Unhappy Hour-A Story Of Alkoholisme og overlevelse

Hvor meget misbrug kan din krop tage? Én mands rejse til dybder af alkoholafhængighed, og hvad det tog for ham at overvinde den.

Fredag ​​marts 17 2000. D-dag og solen skinnede i Margate. Min vækkeurstilstand sagde 05:15, og jeg var helt vågen.

Natten havde passeret som så mange andre i de sidste par måneder. Den Angst af dagen for at komme havde lammet mig. Afhængighed af sind og krop blev langsomt dræbe mig. Timer var gået med mig vende og dreje, venter på daggry. Jeg skal har faldet i en dyb søvn på et tidspunkt selv, og blev vækket med lyden af ​​nabolaget kommer til livet. At sige, at jeg følte lort ville være en underdrivelse. Mit hoved, mave og krop generelt syntes at være på deres egen mission, uden for min kontrol. Erfaringen havde lært mig at lade den nye dag langsomt synke i, da jeg var i nogen stat at gøre noget andet.

Margate var midt i en varm og balsamisk sommer og min krop var dækket i sved. Kvalme overvældet mig og min sløret syn. Ligesom alle jeg havde lidt sygdom i min levetid, men dette tog kagen. Hvordan kunne én mand føler så slemt og alligevel være i live? Alt jeg vidste var, at jeg havde en anden dag at komme igennem, så godt som jeg kunne.

Lukning mine øjne det tog en masse mental styrke til at bringe mig selv til at leve op til virkeligheden i den position, jeg var endt i på denne dag. I dag var den store dag: en dag, der ifølge alle i mit liv, skulle ende alt dette besvær. Det eneste var, var jeg ikke så overbevist. Margate Privathospital ventede mig 5 PM og 12 timer var lang tid for nogen som mig.

Heldigvis lettelse var kun en armslængde væk i form af øl. En Alkie gør altid en plan. Rækker og rækker af tomme ølflasker fyldte rummet mellem min seng og vinduet, beviset for uger af drikke. Der må have været 200 til 300 tomme DOPS pænt linet op. Trak sig tilbage til mit soveværelse var en af ​​mine handlinger til at forsøge at dække op på problemet.

Endnu vigtigere er dog, havde jeg altid adgang til de ting på ethvert tidspunkt, dag eller nat. Ved siden af ​​sengen var et par uåbnede dem, der ville se mig igennem, indtil jeg havde at gøre min vej til kontoret knyttet til mit hus. Jeg nåede over og greb en flaske og på en hurtig, praktiseres bevægelse snoet fra toppen. Sidder op i sengen jeg satte øl til mine læber og begyndte at drikke. Det smagt ligesom mors mælk og to lange gulps gjort kort proces med det. Virkningen var øjeblikkelig. Det havde kun været et par timer siden min sidste drink, men selv det kort tid havde ødelagt min krop. Selve det at bruge alkohol syntes at slappe af både min krop og urolige ånd. Dette var min egen mirakelkur. Ikke et populært valg, men blodige effektive i min udtalelse.

Sætte den tomme flaske tilbage på gulvet, jeg vendte tilbage til min hvileposition på sengen. Sprut steg gennem hele min krop, jeg lukkede mine øjne og nydes i øjeblikket. Effekten af ​​denne forbandede ting aldrig undladt at overraske mig. Et par minutter var alle jeg havde brug for at begynde at føle sig næsten menneskelig igen. Kvalme og frygtelige svaghed, som havde grebet mig fra det øjeblik jeg vågnede mindsket, og mit sind reagerede med tavse og taknemmelighed. Morgenmad for Alan med en kapital B!

