Når Den narcissist og codependent Reverse deres roller

Nogle gange er bruddet initieret af langmodighed ægtefælle eller intime partner narcissist eller psykopat. Da hun udvikler og modnes, vinder i selvtillid og et minimum af selvværd (ironisk nok, ved narcissist &'; s foranledning i sin egenskab af hende “ guru &"; og “ faderfigur &";), hun får mere personlig autonomi og nægter at tage højde for den energi-drænende neediness af hendes narcissist: hun ikke længere giver ham alle vigtige sekundære narcissistisk forsyning

Typisk er rollerne derefter vendt, og narcissist viser codependent adfærd, såsom klamrer, i et desperat forsøg på at hænge på til hans “ skabelse &" ;, hans hidtidige veteran og pålidelig forsyningskilde kvalitet. Disse er yderligere forværret af den aldrende narcissist &'; s. Stigende social isolation, psykologisk disintegration (dekompensation), og tilbagevendende fejl og nederlag

Men spørgsmålet, der gjorde hvad til hvem (og endda hvorfor) er irrelevant. Hvad der er relevant er at stoppe sorg selv, begynder smilende igen og kærlighed i en mindre underdanig, håbløs, og smerte-påføre måde.

På trods af det, er der ingen (følelsesmæssig) partner eller kammerat, som typisk "binder" med en narcissist. De kommer i alle former og størrelser. De indledende faser af tiltrækning, forelskelse og forelskelse er temmelig normal. Den narcissist lægger på hans bedste ansigt – den anden part er blændet af spirende kærlighed. En naturlig udvælgelsesproces forekommer kun meget senere, da forholdet udvikler og bliver sat på prøve.

At leve med en narcissist kan være spændende, er altid besværlig, ofte rystende. Overlevende et forhold til en narcissist indikerer derfor parametrene for personlighed overlevende. Hun (eller, mere sjældent, han) er støbt af forholdet til den typiske narcissistisk Mate /partner /ægtefælle.

Først og fremmest skal narcissist partner har en mangelfuld eller en forvrænget forståelse af hende selv og virkelighed. Ellers er hun (eller han) bundet til opgive narcissist skib tidligt. Den kognitive forvrængning vil sandsynligvis bestå af selvglad og nedgørende selv – mens aggrandising og tilbedende narcissist.

Partneren er således placere sig selv i position evige offer: uværdigt, straffes, en syndebuk. Nogle gange er det meget vigtigt at partneren skal vises moralsk, opofrende og offer. På andre tidspunkter, hun er ikke engang klar over denne knibe. Den narcissist opfattes af partneren til at være en person i stand til at kræve disse ofre fra hende, fordi han er overlegen på mange måder (intellektuelt, følelsesmæssigt, moralsk, professionelt eller økonomisk).

Status for professionel offer sidder godt med partnerens tendens til at straffe sig selv, nemlig: med sin masochistisk streak. Den plagede liv med narcissist er lige, hvad hun fortjener.

I den forbindelse partneren er spejlbilledet af narcissist. Ved at fastholde et symbiotisk forhold med ham, ved at være totalt afhængig af sin kilde masochistisk udbud (som narcissist mest pålideligt udgør og mest rigeligt giver) partneren forbedrer visse træk og tilskynder visse former for adfærd, som er selve kernen af ​​narcissisme.

Den narcissist er aldrig helt uden en tilbedende, underdanig, til rådighed, selv-nedgøre partner. Hans meget følelse af overlegenhed, ja hans Falsk Selv, afhænger af det. Hans sadistiske Superego skifter sine opmærksomhed fra narcissist (i hvem det ofte provokerer selvmordstanker) til partneren, således endelig at få en alternativ kilde til sadistisk tilfredsstillelse.

Det er gennem selvfornægtelse, at partneren overlever. Hun benægter hendes ønsker, håb, drømme, forhåbninger, seksuelle, psykologiske og materielle behov, valg, præferencer, værdier og meget andet. Hun opfatter hendes behov så truende, fordi de måske skabe vrede narcissist Gud-lignende øverste figur.

Den narcissist gengives i hendes øjne endnu mere overlegne igennem og på grund af denne selvfornægtelse. Selvfornægtelse forpligtet sig til at lette og lette livet for en "stor mand" er mere spiselig. Den "større" manden (= narcissist), jo lettere er det for partneren at ignorere sin egen selvstændige, at svinde, at degenerere, at blive til et appendiks i narcissist, og endelig at blive noget, men en udvidelse, at fusionere med narcissist til det punkt, glemsel og for blot dim erindringer om sig selv.

De to samarbejder i denne makabre dans. Den narcissist er dannet af hans partner, idet han danner hende. Indsendelse avler overlegenhed og masochisme racer sadisme. Relationerne er præget af emergentism: roller tildeles næsten fra starten, og enhver afvigelse mødes med en aggressiv, selv voldsom reaktion

Den fremherskende tilstand af partnerens sind er total forvirring.. Selv de mest basale relationer – med mand, børn eller forældre – forbliver Overraskende tilsløret af den gigantiske skygger den intensive samspil med narcissist. En suspension af dommen er en del af en suspension af individualitet, som både er en forudsætning for og resultatet af at leve med en narcissist. Partneren ikke længere ved, hvad der er sandt og rigtigt og hvad der er forkert og forbudt

narcissist genskaber for partneren slags følelsesmæssige stemning, der førte til hans egen dannelse i første omgang:. Lunefuldhed, Ustadighed, vilkårlighed , følelsesmæssige (og fysisk eller seksuel) opgivelse. Verden bliver fjendtlig, og ildevarslende og partneren har kun én ting tilbage at klamre sig til:. Narcissist

Og klamrer hun gør. Hvis der er noget, der kan trygt siges om dem, der følelsesmæssigt hold op med narcissister, det er, at de er åbenlyst, og alt afhængig

Partneren ikke ved hvad de skal gøre – og det er kun alt for naturligt i kaos, der er forholdet til narcissist. Men den typiske partner heller ikke ved, hvad hun vil, og i vid udstrækning, hvem hun er, og hvad hun ønsker at blive. Salg

Disse ubesvarede spørgsmål hæmmer partnerens evne til at måle virkeligheden. Hendes oprindelige synd er, at hun forelskede sig i et billede, ikke med en virkelig person. Det er kassere for det billede, der sørgede når forholdet slutter.

break-up af et forhold med en narcissist er derfor meget følelsesladet. Det er kulminationen på en lang kæde af ydmygelser og underkastelse. Det er oprør funktion og sunde dele af partnerens personlighed mod tyranni narcissist.

Partneren vil sandsynligvis have totalt misforstået og misfortolket hele interaktion (jeg tøver med at kalde det et forhold). Denne mangel på ordentlig grænseflade med virkeligheden kan være (fejlagtigt) mærket "patologisk".

Hvorfor er det, at partneren søger at forlænge hendes smerte? Hvad er kilden og formålet med denne masochistisk streak? Efter opløsningen af ​​forholdet, partneren (men ikke narcissist, der normalt nægter at give lukning) engagerer sig i en snoet og trukket ud post mortem
.