Lær at være lykkelig uden alkohol

jeg ser tilbage på mit eget liv gennem breakups, lavt selvværd og depression og kan klart sige, at jeg brugte alkohol som en krykke. Jeg forstår nu, at jeg lærte dette koncept af sorg svarende alkohol fra film, tv og vores kultur i almindelighed. Jeg nu har accepteret, at stress, traumer og depression vil altid være der, og det er okay at have dårlige dage, da disse er en naturlig del af livet. Jeg havde trænet min hjerne til at tænke drikke alkohol ville gøre mig glad igen. Jeg vil gå direkte til baren efter en stressende dag på arbejdet og har et par øl, kræver en drink ved tidlig eftermiddag dermed at lægge planer med venner til at gå direkte til baren efter arbejde til happy hour.

På daglig basis, ville jeg drikke alene hjemme og forsøge at drukne mig i selvmedlidenhed. Dette aldrig opklaret problemet eller gjort det gå væk og de fleste gange er det simpelthen gjort det værre.

Hvis jeg ville have gået til en læge eller terapeut og fortalte dem om, hvor meget jeg drak, jeg ville have været sendt til AA og ville formentlig stadig være til stede møder i dag. Men i stedet, havde jeg ikke gå til rådgivning eller opsøge nogen form for Rehab program. Jeg bevidst foretaget et valg, som jeg havde brug for at lave en ny plan for at ordne ting, der havde gjort mig ulykkelig i første omgang. Jeg havde brug for at tabe sig, hvilket gjorde mig helt elendig og mine finansielle var et vrag fra overforbrug. Bor hjemme hos mine forældre efter college også hindre min lykke, så jeg lavede en plan, så en ernæringsekspert i stedet for en terapeut, udarbejdet efter arbejde i stedet for på vej til baren for øl eller martinier og gjort mange andre valg, der ville bringe . mig lykke eller noget tæt på det

Det endelig klikkede en dag, at have ondt af mig selv var ikke til at ændre noget, at ændringen skulle komme fra mig, og det ville ikke ske natten over; Jeg var nødt til at arbejde hårdt for at få, hvad jeg ønskede. Jeg var nødt til at lære at acceptere fiasko og flytte forbi det og tilpasse sig modgang. Vigtigst er det, jeg indså, at jeg havde magt og kontrol over mit liv og alt, hvad jeg gjorde, som omfattede drikke.

jeg ofte spekulerer på, om jeg var gået til afvænning, hvad mit liv ville være ligesom. Ville de have fortalt mig, at jeg var en narkoman? Ville jeg er begyndt at tro på det? Ville jeg stadig være til stede møder? Tanken om det hele skræmmer mig. Jeg ved, at jeg aldrig var syg eller en narkoman, men ved samfundets normer, ville jeg have været stemplet som én. I dag, jeg drikker en eller to drinks hele ugen og nogle gange jeg ikke drikker i tre uger. Jeg har ikke længere brug for en øl til at håndtere en dårlig dag, så alt, hvad jeg nogensinde lærte om healing mine sorger med at drikke var en tro og ikke faktuelle. Hvis jeg føler virkelig, at jeg vil have en drink, (dårlig dag eller ej) jeg enten drikker en eller bruge min egen selvkontrol til at sige, nej jeg har ikke brug for det i dag. Efter alt, jeg er i kontrol, ikke flasken
.