Hvorfor gå Off Track Med et angreb; Det er virkelig en mangel.

forstå, hvad der sker, når en person verbalt angreb er nøglen til at vide, hvordan man reagere på dem. De sværeste situationer er dem, hvor der har været løbende angreb i lang tid. Vi kender alle dette ved den almindelige betegnelse verbale overgreb. Der er to sider, som vi skal se på, for bedre at forstå billedet, og ved, hvad der videre skal foretages.

Lets første kig på, hvad der sker med en person, der angriber. Hvis du var i stand til at observere adfærd i en følelse frit miljø, vil du se følgende karakteristika: uløst vrede, en historie af skylden, manglende selv-ansvar, lavt selvværd over overfølsomhed resulterer i selvstændige absorption, og manglende af selvbevidsthed.

En misbruger ofte har været offer for misbrug selv. Deres adfærd efterligner deres forældre adfærd og misbrug, at en af ​​forældrene har givet til den anden. Misbrug typisk gået ned gennem den mandlige side af hver generation. Men der er nogle kvinder, der er lige som misbrug i relationer, med deres partnere og børn at tage sig rollen offer. En misbruger vil typisk skjule de fleste af deres misbrug ord fra offentlighedens søgelys.

Misbrug kan antage mange former, fra at være åbenlys, skjult, ved hjælp af skyldfølelse, manipulation, navn calling, trusler, trusler, chikane, ligger osv . Når man tænker på disse egenskaber for misbrug, er du nødt til at dykke længere ind i sindet af den person, der er udtryk for misbrug. Hvis du går tilbage i deres fortid, vil du se, hvordan denne person har oplevet misbruge sig selv. Som børn, de altid starter ud som ofre.

misbrugeren til sidst ubevidst tager sig rollen som aggressoren, som skjuler deres egen usikkerhed, smerte og følelser af utilstrækkelighed meget godt. Men de aldrig mister følelsen af ​​at være et offer. Når de udviser den adfærd, de har lært af den dominerende forælder, bliver det deres måde at skubbe folk væk, så smerten ikke kan ses. De kan ikke se sig selv som en misbruger, de søger at slippe af med deres smerte, som de fejlagtigt tror, ​​er fra deres ægtefælle.

Offeret har meget lignende problemer, men lige på bagsiden af ​​medaljen. De har også uløste vrede, en historie af skylden, manglende selv-ansvar, lavt selvværd over overfølsomhed resulterer i selvstændige absorption, og en mangel på selvbevidsthed. Den måde, de handler ud disse egenskaber er anderledes, men et supplement til misbrugeren. Smerten, at begge parter bærer er foreviget af den følelsesmæssige dans, at offeret og misbruger gøre sammen.

Et offer har mistet deres følelse af selvværd og ser til omverdenen for at definere det for dem. De forstår ikke deres egen identitet og svajer ligesom træer i vinden uanset vind kommer. De er overbevist om, at tingene vil ændre sig i forhold, hvis de forsøger lige hårdt nok.

Mange gange et offer vil fokusere på at forsøge at redde misbrugeren, for at vise dem, hvordan man ikke misbrug. Dette holder dem fra at være i stand til klart at se deres egen rolle i forholdet. Ved konstant at være udadtil fokuseret, bliver de i stand til at se deres egen vej ud af dramaet. Til tider kan ofre blive misbrug, når deres egen vrede bygger ud af kontrol. Men de kan ikke se dette aspekt, fordi de så stærkt identificeret med at være offer.

Begge parter er i fornægtelse om deres centrale spørgsmål. Men når det er sagt, det er lettere for ofret at initiere forandring, da de er mere tilpasset til den smerte, de oplever, og vil ramme bunden længe før misbrugeren vil. Det er typisk, når et offer ikke kan stå mere smerte, som de bliver desperate og søge hjælp. Alligevel forlader misbrugeren ikke løse de problemer, der har forårsaget offeret til at påtage sig denne rolle til at begynde med.

misbrugeren har en langt hårdere tid at ændre, da de ikke ser sig selv som misbrug og belønninger, de får for deres adfærd er større end ønsket om at ændre. Disse omfatter kontrol, tage fejl frygt for respekt, at have et sted, hvor deres vrede kan udluftes, en måde at undgå deres egen underbevidsthed smerter og midlertidigt følelse stærkere.

Fysisk misbrug er en meget stærkere version af verbale overgreb, selv om resultaterne af den verbale overgreb kan være mere skadeligt i det lange løb. Det er min personlige overbevisning, at hvis en person er ved at blive fysisk mishandlet, at de skulle forlade misbrugeren med det samme. De spørgsmål er alt for dybt og faren niveau for højt til at foretage øjeblikkelige og nødvendige ændringer i forholdet. En person skal være fysisk sikkert, før der kan tages skridt til at løse psykiske problemer.

Hvis du er en misbruger og læser dette, inderst inde ved du, at du ikke er bedre end nogen anden person på denne planet . Du rent faktisk har en dyb siddende frygt for afvisning eller opgivelse. Du styrer for ikke at miste den lille, at du har. Du har mistet kontakten med virkeligheden og forstår ikke, hvad handlinger ikke respekterer et andet menneske. Du har spiraled ned denne dybe mørke hul og din vrede bebrejder alle andre end dig selv.

