På Sorg: Hvad er Normal Anyway

Er der sådan en ting som normalt i sorg? Jeg tror, ​​vi alle har erfaringer, der ligner, til en vis grad. Men jeg føler også, at sørgende er en helt personlig ting. Vi er alle reagerer på tab på vores egen måde, i vores egen tid og i henhold til vores egne nøje holdt overbevisninger. Der er ingen tidsplan, ingen foreskrevne måde at handle eller føle.

Mange dage efter min mand gik, kunne jeg stadig grine, føler Glæde over dumme ting, men for mig en masse af det følte overfladisk. Lo på ydersiden, gråd inde. Det lyder banalt, men intet i den sørgende processen er lille eller trivielt. Vores følelser og handlinger alle betyder noget særligt for hver af os. Folk tror, ​​du &'; re modig eller du &'; re klarer sig fint, fordi de don &'; t se tårer eller det private kvaler. Nogle af os er succes med at holde det skjult. Vi don &'; t føle sig tryg ved at dele, hvad &'; s virkelig foregår inde. Jeg ved for det meste jeg holdt det hele under wraps. Jeg følte, jeg var nødt til at være stærk. Hvorfor klynke om omstændighederne kan dig og' t ændre? Hvem, tænkte jeg, ønsker at høre, hvordan deprimeret eller håbløs jeg føler? Hvorfor bringe en anden ned med mine følelser af utilstrækkelighed og ensomhed

To gange I &';? Ve hørt andre giver råd til den nyligt enke, om hvordan med tid, du &'; ll vænne sig til at være alene. Første gang jeg hørte det, jeg didn &'; t forstå den totale ødelæggelse af at være i et tomt hus. Anden gang jeg hørte nogen sige dette, til en ny enke, og at være en enke kun 2 år mig selv, jeg forstod. Jeg var lidt skarp, da jeg fortalte denne enkelt person give råd, “ Det &'; s ikke det samme som at være single. Det &'; s ikke let eller hurtig &";.

Men baseret på min erfaring, jeg kan sige, at med tiden det får lettere. Jeg ønsker nu, i ser tilbage, at jeg havde talt mere om mine følelser til nogen. Familie, venner, en terapeut. Nogen. Jeg tror, ​​det ville have gavnet mig.

For lang tid, da jeg troede, jeg var helbredt, jeg indser jeg blev suspenderet i en slags limbo. Ved at kigge tilbage på de sidste mange år, det &'; s lettere for mig at se hele billedet af, hvad der skete i mit liv. Jeg besluttede at starte dating omkring et år efter min mand &'; s død. Jeg følte, jeg var klar til at bevæge sig fremad. Som en bevidst gestus fra min side, jeg flyttede mit bryllup band til min højre hånd. Dette symboliserede mig jeg tog handling og sagde: “. Ok, klar til at gå &";

På dette tidspunkt jeg tiltrukket følelsesmæssigt utilgængelige mænd. Egoistiske mænd, der ønskede en booty call, og der var omfanget af deres interesse eller evner på det tidspunkt i deres liv. Jeg savnede intimitet, nogen holder mig, deres opmærksomhed fokuseret på mig på grund af den person, jeg er. Jeg ønskede et meningsfyldt forhold. Efter alt, tænkte jeg lidt selvtilfreds, jeg havde været gift tyve år, jeg vidste, hvordan relationer virkede. Jeg ønskede en igen for at udfylde hullet i mit liv. Jeg ønskede det natten

I &';. Ma stor tilhænger at hvis noget holder kommer til dig på en negativ måde, det &'; s fordi nogen eller noget større end dig selv forsøger at få din opmærksomhed. Jeg holdt have datoer med mænd, som var helt ude af trit med mig åndeligt, mentalt og følelsesmæssigt. Jeg kan nu dechifrere det budskab, jeg ignoreret. Jeg var den ene tiltrækker følelsesmæssigt utilgængelige mænd, fordi at &'; s hvem jeg var. Det er, hvad jeg forventede for to et halvt år, indtil jeg kaldte en stopper for det. Jeg traf beslutningen om at stoppe dating mænd, som jeg kendte var kun en dejlig middag dato og intet mere. Jeg traf beslutningen om ikke at få intim med nogen, medmindre de virkelig plejet om mig, fordi jeg holdt for meget om mig selv at gøre andet

I den tidlige dating periode, jeg kunne ikke &';. T se dette. Jeg var fast besluttet på at gøre det på min måde. Jeg var nysgerrig, jeg ønskede en vis spænding at gøre op for den drabness at jeg følte var mit liv. Mit liv i virkeligheden var ikke &';. T kedelig, blev det blot fyldt med tab og sorg, at jeg forsøgte at undgå at tænke på

For mig, når jeg besluttede at tænke mere klart om, hvad jeg ønskede i et forhold, Jeg stoppede tegning i de forkerte mennesker. Jeg blev klart i mit eget hjerte, hvad der var bedst for mig. Det var ikke &'; t en overnatning rettelse. Nogle dage jeg stadig føler, jeg &';. M i processen, men jeg ser tilbage og vide, jeg er i en langt mere avanceret sted, end jeg nogensinde har været

Jeg elsker mit liv, de muligheder, der falder på plads, opdagelsen af ​​den virkelige mig, der &'; s blevet venter på at blive fundet. Min livserfaringer har lært mig så meget, og en masse af det skyldtes sorg. Hvis jeg hadn &'; t havde netop disse livserfaringer og traumer, jeg don &'; t tror jeg ville være det hele menneske jeg er i dag
http://www.ajourneywelltaken.com
Elaine Williams ©. 2008
.