Mangel på kommunikation, kan ikke være problemet

Mange relationer lider af en mangel på empati. Dette er ofte fejlagtigt som et kommunikationsproblem. Denne meddelelse problem manifesterer sig som værende i stand til at høre ordene vores partner siger, men ikke at høre det budskab, de forsøger at give os. Vi forstår ikke, hvordan de kunne tænke eller føle den måde, de gør. Det hænger simpelthen ikke mening for os. For mange kunder er det ikke, at de ikke kan fortælle mig, hvad deres partner siger, de normalt kan oplyse ordret, hvad deres partner ønsker eller behov, har de hørt det ofte nok. Det er, at de bare ikke få det, eller at de ikke er enige med deres partner. De mangler empati

Empati er viljen og evnen til at sætte dig selv i en andens sko; at gøre dit bedste for at se gennem deres øjne og prøve at forstå, hvordan de føler. Hvad er det der gør det så svært at have empati for vores partner? Alt for ofte skam kommer i vejen. Vores frygt for, at vi vil aldrig være god nok, eller at vi kan ses som svage tider gør det svært for os at lytte til vores partners gør ondt og bekymringer. Vi føler skylden og beskæmmet. Det skam feeds vrede, aggression, fjendtlighed, depression og ensomhed. Vores forsvar gå op og vores indsats for at beskytte os selv forlade os begge føler alene. Empati på den anden side, giver os mulighed for at få adgang på hjertet plan.

Ifølge Brene Brown empati er modgift til skamme. Empati kan hjælpe os med at komme ud fra bag de fæstninger, som vi har rejst for at beskytte os selv, og bliver reel og sårbar med hinanden. Mange mennesker, når de er såret, især når når er blevet såret flere gange, trække sig tilbage bag psykologiske vægge, som selv rejst for at beskytte, kan faktisk ende med at holde dem fra at få deres behov opfyldt. De sidder og ondt bag murene, følelse tom og alene, dø for nogen til at nå dem, bliver alt imens nægter at åbne op af frygt for ondt endnu en gang.

Når din partner bringer et emne eller ønsker at tale om noget, som du har eller ikke har gjort, der har forårsaget ham /hende smerte, knæet jerk reaktion ofte er at tage en defensiv holdning, lytte stopper, og du afbøje, benægter, frigøre eller rabat. Du kan aflede ved at sige ting som, “ Jamen du gør det også (eller gøre noget lige så slemt) &"; Du kan nægte at gøre eller sige eller betyder noget af det, de bringer op. Du må frigøre, der handler som om du enten ikke har hørt eller er ubekymret om, hvad de siger. Du må rabat deres følelser eller deres klager som fjollet, latterligt eller useriøst. Er du villig til at være der for at lytte til din partners smerte og smerte, eller vil du give dem besked verbalt eller på anden måde, at du ikke ønsker at blive generet?

Disse og andre forsvarsværker holde væggene eller panser op og holde dig en fange af din egen skam. Skam trives i hemmelighed, stilhed og dom. Vores skam stopper os fra at være tæt på hinanden. Vælg at se din partners tilgang, ikke som et angreb på dig, men snarere en deling af deres tanker og følelser. Tager en holdning af nysgerrighed snarere end forsvar, kan hjælpe dig med at være mere åbne for at høre og prøve at forstå din partner. Fjender skam er åbenhed, deling og accept.

Empati betyder, at vi hører ikke kun, hvad vores partner siger, men at vi forstår deres perspektiv. Empati giver os mulighed for at forbinde med hinanden, det giver os mulighed for at være der for hinanden, og det giver os mulighed for at blive et hold
.