Hvem Contolling hvem?

En af livets udfordringer og største belønninger udvikle sig fra vores relationer med andre. Nogle gange føles det som en balancegang mellem vores ansvar at tage vare på os selv, ære vores egne følelser og opfylde vores egne behov og vores forpligtelse til at udvide vores medfølelse, vores forståelse, og vores ægte støtte til andre.

Vi alle har tidspunkter, hvor vores relationer og vores liv synes at være en kamp. Så er der de tidspunkter, hvor vi føle, at vi er hamrer vores hoved mod væggen. Nogle gange er problemet er en stædig person. Andre gange kan det være en frastødende situation. Men jo hårdere vi forsøge at forbedre forholdene, jo mere modstand vi synes at støde på.

Så hvad gør vi normalt gør? Vi forsøger hårdere. Så vi presse endnu hårdere. Men det eneste resultat, vi får, er en byge af negative tanker og følelser. Og stadig, føler vi ofte tvunget til at give det en anden kæmpearbejde indsats. Hvad der sker? Den negativitet virkelig eksploderer. De nærmere af vores tanker og følelser kan variere, afhængigt af vores personlige tendenser og problemstillinger. Men de generelt passer ind i en af ​​de følgende metoder

• Vi bliver vred. (Vi mener, at de involverede personer er blot uvidende, de er ude for at få os, at de ikke bekymrer sig om os, de ikke ønsker at indrømme, at vi har ret, eller de bare vil have deres egen måde.)

• Nogle af os kan føle sig besejret, magtesløs eller udsættes for repressalier. (.. Ingen har nogensinde lytter til mig, jeg prøver at få tingene gennemført, men alle arbejder imod mig Jeg har ikke status og indflydelse, så ingen tror jeg ved, hvad jeg &'; taler om)

Eller vi føler utilstrækkelig. (Hvad er der galt med mig? Ingen ligesom mine forslag .. Jeg er ikke vigtigt nok for nogen til at tage alvorligt. Jeg kan aldrig få det rigtige.)

Har du haft nogen af ​​disse følelser? Ligesom den tid, du kørte for sent på arbejde, og at knucklehead trukket ud foran dig og derefter gik 20 miles i timen? Så du fik ret op bag ham og blæste for at få ham til at indse, at han var ved at blive forteelser.

Hvor godt gjorde det arbejde?

Uanset om vi føler vrede, magtesløse eller utilstrækkelig, vi alle ender med at føle frustreret og slog op med den tid, vi har gået et par runder med oppositionen.

Vi danner antagelser og meninger om situationen, baseret på vores følelsesmæssige reaktioner. Vores antagelser måske eller måske ikke være gyldig. Deres vigtigste formål er at lindre eventuelle betænkeligheder, vi måtte have om vores egen adfærd i situationen. For eksempel, når vi er endelig i stand til at videregive, at Slowpoke på vejen, gør vi en uhøflig gestus.

Men den virkelige kilde til vores problem er, at vi forsøger at kontrollere eller ændre mennesker eller omstændigheder. Og når vi don &'; t få vores måde, vi fordømmer eller dømme os selv eller andre

Når jeg føler som om jeg konstant walking ind i vægge, erkender jeg, at få sort og blå er ikke effektiv.. Jeg ved, at jeg har udviklet tunnel vision. Jeg sandsynligvis forsøger at ændre eller kontrollere en situation. Og gæt hvad? Vi kan ikke forvente at ændre eller kontrollere noget, men os selv, og det er ofte vanskeligt i sig selv.

Jeg kan høre dine indvendinger kommer ind højt og tydeligt .. Men Jeg foreslår ikke fratræden eller blind samtykke. Men den eneste reelle mulighed, vi har, kort af optagning en automatisk våben eller ty til afpresning, er at tilpasse vores eget perspektiv, valg, holdninger, overbevisninger og adfærd.

Stadig ikke overbevist? Måske er disse to eksempler fra mit eget liv vil afklare dette punkt.

Mine børn har tendens til at droppe deres frakker, sko, bøger tasker osv, efterlader et spor af snavs på gulvet. De ofte vente, indtil 15 minutter før skolen for at gøre deres hjemmearbejde, klager over, at jeg skulle have mindet dem, (jeg gætte 6 påmindelser natten før ikke tæller), og de forlader korn bokse vid gab, der sidder i forskellige steder rundt omkring i huset . .

Det er naturligvis uacceptabelt. Men jeg kan ikke lide at udholde deres tårer og smerte, som giver dem konsekvenser altid producere. I stedet planlagde jeg at forklare dem, hvorfor de skal gøre tingene anderledes. Og jeg er overbevist om mig selv, at når de forstod, at de ville så gerne overholde. Når der fungerede, besluttede jeg måske jeg bare ikke havde forklaret det godt nok, så jeg prøvede igen og igen.

Her er det næste eksempel.

