Eftervirkningerne af børnemisbrug

Da jeg var seks år gammel, blev jeg offer for børnemisbrug. De grusomme handlinger, fortsatte i næsten et år, før min mor opdagede den forfærdelige hemmelighed og sætte en stopper for det mareridt ... eller så jeg tænkte. Lad mig fortælle dig, hvordan, for det meste af mit voksne liv, har jeg fortsat med at tillade mig at forblive et offer for de forbrydelser, der er begået imod mig, og lad mig fortælle dig, hvordan, efter tre årtier, jeg er et offer ikke mere.

Det er en trist og foruroligende kendsgerning, at mine tidligste erindringer om min søster, og mine første seksuelle erfaringer, er en i den samme. Disse smertefulde erindringer er fragmenter og ofte angribe mig i form af levende flashbacks. Det sker nu, som jeg skriver dette. Jeg kan se de forfærdelige billeder i mit indre øje, som om jeg var vidne til dem gennem en ud af kroppen oplevelse ... jeg ofte spekulerer på, om jeg gjorde.

Gennem hele mit voksne liv har jeg været plaget af en forfærdelig mentale slide-show, spille på en kontinuerlig løkke. Når jeg er på min værste, knæ-dybt i en af ​​mine onde Cycles, kan min hjemsøgt fortid være invaliderende og gøre fungere i offentlig tæt på umuligt. Det er svært at fortsætte samtaler med folk, mens din urolige sind flips gennem siderne i en pornografisk familie fotoalbum inde i dit hoved.

"Er du selv lytter til mig?" Spørg irriteret mennesker, der fanger på det faktum, at jeg absolut ikke har tænkt at lytte til dem. De kan ikke vide, at jeg ikke er til stede, fordi jeg kan se mig selv presset mod min søster en menneskealder siden. Jeg kan mærke angst og fortvivlelse, som om det der sker med mig ret derefter og dér. Nogle gange kan jeg ryste det ud, og undskylder for at være uhøflig, og nogle gange kan jeg ikke.

Min søster gjorde en masse skader.

Jeg kender dens normale for ældre søskende at pine den yngre. Problemet var der var ingen balance. Meget gerne mit forhold til min far, stort set hver vekselvirkning jeg havde med min søster var en negativ oplevelse.

Jeg mistede håb for min fars kærlighed tidligt, men jeg troede, jeg kunne til sidst vinde min søster over, hvis jeg prøvede hårdt nok.
Hun elskede vores fars side af familien, og de elskede hende også. Hun gik altid for at besøge sin mor og brødre med ham. Jeg var personligt ubehageligt omkring dem, især mine onkler, og jeg normalt undgik at gå medmindre min mor gik også.

jeg havde ret til at være mistænksom af mine onkler, men min søster havde til at finde ud af på den hårde måde. En af dem seksuelt overfaldet hende i skuret bag vores bedstemors hus. Dette ændrede sig uden tvivl i løbet af sit liv, og i et par korte år, ville hun videregive byrden for hendes seks-årige bror.

Jeg foragter min onkel for perverse ugerning han begik mod sin egen niece. Jeg forstår det er grunden bag, hvad hun gjorde ved mig, men jeg forstår også at der er en stor forskel mellem en grund og en undskyldning. Intet vil nogensinde undskylde, hvad hun gjorde for mig, ligesom intet nogensinde vil undskylde, hvad han gjorde ved hende, og når du krydser linjen mellem at være offer og være en overtræderen er der ingen vej tilbage.

Jeg kan lukke mine øjne, og straks tilbage i hendes soveværelse ... eller kælderen, som om jeg havde en tidsmaskine drevet af kraften i smerte og lidelse. Hun ville have mig til at være hendes "praksis kæreste," det er, hvad hun fortalte mig. Det ville være et nyt spil for os. Jeg forstod ikke, og jo mere det skred jo mere følte brutto og forkert.

Jeg blev revet.