Mit værelse alene var nok til at drive nogen til at drikke. Jeg kaldte det Hul i Helvede. Stanken af ​​menneskelig skidt og uaktuelle øl var overvældende. Hvem kan bebrejde Maria, min kone, til at flytte ud. Jeg har brugt min tid alene på en dobbeltseng, konge af et slot, som ingen i deres rette sind ville blive fanget i, gjorde tåleligt for mig af en vane, som havde drevet mig her til at starte med. Var jeg bitter, vred, fortørnet? Ikke længere. Det var spørgsmål, som jeg havde ingen svar. Kunne jeg bebrejder nogen eller noget til dette? Sandsynligvis. Min mor, min kone, min chef, min nabo. Hvad dælen hvor omkring den fyr i flasken butik? Nu var der et godt mål. Et par flere drinks og måske ville jeg storm i og punch hans lys ud. Det fik mig til at smile.

Anyway, nok overveje og tid til en anden øl. Hvis jeg skulle til at gøre det til hospitalet havde jeg at få alvorligt tanked op. Den anden øl gik ned ligesom den første, hurtigt og taknemmeligt modtaget. Et par uger tidligere ville jeg have fået op efter et par DOPS og gået igennem til kontoret. Mindst derefter havde jeg adgang til kolde øl fra køleskabet. Selv en alkoholiker er kræsen, og jeg drak varm dem kun som et spørgsmål om bekvemmelighed eller desperation.

Desværre nu måtte jeg pace mig selv i løbet af dagen, som jeg følelse yderst svag hele tiden. Min virksomhed kun åbnet kl 8 og jeg havde kun 20 meter til at snuble på arbejde. Jeg forsøgte at holde sig ude af vejen i soveværelset, indtil jeg løb tør for spiritus og blev tvunget til at genopbygge mine forsyninger fra køleskabet.

Af en eller anden grund den tredje øl af dagen havde sidst taget sit eget liv og var blevet min "chef i toiletkummen 'øl. Min krop havde nået enden af ​​sin tolerance over for den enorme mængde af sprut, at jeg var hælde ind i det. Den tredje øl ville tvinge mig på toilettet, hvor jeg ville kaste op alt, hvad jeg havde indtaget. Dette normalt efterlod mig livløs på gulvet, gad vide hvad der var ramt
mig. Nogle gange ville Mary høre støj og kommet for at hjælpe mig, at hun altid fundet en brudt mand liggende på gulvet.

Doc havde stavet det ud: "Du dræber selv Alan Læs mine læber:.. din lever har fået nok" Liggende på sengen venter den tredje øl til ikke lade mig ned, det forekom mig, at en masse af velmenende folk havde givet udtryk for deres synspunkter om mig, og jeg havde ignoreret dem alle. Maria, mine forældre, bror, søster, venner, kolleger, læger, psykologer. Selv fremmede havde haft til orde.

vreden vældede op indeni. Dette var en del af Alan Butterworth gået grueligt galt. Jeg har aldrig bedt om at være vågen klokken seks på en dejlig Margate formiddag, venter på at være syg og trang noget andre folk tog for givet. Det skete. Jeg var ikke på udkig skylden, blot for at overleve. Jeg ønskede at skrige højt, at jeg ikke var så slemt. Jeg ønskede at fortælle verden at tilgive mig, ikke fordømme mig hele tiden. For Guds skyld, kunne jeg være dig. Eller værre, kan du være mig.

Min medlidenhed-parti blev afbrudt af en pludselig grund til at haste til toilettet. Jeg gjorde det i tide til en gang og kastede op i skålen. Det var helt sikkert værre og endnu en gang jeg endte med at sidde på badeværelse gulvet tørre mit ansigt. Mange gange har jeg ikke gøre det og måtte kaste op overalt, hvor jeg stod. Jeg kæmpede tilbage til sengen og ventede for angrebet at passere.

