Skift din Partners, DOS- & # 224; -Dos

Når folk tænker på midtvejskrise overgang, oftest deres sind gå direkte til den berygtede midtvejskrise og de radikale ændringer, der går langs med det. Folk ændrer deres udseende, de ændrer deres job og – måde mere end nødvendigt – de ændrer partnere. Faktisk opdagede jeg en hjemmeside dedikeret til mænd på midtvejskrise, og det var dybest set handler om at finde den næste, mere perfekt, kvinde. Jeg har ikke set sådan et site for kvinder (endnu... Men jeg er sikker på der findes), men dumping arrig, ikke reagerer, unsupportive mand skal være mindst lige så populær en hobby som dumping en nagende, kontrollerende, påtrængende kone. Denne stue square dance går på dag ud og dag ind på tværs af engelsktalende Nordamerika som mænd og kvinder forelsker sig i hinanden og derefter med tiden falde 'ud af kærlighed. «

Er noget af dette virkelig nødvendigt? Er noget af dette mening?

Selvfølgelig efterlader et voldeligt forhold er altid en fornuftig løsning, når det er blevet uudholdelige eller andre alternativer er udtømt. Relationer er meget værdifulde ting (især når de opretter nye familier), og ingen ville anbefale smide dem væk let. Vi ønsker altid at give dem fordel tvivlen; men, når tvivlen er slidt op, eller når sundhed og sikkerhed kan være kompromitteret, er der ingen tvivl om, at diskretion er altid den bedre del af tapperhed.

Samtidig, ser det ikke ud som om, mange relationer ende, fordi partnerne kommer til en blindgyde, og de simpelthen blevet for slidt til at forfølge dem nogen længere? Sommetider mennesker simpelthen glemmer, at »dette også skal passere 'og de redde for tidligt – blot for at fortryde det senere.

For dem, der har fået sig viklet ind i den følelsesmæssige morads af midtvejskrise overgang og forbliver uvidende om dynamikken i denne flygtige periode af livet (både mænd og kvinder), udsigterne for deres relationer, selv efter tyve eller tredive år sammen, kan synes håbløst. Han mener, at hun er konstant på hans sag, og har vendt sig imod ham; hun tror, ​​han er keder sig og ikke finde hende tiltrækkende og han trak sig tilbage fra hende følelsesmæssigt, nægter selv at møde hende halvvejs. Lyder det bekendt? Alligevel har realiteterne undslap dem begge. Han kan ikke præcist lokalisere oprindelsen af ​​hans rastløshed, irritabilitet, og utilfredshed. Han bebrejder hende for sin ulykke, mens det er kun en naturlig reaktion, han har til de fysiske, følelsesmæssige og åndelige forandringer, midtvejskrise har medført i ham.

Hun, på den anden side, (sandsynligvis så uvidende som han er af de indre forandringer han kommer igennem) mener, at hun skal gøre noget forkert; så hun forsøger endnu sværere at genoprette forbindelsen til den dyrebare forhold, at hun føler glider fra hende. Det er virkelig ikke hjælpe hende, hverken, at, når de taler om, hvad der foregår, han bebrejde hende for alt. Som du sikkert ved, hvis nogen, du stoler gentager den samme løgn igen og igen, du begynder at tvivle på dine egne opfattelser.

"Det er sort! Det er sort! Det er sort! " man hører så mange gange, at i sidste ende, starter du se nuancer af grå i, hvad du ved inderst inde er virkelig hvid.

Det er en hel del lettere at reparere et beskadiget forhold end at genoplive en, der er blevet tævet ihjel af tvivl og gensidige beskyldninger. Tid, som de siger, er af afgørende betydning. Så er viljen til at kæmpe for noget, som begge du sætter pris på. Begge du har en hel del på spil ud over værdien af ​​forholdet selv.

Hvis du er en kvinde i denne situation, risikerer du en forholdsmæssigt større dosis af følelsesmæssig smerte og lidelse, som du ser hjælpeløst som din ægteskab og familie falder fra hinanden. Du føler dig mere, ikke fordi manden ikke er skadelig, men fordi du har prøvet så hårdt.

Manden har hårdere rolle i dette scenario, men fordi han har tendens til at forblive uvidende om, hvad der foregår inde i ham, at skyde skylden hans partner for vanskeligheden, og bruge vrede som sin primære værktøj til at håndtere en situation, han ikke rigtig forstå. Hans rolle er hårdere, fordi han meget sandsynligt har stålsatte sig mod at se kendsgerningerne for hvad de er, og bruger sin vrede til at blokere enhver sand erkendelse af, hvad han taber på et følelsesmæssigt plan. Han er blevet lært at 'spille gennem den smerte, "så han mangler de nødvendige incitamenter til tvivl om hans opfattelse af situationen eller hans reaktion på det. I mange tilfælde, han med den tid, han vågner op til skaden er lidt følelsesmæssigt, hans partner som skrevet ham og hendes tillid og hengivenhed er væk.

Hvad er svaret? Først begge du er nødt til at værdsætte dit forhold nok til at kæmpe for det. For det andet, begge du har brug for enten at lære at kommunikere med hinanden, eller til at sætte dine kommunikationsevner til at arbejde med maksimal intensitet. Snak, snak, snak, og, når du er for træt til at gå på, snakke noget mere. For det tredje, lærer at forstå, hvad der foregår: hvorfor er han opfører denne måde? hvad vil hun af mig? Så lære, hvad det vil sige at "kæmpe fair" og gøre det. For det fjerde, komme over jer, øve nogle reelle ydmyghed, indstille din stolthed til side, og få noget hjælp – enten som enkeltpersoner eller som et par. Glem alt om at forsøge at finde hele denne ting ud af alt ved dig selv.

Chancerne er, behøver du ikke kender alle svarene, fordi du sandsynligvis spørger de forkerte spørgsmål. Desuden er der er for meget på spil i tab af dit forhold til at tage en chance på din re-opfinde hjulet uden nogle alvorlige brølere. Du absolut nødt til at stole på andres visdom og erfaring til at få dig igennem. Dog holde en sund skepsis: pas på "venner", der forhastede konklusioner, og fortæller dig at dumpe din partner (ofte fordi det er, hvad de gjorde, og de føler sig skyldige over det).

Husk: du er næppe de første par på jorden at være gået igennem dette. Tålmodighed, tillid og god vilje kan føre dig både gennem denne midtvejskrise dans uden at snuble; og den næste dans kan meget vel være en varm og intim vals
.