Men det er din egen at gøre, der er årsag dig videre ulykkelighed. Din vrede er ikke om din partner, det handler om den konstante nagende smerte, der vandt &'; t gå væk. Men du don &'; t se, hvordan du bidrager til den på en daglig basis. Hvis din ægtefælle var ikke &'; t der, ville du være bange og vrede og smerte ville holde voksende. Stop bebrejde andre og begynde at kigge på, hvad du kan gøre anderledes for at stoppe smerten. Intet andet vil gøre det gå væk. Du kan ikke styre en anden, vil de aldrig gøre det rigtige for din besættelse, men du kan tage kontrol over dig selv, hvis du er villig til at stoppe med at være så stædig om, hvor højre du er ved dine smerter.

Så hvilke muligheder har et offer har til at foretage ændringer i deres forhold? Først og fremmest, de har brug for at komme ud af benægtelse om deres egne problemer. Problemet er ikke misbruger. Offeret ender med en grund til at bebrejde en anden for deres allerede eksisterende og igangværende smerte og det giver dem den bekvemme undskyldning for at ikke fokusere og arbejde på sig selv.

Jeg kan kun forestille mig vreden stiger for nogle læsere. Men vreden er også en del af problemet. Snarere end at bruge vreden på deres egne valg til at opildne dem til at tage anden handling, der er et offer habituated i at bruge deres vrede til selv forevige deres egen smerte og repressalier. Hvis du er et offer, kan din vrede være et effektivt redskab til selv-forandring. Hvem er du, hvad er du, hvad er din værdi, og hvordan kan du tage skridt til at finde det?

Se dig selv som en ren tavle, hvorpå der kan starte fra begyndelsen og lære, hvad virkelige selv-værdi og sundt selvværd. Når du gør det, vil du ikke længere føler, at du er et offer. Du kan ikke føle offer, når du ved, hvad god selvværd er. De er gensidigt udelukkende.

Gør det valg at stoppe at se sig selv som offer og stoppe at se din partner som misbruger. Du er begge dybt såret. Du er ikke mere såret, end din partner. Hver gang du sammenligner dig selv til en anden person, er dit ego forsøger at gøre du føler dig bedre. Den eneste virkelige sammenligning er en, som du laver med dig selv. Har du lært og vokset fra dine erfaringer? Hvis svaret er nej, se på, hvorfor du aren &'; t læring og gøre forskellige valg. Hvilke frygt og fejlagtige tro systemer holder dig tilbage?

Ved at forstå misbruget, du holder op med denne henvisning som en etiket. Adfærden skal adskilles fra personen. Det er ikke din partner, at du ikke kan tåle, er adfærden. Inderst inde, at personen ikke er deres adfærd. Den person, der misbruger er på udkig efter kærlighed så meget som du er. Gennem deres handlinger og ord, vælger at se, hvordan de har mistet deres måde.

Nu stopper mærkning dig selv som et offer. Der er mange alternative valgmuligheder til rådighed for dig, så hvis du holder oplever løbende smerte, så accepterer ansvaret for ikke at gøre forskellige valg. Du don &'; t ønsker at forlade, fordi du føler, du kan &'; t, don &'; t vide, hvordan du genstarter dit liv, Don &'; t har penge nok, nyresten &'; t sikker ting vil arbejde ud, etc. Der er mange kilder, der kan hjælpe du forlader en partner, som du ikke længere ønsker at være med. Virkeligheden er, at du vælger ikke at. Du har måske nogle meget gode grunde i dit sind for dit valg, men accepterer, at det er et valg.

Hvis du træffe det valg at bo, tage skridt til at skabe forandring i dit liv. Holde op med at ændre din partner. Accepter, at din partner ikke vil ændre sig. De øjeblikke, hvor de er så kærlig og gør for deres handlinger er kun det, øjeblikke. Du er nødt til at træffe et valg til at acceptere hele pakken præcis den måde, det er, eller foretage et andet valg.

Vælg at fokusere på dig selv og dine behov. Når du gør det du skabe mulighed for at lære en stærk følelse af selv-værdi og selvværd. Derfra du oprette grænser om, hvad der er acceptabelt og hvad der ikke er. Nu kan du føle forvirret fra det uønskede negative indflydelse, men hvis du fokusere på dig selv og søge kilder, der understøtter dig, vil du komme til et punkt, hvor alt, hvad der er godt om dig ikke er åben for drøftelser med din partner.

Ved at ændre dig selv, du begynde processen med at respektere dig selv. Opsøge kilder, der kan hjælpe dig med at ændre. Du don &'; t nødt til at bruge en skilling, hvis du kan &'; t råd til rådgivning. Gå på biblioteket og tage nogle selvhjælpsbøger. Find denne usædvanlige bog til at hjælpe dig med at forstå dynamikken i kommunikationen: "De fire aftaler" af Don Miguel Ruiz. Deltag i en klub eller gruppe, hvor du kan interagere med mennesker og finde rollemodeller for, hvordan folk værdsætter sig selv. Endelig åbne dine øjne for, hvad dine egne følelsesmæssige behov er, og lære at opfylde disse behov selv.

Ewa Schwarz

Nyeste Online Rådgivning
http://www.onlinecounseling.org/
.