Jeg havde altid ønsket min storesøster til at lege med mig og tilbringe tid med mig, men jeg kunne ikke lide hendes spil, som blev eskalerende i en gruopvækkende retning. Efter et stykke tid, blev jeg mere og mere vanskeligt at tvinge, og hun ville bestikke mig ved at lege med mit legetøj i bytte for at gøre, hvad hun ønskede efter. Hvis det ikke virkede, ville hun truer med at frigøre vores fars vrede på mig, og fortælle ham vores hemmelighed.

"Far vil dræbe dig, hvis han finder ud af du er en beskidt lille perv." Hun ville advare. "Han allerede hader dig. Jeg vil fortælle ham, at du rørte mig som en lille pervers, og han vil dræbe dig for sikker!"

"Men ... det er altid er du idé." Jeg ville mumle.

"Du ved, det er ligegyldigt, fordi han ikke engang vil lytte til dig, og hvis han gjorde, ville han bare tror du var en løgner også. Så vil han dræbe dig to gange. " Hun havde et solidt argument, så vidt jeg var bekymret. Mor ville tro mig, men det ville ikke noget. Hvis min far var, at gale han ville sandsynligvis ende med at dræbe hende også, hvis hun kom i vejen.

"Kom allerede! Bare lad mig gøre det og få det overstået!" Hun sagde utålmodigt.

"OK", hviskede jeg.

Den lejlighed, ville hun sige ting i stil med ... "Er du ikke glad for vi endelig komme sammen efter al den tid? " Kommentarer som der virkelig rodet med mit hoved. Hun manipulerede mine følelser og gjorde mig lyst, jeg var så villig deltager som hendes. Efter et stykke tid, var jeg overbevist om jeg ville være i lige så mange problemer, som hun var, hvis vores hemmelighed så dagens lys. Irrationel skyld, skam og frygt torturerede mig indefra og ud.

Det blev snoet og indviklede, med hendes skuespil, som om hun gør mig en tjeneste med disse unaturlige handlinger. Jeg begyndte at tro, det var min beskidte lille hemmelighed! Jeg var seks år gammel, og jeg brugte nætter liggende vågen i sengen, forsøger at finde ud, hvad der var galt med mig!

Til sidst, vores hemmelige blev opdaget, og min søster flyttede ud af vores hus kort tid efter det. Jeg gjorde mit bedste for at begrave hukommelse i min unge sind, og passe sammen med de børn, der ikke havde haft samleje med deres søskende. Desværre, jeg modtog ingen rådgivning eller terapi til at hjælpe mig beskæftige sig med den forvirring, jeg følte. Alle ville bare at handle som det aldrig sket, og som en seks-årig dreng, jeg fulgte trop.

Efter at have kæmpet med disse minder som så mange ofre gør, det meste af mit liv, har jeg endelig indså, at jeg kun var et offer under de handlinger selv. Siden da, Ive forblev et offer af min egen fri vilje ... men ikke mere. Jeg vil ikke bruge disse erindringer at såre mig selv længere.

Jeg har endelig accepteret det faktum, at min søster, selvom syv år ældre end mig, var bare et barn også. Der er ingen måde, hun kunne have kendt konsekvenserne af hendes handlinger, og jeg er helt sikker på, at hun var lige så forvirret over, hvad hun gjorde, som jeg var. Jeg tilgiver hende helt, og give slip på det had, jeg har udført for hendes alle disse år har været en afgørende faktor i min ultimative helbredelse.

Jeg er en voksen mand nu ikke længere fanget i min søsters soveværelse. Jeg overlevede at prøvelser og med tiden, er det plejes mine evner til at forstå og tilgive. Det er positive idéer, som jeg kan Uddrag af smerte, og bringer med mig ind i fremtiden. De negative aspekter er ubrugelige for mig, og jeg har endelig været i stand til at kaste deres vægt og efterlade dem i fortiden, hvor de hører
.