FACE-Blindhed & TRAUMA

Dr. Niama Leslie Williams
20 Mar 2012

Det var ikke før jeg så den 60 Minutes historien denne sidste søndag, 18 Marts, 2012, at jeg indså, at jeg havde skrevet om en form for ansigt-blindhed i min første roman, en ledende projekt afsluttet for min bachelor-grad i litteraturhistorie på Occidental College. Jeg husker ganske tydeligt at skabe en figur, der voksede op til at blive en skurk, fordi hele sit liv, i den lille, landsby i en fiktiv latinamerikansk land, hvor han voksede op, ingen nogensinde huskede hans ansigt.

Således iagttog jeg den 60 Minutes historie med ikke ringe mængde af forundring og anerkendelse. Men det var ikke før de wee timer tirsdag morgen, at jeg er tilsluttet, hvad for mig havde været en litterær enhed til min egen personlige historie traumer.

Jeg har længe mistænkt, at jeg villigt glemte folk fra min fortid. I mindst et tilfælde er jeg positivt, at en dramatiker jeg mødte mens de bor i Philadelphia, Pennsylvania, i virkeligheden var en gammel kæreste, jeg havde kendt, og interageret med (vi faktisk aldrig gik ud på en dato) under min tidlige tyverne.

Jeg kan huske at møde ham på bussen en eftermiddag, og give ham mit nummer. Vi talte, for det meste over telefonen, og fik sammen for et par famlende sessioner, som jeg forsøgte at lade som jeg nød. Mens jeg satte pris på positiv opmærksomhed fra en høj, smuk African American mand, og han sikkert vidste hvordan at smigre en pige over telefonen (som har en måde med ord selv da) han ikke var nogen i hvem jeg var interesseret. Jeg fingerede det, fordi jeg troede, jeg skulle.

have udholdt fysisk og seksuelt misbrug fra min stedfar og mine brødre i mit eget hjem som barn, jeg rutinemæssigt undgik udsigten til dating African American mænd. Alle vidste, at jeg havde en “. Alvorlig hvid dreng thang &";

Han kaldte mig ved min far &'; s hus et par uger senere for at fortælle mig, at han var blevet uretmæssigt anholdt. En middelklasse pige, som følte sig over datere fængslet, jeg ikke længere accepteret hans opkald og ikke se ham igen, indtil han spores mig ned under min bachelor år på Oxy.

Men som det er tilfældet med mange overlevende fra fysisk og seksuel traumer, selv på Occidental College jeg ikke var i besiddelse af mit nej. Jeg boede på campus, efter at have flygtet min gennemsnitlige kvarter og mor &'; s hjem efter pres fra Occidental &'; s boligkontor. Dengang alle freshmen måtte leve på campus deres første år, og selvom jeg havde overført som junior, fik jeg at vide, at reglen også gælder for mig.

Jeg var taknemmelig for at undslippe min mor &'; s hus, endelig, og da Robert dukkede op Jeg didn &'; t vide, hvordan til at fortælle ham, at jeg ikke var den mindste smule spændt på at se ham. Han havde gjort det hårde arbejde med at kigge mig op og min bedste ven på det tidspunkt ikke kunne forstå, hvorfor jeg ikke var begejstret for at møde denne mand, der havde arbejdet så hårdt for at finde mig. Jeg didn &'; t derefter vide, hvordan man fortælle hende, hvorfor jeg følte, som jeg gjorde, og mødte ham på campus, byde ham velkommen til mit kollegieværelse selvom den sidste ting på jorden, jeg ville gøre var søvn med ham

. Selvfølgelig, det var alt, hvad han ønskede, og jeg husker glæden, hvormed han fremdrives mig mod sengen. For mig var det blot noget at lide gennem et par minutter, som jeg havde lidt gennem voldtægt i hænderne på min storebror så mange gange som barn. Denne unge mand, ligesom mange lige untutored mænd af farve rejst i South Central Los Angeles, havde ingen anelse om dynamikken i misbrug og traumer, så straks beskyldte mig for at se en anden, da jeg var ikke reagerer (bogstaveligt talt tør og uegennyttige) i sengen. Tanken var så absurd, at jeg hurtigt endte vores stævnemøde og eskorteret ham til døren. Jeg husker at tænke, hvordan stump han kunne være ikke at vide, forstå eller fornemme, hvad jeg virkelig føler

, det didn &' desto mindre; t tage mig lang tid at samle mine tanker, når møde dramatiker alle disse år senere i Philadelphia. Jeg havde ikke glemt den uheldige unge mand &'; s navn, og selvom dramatiker brugt en nom de plume, flere elementer fangede min opmærksomhed og intuition. Først hans kone var en døde ringer til mig, og da jeg mødte hende, at hun gjorde det meget klart, at hun mistænkte mig for at forsøge at stjæle hendes mand. Oprindeligt troede jeg hendes mening latterlig, men da jeg begyndte at mistænke hvem denne dramatiker var virkelig, begyndte det at give mening.

Hvad jeg ønsker ikke at undlade at nævne her, er, at jeg havde haft nogen erindring om dette mand, denne dramatiker efter oprindeligt at møde ham. På trods af de traumer, jeg havde udholdt i tyverne i hænderne på den unge mand, jeg mødte ved busstoppestedet, kunne jeg have fortalt dig noget mere end at han var høj, sort, og interesseret i mig. Selvom vi havde haft flere intense og kærlige samtaler over telefonen, kunne jeg ikke have identificeret ham i en line-up, hvis jeg &';. D prøvet

År senere, da han dukkede op i Philadelphia, han formentlig undrede Jeg kendte ham ikke. Sandheden er, at jeg havde udslettet sit ansigt fra min hukommelse med så meget vedvarende og kraft som min manglende interesse i ham og hans manglende evne til at se, at og ære det havde fremlagt. Således, som de neurologer og neuroforskere undersøge fænomenet ansigt-blindhed, jeg håber inderligt, at de vil bringe psykologer, psykiatere og terapeuter i deres forskning, fordi jeg er helt sikker på, at der er andre mennesker fra min fortid, som har genopstod i mit liv og spekulerede på, hvorfor i alverden jeg havde ingen erindring om hvem de kunne have været
.