Hvordan far Død: The Real Truth

Min far &'; s dødsattest er et bedrageri. Den praktiserende læge, ven af ​​familien, lange døde indledte dække op. Dr. Blackmer, klædt som altid i et mørkt jakkesæt med drys af skæl på sine bjørn-lignende skuldre, stod i hospitalet korridor, aftes mumler om perniciøs anæmi. Så dette er, hvad han vælger at kalde dødsårsagen, “ perniciøs anæmi &" ;. Jeg kan kun gætte på hans motiver, hans kompetence i ikke mærkning min far en “ alkoholiker &"; Måske, deres venskab kom i vejen. Ofte ville hans venner dække for ham.

Men jeg vidste det hemmelige, det hemmelige jeg ikke tale om med mine tanter og onkler, hemmeligheden jeg sommetider delt med mine brødre, der ikke ønskede at tale om det - daddy &'; s. drikke, fars død, en union fra helvede

To uger efter min far &'; s død, søster Patricia Joseph, min engelsklærer bad mig om at træde ud i hallen i midten af ​​klassen . Det var en hidtil uset handling. En flodbølge af forlegenhed fejede over mig, da jeg gik op ad kirkegulvet, og ud af døren. Mine klassekammerater &'; øjne var nittet på mig, da jeg passerede. I den øde korridor, omgivet af metal garderobeskabe, hun gav mig mulighed for at tale, at lade hemmeligheden. Jeg husker hende tidløs, foret ansigt, hendes gennemtrængende brune øjne. Midt hendes Hemming og hawing, hun havde modet til at spørge mig, hvordan var alt derhjemme og var der noget hun kunne gøre. Og jeg løj. Jeg gjorde, hvad far ville have ønsket mig at gøre - jeg holdt hemmeligheden. . Jeg sagde alt var fint

For mig, min far var prins Charming og jeg huskede selektivt, hvad jeg ønskede at huske, hvad jeg havde brug for at huske - hans sorte irske udseende, sin kamel cashmere jakke, hans humor, hans mange venner, et ordspil vi spillede, hvor jeg ville prøve at finde et ord, han didn &'; t ved. Jeg fangede ham på fysiognomi. Ord kom let til ham; adfærd og handlinger ikke gjorde.

I vinteren min sophomore år, min skrivning begyndte vises magisk i skolens avis, indsendt af min engelsk lærer. Der var humor stykker, korte essays og en kort historie i en litterær supplement. Min far, der nu er tabt i en diset alkohol tåge, aldrig læst noget af dette arbejde. Jeg undskyldte ham, overbeviste mig selv han var for avanceret til at tilbringe tid på at læse en high school avis. Jeg havde et par sind spil af min egen

Min far &'; s. Synder, som mit, var undladelsessynder. Det var ikke det, han gjorde; det var, hvad han didn &'; t gøre. Ligegyldighed afspejlede hans forældre stil, i bedste fald. Han havde syv sønner endnu aldrig deltaget i nogen holdsport at se sine sønner spille. Han gik aldrig på en skole forældre &'; nat eller deltog i en skole spil. Han var hjemme mindre og mindre, så jeg tror fra nødvendighed, vi lige begyndt at underskrive vores egen rapport kort. Jeg var ofte den forælder, forfalskeren.

Efter fødslen af ​​mit første barn, spurgte min buskede-browed børnelæge rutinemæssigt for en detaljeret familie sygehistorie og jeg løj igen. Han probed, han skubbede, han syntes utilfreds med mine halt svar vedrørende årsagen til min far &'; s død. Jeg svarede, da jeg så troede, at min far var død af en “. Knuste hjerte &"; Den børnelæge svarede dunder, at ingen døde af et knust hjerte. Til dette skræmmende professionel, kunne jeg ikke sige min far døde af alkoholisme. Jeg løb fra skam. Et barn af tv, jeg bar mentale billeder af Bowery i mit hoved, og ikke de sterile kontorer forsikringsselskabet, hvor min far arbejdede.

Engang i efteråret 1983 på forslag af en terapeut, jeg begyndte at deltage voksne børn af møder alkoholikere. Dette var ikke en proces, jeg trådte villigt. Efter alt, havde min far været død i næsten tyve år. Hvad godt kunne det eventuelt gøre mig? Hvad var pointen? Men jeg gik. Jeg gik ugentligt og jeg gik religiøst i to år.

Selv der i disse ikke-truende kirke kældre, jeg stadig beskyttet ham. I begyndelsen, jeg forlod dem onsdag nat møder fyldt med en religiøs iver for at ændre mine forældrekompetencer. Vores hjem blev et Skinner kassen. Jeg slog ned på dømme, mærkning, øgenavne, kælenavne, sarkasme. Jeg blev en paria af godhed. Mine børn og mand rullede deres øjne en masse. Jeg var ved at undersøge mine forældrekompetencer i stedet for dem, jeg voksede op med.

Efterhånden jeg stod over for mere smertefuld proces med at sætte min far i søgelyset. Det tog mig lang tid til at sige, “ Min far var alkoholiker, &"; og en endnu længere tid til at sige, “ Min far var alkoholiker og døde af sygdommen alkoholisme &"; Der var mere skam i det.

Der var andre undladelsessynder så godt. Jeg følte rumlen af ​​vrede mod min far &'; s søskende, hans venner, hans forretningsforbindelser til udsigt, diskontering eller afvise hans alkoholisme. Hvad kunne de gøre eller sige? Jeg rationaliseres. Ville det have gjort en forskel? Jeg don &'; t ved. Hvad jeg ville have dem til at sige til ham var en simpel “ I &'; m bekymret for dit drikkeri &"; Måske, “ Jeg kan se dit drikkeri påvirker dig &";

Hvor mange møder har jeg nødt til at gå til, før jeg kunne sige “ I &'; m vred på min far &"; 50, 60, 100? Richard Gere karakter i filmen, Pretty Woman, siger, “ Det kostede mig $ 10.000 til at sige &'; I &'; m vred på min far &';. &Rdquo; Helt ærligt, jeg troede, han slap let.

Still mirakler er derude. En ven &'; s eksmand, en advokat i hans 40 &'; s, afhængige af alkohol og kokain, fik ædru, men ikke før han havde mistet sin familie, hans advokatpraksis. Han havde ikke set hans døtre i tre år. Så hvad endelig skete med ham? Var det, at han havde lært, at Massachusetts advokatsamfund overvejede sag mod ham? Hvis ja, jeg bifalder, at advokatsamfundet for at gøre det på den hårde måde, for at konfrontere en af ​​sine egne. Det kan have gjort forskellen
.