Vokser op Jeg længtes efter min fars godkendelse. Jeg forsøgte at være stoisk, fordi følelser forstyrre ham. Jeg forsøgte at være perfekt. Jeg sørgede for ikke at have det sjovt, indtil jeg havde afsluttet alle mine ansvarsområder, fordi ifølge ham "Livet er ikke Antag at være sjovt." Jeg opnået ét mål efter det andet. Jeg snoet mig ind knob forsøger at finde ud af at handle for at få min fars godkendelse og respekt. Jeg kun lykkedes at blive mere og mere deprimeret og desperat.

Lyset endelig gryede! Jeg indså, at der ikke var noget, jeg kunne gøre for at ændre min fars opfattelse. Jeg kunne ødelægge mig selv at forsøge at få hans respekt, eller jeg kunne acceptere, at han ikke var i stand til at give mig godkendelsen jeg ønskede. Det betød, at jeg ville have til at ændre sig. Jeg kunne vælge at lære at give mig selv valideringen, som jeg søgte fra ham. Jeg kunne fokusere på de mennesker, der mente meget af mig. Jeg ville have at genopdage hvem jeg virkelig var bag alle de billeder, som jeg præsenterede til gavn for andre. Og jeg ville have til at have modet til at opleve og udtrykke min egen sandhed, ønsker og følelser. Jeg var nødt til at blive Authentic uanset andre folks forventninger og vurderinger.

I den situation med mine børn, ville jeg enten nødt til at affinde mig til rod, uaktuelle korn og dårlige karakterer, eller jeg ville have til at suge det op , erfaring og behandle mine følelser, og give dem de nødvendige konsekvenser. Min egen ubehag med mine børn tårer og smerter, når de fik konsekvenser havde taget prioritet over mit ansvar. Jeg var ikke opfylder min jobbeskrivelse som forælder, (undervisning mine børn til at være ansvarlige og respektere sig selv og andre).

jeg også var begyndt at føle sig ignoreret og diskonteret. Jeg havde været der ses bort mine egne følelser og mit ønske om at have en organiseret og ryddeligt hjem. Vores følelse af værd og betydning er skabt af den måde, vi behandler os selv og den værdi, vi lægger på vores egne følelser, behov og ønsker. Jeg kan føle smerte eller ubehag på grund af andre folkeslag &'; handlinger, men de kan ikke påvirke mit selvværd, følelse af betydning eller indre fred.

Kun jeg har magt til at gøre det.

Hvis du føler taget for givet, observere, hvordan du behandler dig selv. Hvis du opdager, at du tænker, “ Det &'; s ikke det store af en aftale; Eller jeg kan beskæftige sig med dette; Eller jeg don &'; t ønsker at forstyrre dem med mine følelser; &"; der er et rødt flag. Uanset af hvilken grund, du fortæller dig selv, dine handlinger, siger, at alle andres &'; s følelser og behov er vigtigere.

Og når det kommer til selvværd, handlinger taler meget mere end ord.

Ofte vores venner, associerede virksomheder og kammerater vil opføre sig på måder, der forstyrre os. Vi har altid ret til at blive behandlet med respekt. Men vi har ikke ret til at forvente, at andre forme sig efter vores præferencer. Og vi kan ikke antage, at andre, selv vores ægtefælle, altid vil være opmærksom på de specifikke ord og handlinger, der vil nød os. Vi alle opfatter tingene anderledes. Men hvis nogen har sagt eller gjort noget, der er uacceptabelt, det er vores ansvar at finde en løsning.

Efter refleksion, kan vi konkludere, at vi i løbet reagerede på grund af at skulle løse vores flade dæk i regn på vej til arbejde. Eller fordi det var den samme sætning og tonefald, at vores ex romantisk partner, der anvendes, før de gik ud af døren med vores drop dead gorgeous og velhavende erstatning. I så fald kan vi forsøge at føle taknemmelig for, at de har gjort os opmærksomme på et problem, der kræver vores opmærksomhed. Vi har derefter mulighed for at vælge at behandle og frigive den blokerede, negativ energi i os.

Hvis vi beslutter, at den anden persons handlinger var uacceptable, ofte blot bringe det til deres opmærksomhed vil være nok. Vi har simpelthen udtrykke vores følelser om situationen for dem. Selv om dette kan være ubehageligt for nogle mennesker, det er vores ansvar at afklare, hvordan vi ønsker at blive behandlet. Så kan vi begynde at frigive de negative følelser i stedet for at lade dem gære i nag og skylden.

Men tage til efterretning! Det &'; s vores følelser, ikke vore meninger, overbevisninger, eller domme, som vi deler. Målet er ikke at dømme en anden, eller at bevise, at vi har ret.

Hvis situationen varer ved, er der en effektiv metode til samtale med den enkelte og styre situationen.

I den næste besked vil jeg forklare denne metode. Det kan gøre en enorm forskel i svaret og de resultater, du opnår i din kommunikation.

Husk at få vores ønskede resultat i enhver situation er ikke et mål for succes. Mennesker med denne tankegang er let fristes til at rationalisere, at enderne helliger midlet. At være en person af karakter og integritet, må vi træffe valg, der er kongruente med vores værdier og principper. Uanset udfaldet, demonstrerer karakter og integritet gøre dig succes.

Indtil næste gang, hvis du holde kører ind i væggen, stop, og se efter døren.

Til dit autentiske liv,

Lauren Kennedy
.