"Det er min skyld for at have provokeret ham"

Hvor ofte har du hørt følgende sætninger kombineret med de mest rædselsvækkende fysisk, verbal og psykisk misbrug: "Det er din skyld, du fik mig til at gøre det", eller
<"se hvad du gjorde mig gøre!" p> Misbrugere har alloplastic forsvar og en ekstern locus af kontrol. Det betyder, at de har tendens til at skyde skylden på andre for deres ulykker, fejl, og embedsmisbrug. De mener, at verden er et fjendtligt sted, "ud for at få dem", og at der er lidt de kan gøre for at afbøde og mildne deres fiaskoer og nederlag. Deres handlinger og valg er anlagt af andre folks ondsindethed, forsømmelighed, og dumhed. Misbrugere betragter sig selv som evige ofre

Problemet starter, når de sande ofre -. Ofte misbrugeren er "nærmeste" - at vedtage hans /hendes synspunkt og begynde at føle sig skyldig og ansvarlig for hans /hendes forkastelige adfærd . Dette folie à deux (bogstaveligt talt, på fransk, "galskab i twosome") eller delt psykose er meget almindelig: ofre og misbrugere danner symbiotiske dyader, ophæver virkeligheden, og deler de samme vrangforestillinger. De fordeler roller: offeret udløser misbrug og fortjener det, misbrugeren er blot et ulykkelige redskab, blottet for vilje og med en fraværende impuls-kontrol

Men hvorfor ville nogen bukke under for sådan en åbenbart fejlagtig visning af. verdenen? Hvorfor skulle nogen påtage sig skyld for hendes egen tortur og mishandling? Delt psykose er et komplekst fænomen med mange psykodynamiske rødder. Nogle ofre frygter nedlæggelse og ville gøre noget for at formilde deres misbrug intime partner. Andre er vokset op i dysfunktionelle familier, og kender og komfortable med misbrug (det er deres "comfort zone".) Visse ofre er masochistisk og andre blot ønsker at "gøre forholdet arbejde." Frygt spiller en stor rolle, også: nogle gange den eneste måde ikke at provokere en anden stormløb er ved at spille med misbrugeren regler.

Så hvad kan du gøre ved det?

1. Start med at realisere et par afgørende fakta, støttet af bunker af forskning og mountain-intervaller af retsafgørelser: Misbrug er aldrig berettiget. Ingen mængde af uenighed og provokation warrant vold af enhver art (verbal, seksuel, fysisk); Misbrugeren vælger at opføre sig forkert. S /han ikke er tvunget til at smadre dig, eller skælde dig, eller voldtægt dig, eller ydmyge dig; Der er ikke noget, du kunne have gjort anderledes for at forhindre misbrug. Du er ikke skyldig, er du ikke skyld, du er offer, ikke gerningsmanden. Disse bør være dine mantraer. Din misbruger ikke elsker dig. Misbrug og kærlighed er antonymer. Misbrug er aldrig en form for at udtrykke kærlighed.

2. Næste, så prøv at finde ud af hvorfor du har affundet til din misbruger adfærd. Er du ivrig efter at han /hun kan forlade dig, hvis du stå op for dig selv? Er du bange for, at misbruget kan eskalere, hvis du modstå ham /hende? Føler du dig hjælpeløs? Har du altid følt denne måde eller er det lært hjælpeløshed? Er du virkelig alene - eller har du støttende venner og familie? Hvad med myndighederne? Har du tillid til dem for at beskytte dig, og hvis ikke, hvorfor ikke?

3. Analysere forholdet. Kan du omformulere dine roller? Er du stærk nok til at sætte en stopper for misbruget ved at stille betingelser, sanktioner, og handler på overtrædelser? Er par terapi en mulighed? Hvis du har svaret "nej" til nogen af ​​disse tre spørgsmål, er du bedre stillet uden din misbruger. Begynde at lede efter en vej ud. Planlæg flugt i detaljer og dele dine intentioner med venner, familie og betroede medarbejdere. Handle derefter på det. Husk: Verdens aldrig kommer til en ende, når relationer gør - men misbrug kan være dødbringende
. .