive hensigt er, når de irritere mig?

Paul og Paula voksede voldsomt fra design og legende udforske nysgerrige spørgsmål. Selvom de begyndte par coaching i smerte, i sidste ende, at de var glad for de havde udholdt deres ubehag. "Vores forhold blev så stærk som superlim, fordi vi identificeret vores svage punkter og udnyttede vores styrkepositioner."
.