Hvis jeg såre dig, så er jeg Sorry

Denne erklæring er stoppet mange en krig i mit hus. Mine ældste to børn er to år fra hinanden i alder, og ville kæmpe om alt og intet, da de var lidt. Man ville vrede den anden, og derefter benægte, at det nogensinde er sket. Man ville uheld skade den anden under spillet og ikke ønsker at påtage sig ansvaret for den andens vrede. Sjældent har en dag passerer at en af ​​dem ikke var screaming på den anden for nogle forfærdelige forbrydelse. Det har aldrig mislykkedes, da jeg ville blive bragt i at mægle, ville de begge hævder, at de var uskyldige, og den anden var dårlig. Hvor mange gange har en af ​​dem forsøge at overbevise mig om, at den anden lå og blot forsøger at ramme dem for en forbrydelse, de ikke har begået. Hvad er en forælder til at gøre?

Jeg tror virkelig meget stærkt på at undervise mine børn til at være ansvarlige for deres handlinger og valg. Jeg vil have dem til at have deres øjne vidt åbne og at ved udmærket, at når de gør et dårligt valg, er tilbøjelige til at ske dårlige ting. Og når de gør gode valg, vil sandsynligvis ske, at gode ting. Jeg har arbejdet virkelig hårdt for at få dem til at forstå begrebet, at hvis du behandler folk dårligt, vil de ikke lide dig. Også, ikke rode med andre folks ting uden at spørge. Betyder ikke noget, hvis du er en smuk Guds barn. Ingen vil ønsker at hænge ud med dig. Enkle kendsgerninger af livet, men jeg kan ikke se det bliver undervist så meget som jeg gerne vil. De siger, at vi lærer vores sociale færdigheder fra vores søskende og kvarterets børn. Vi rollemodel, hvad vores forældre viser os, men vi praktiserer det på vores jævnaldrende.

En af de ting, jeg hadede mest i min egen barndom blev tvunget til at undskylde for ting jeg ikke gøre. Jeg hadede også blive tvunget til at undskylde, da jeg var ganske enkelt at forsvare min person eller min ejendom fra en kendt hacker, primært min yngre søster og bror. Jeg har også haft alt for mange voksne i mit liv undskylde for ting, de ikke var ondt af og senere de bare gentage de samme handlinger igen og igen. Når folk siger, de er ked af, jeg tænker ofte til mig selv, "Godt så skal du ikke gøre det igen." Ændring af adfærd er så meget mere vigtigt for mig så bare tilbyde op ordene, "Jeg er ked af det." Jeg ønskede at lære mine børn at man aldrig skal tilbyde falske undskyldninger, og du skal kun undskylde når du virkelig mener det. Men jeg ville have dem også til at tage ansvar for miljøet af vrede, at de var med til at skabe. En eller anden måde måtte jeg finde den perfekte fredsskabende redde ansigt måde at lære alle disse begreber.

Hvad jeg endelig faldt over var en snoet kompromis. Når du føler falsk anklaget for noget, og den anden person vil ikke bakke ned, så du bare sige: "Hvis jeg såre dig, så er jeg ked af." Så du bide tungen, hårdt. Sig ikke et ord. Må ikke snicker og ikke vrængen. Bare sige det lige står og lade det gå på det. Du kan fortælle dig selv, at da du ikke gjorde skade dem, er du ikke ked af det. De kan fortælle sig selv, at du er ked af, da de føler, at du gjorde skade dem. Du behøver faktisk ikke indrømme, at nogen forbrydelser. Udover hvad hvis på et vist niveau uden at vide det, har du skade dem på en eller anden måde? Ville du ikke ønsker at have sagt undskyld for mindst det meget lille del? Snart fred begyndte at vise sig på mit hus. De ville begge selvtilfreds fortælle sig selv, at de havde vundet krigen af ​​dagen. Jeg ville få den hårdt tiltrængte fred og ro, som jeg havde brug for.

Det tog ikke lang tid overhovedet for mig at se, at denne erklæring fungerer lige så godt i de voksnes verden også. Prøv det på arbejde på en kollega et stykke tid og se, hvor godt de reagerer. Prøv det i dit ægteskab. Prøv det med din udvidede familie. Det virker på så mange forskellige niveauer. Det kan siges i lyse uoverensstemmelser eller i større alle ud familie krige. Det virker altid. På nogle niveau, du mener det, bortset fra de dele, hvor du ikke. Må ikke komme ind argumenterer over præcis, hvad dele af kampen, du er ked af eller tage skylden for. Accepterer ikke at småskændes over detaljerne i undskyldning. Du kan udvide den til at sige: "Hvis under vores uenighed, har jeg sagt eller gjort noget, der har såret dig, jeg er ked af det. Det var ikke min hensigt. Jeg ville aldrig skade dig." Du er ikke lyve og du tilbyder en olivengren. Du har virkelig ikke lyst til at såre den anden person. Du er simpelthen ønskede at gøre din pointe. Dette giver dig mulighed for at redde ansigt, men stadig begynde helingsprocessen. Prøv det engang.

Jeg tror ikke, det virker for virkelig afskyelige ting som voldtægt, myrdede nogen har elsket en, brandstiftelse, eller alle ud militære krigsførelse. Det virker kun for tilgiveligt ting. Hvis du mener alt og alle er tilgiveligt, så kan du prøve at sige det, men jeg forventer ingen vil virkelig købe ind i det. Hvis Hitler sagde det til de jødiske folk eller Charles Manson sagde det til sine ofrenes familier, tvivler jeg alvorligt, at det ville have skabt nogen reel fred. Når noget virkelig grimt sker, har du at flade ud indrømme fuld skyld og en fuld reel undskyldning er obligatorisk, før reelle tilgivelse og helbredelse kan endda begynde at forekomme.

Denne form for undskyldning er ikke for den slags. Dette er kun beregnet til de hundredvis af smålige skænderier, som vi bliver trukket ind, og det er en måde at skabe en generel stemning af fred og helbredelse. Dette er for de mennesker, du i sidste ende ønsker at bo tæt på. Dette er en undskyldning for de irriterende mennesker, du elsker af hele dit hjerte, men ikke ønsker at kæmpe med længere

Copyright 2004 Skye Thomas, Morgendagens Edge
.