Jeg var ikke i tvivl om, at den gennemsnitlige Alkie brugt meget mere tid at dvæle ved problemet, end det var tydeligt for en outsider. Vi har alle bestået den fyr på gaden moderløse på sprut, eller vi kender nogle fyr på kontoret, der synes beruset hele tiden. Lad mig fortælle dig en hemmelighed: de selvsamme mennesker sandsynligvis bruge en hel masse af deres dag intrigant og drømmer en vej ud af deres levende helvede. Men lige så meget som jeg ville have ønsket at ligge på min seng og ordningen dagen væk, var min personlige dæmon vil ikke tillade det. Det var tid til at komme op. Kom klædt var ikke noget problem, simpelthen fordi jeg ikke havde ændret mit tøj i seks uger, og sov i dem så godt. Mine sko var gamle slip-ons, som præsenterede ingen problemer. Tricket var at komme op og komme i gang. Tyve meter til kontoret med et hurtigt stop-over i køleskabet for en kold øl, derefter ind min plads på kontoret. Når du er der verden var min østers.

Mine dage med hemmelig drikkeri var endt måneder tidligere, så jeg var ikke bekymret over Maria overraske mig. Jeg drak som nødvendigt nu og stablet de tømmes på mit skrivebord. Først senere vil tanken falde mig om de skader, jeg gjorde virksomheden. Ingen tvivl utallige mennesker havde vandret ind og blevet forfærdet ved synet af bunken af ​​tomme flasker og vraget faldt i sin stol. Ikke at vraget gav en damn. Der var vigtigere ting at se til, ligesom at holde dæmon glad og øl flyder.

Den fjerde øl brød min kæde af tanker, og jeg poleret det ud i én lang slurk. Hvad er en stor opfindelse køleskabet var. Jeg var sikker og tilfreds som væsken steg igennem mig og beroligede mit sind og krop. Mors mælk med et 5,5 procent alkoholindhold. Min helt egen recept, gentages, hver gang jeg følte behov. Jeg havde selv min egen barometer for, hvordan jeg følte. Da jeg vågnede i morges ville jeg være på omkring to ud af 10. Nu tænker jeg, at jeg havde ramt omkring fem. Den bedste deal var søvn. Det gav mig en seks eller syv. Gennemsnittet? Sandsynligvis omkring fire.

Denne del af dagen var min bedste tid, alene på kontoret i mindst en time. I mit soveværelse var jeg altid i søvn eller følelse dårligt. Her, efter et par drinks, jeg kunne læne sig tilbage og slappe af med ingen pres. Ingen kontakt med folk betød ingen problemer. Ingen spørgsmål og ingen svar, der skal gives. Kun mig, mine tanker og mine øl.

Alt, der ville ændre på 8 am som Alan Butterworth Estates sparket ind i livet. På en travl dag en række mennesker kunne passere gennem dørene. I ugevis havde jeg ikke været i stand til at klare krav og ønsker, der ikke havde været et problem før. Paranoia havde sneget sig ind i min psyke, og jeg kunne føle folk ser gennem mig. Til dem, der havde kendt mig i nogen tid, jeg må have været et chok. Undergang en respektabel og velkendt lokal forretningsmand foran deres øjne.

Mary og jeg var begyndt i 1994 med absolut ingenting og opbygget en god forretning. Kontoret var fuld af minderne om de dage. Væggene var omfattet i hus planer, reklame, skilte osv, alle portrættere en blomstrende og interessant erhverv. Hvordan fanden kunne jeg sætte det hele sammen, og alligevel falder hidtil? Jeg havde ingen idé om, hvordan virksomheden gjorde. Vi syntes travlt hver dag, men jeg havde nul interesse i det. Jeg fandt mere trøst fra øl i min hånd og de øjeblikke, hvor jeg var alene med mine tanker. Disse tider gav mig mit lift i livet.

baggrundsstøj på kontoret syntes at intensivere og som sædvanlig var jeg begyndt at føle, at væggene var lukker på mig. Der var halv øl forlod og jeg tændte en røg. Jeg var mere eller mindre sikker på, at jeg havde talt med Mary om at gå ud for at få nogle tøj til hospitalet for min grand indgangen. Jeg havde slidt alt mit tøj. Jeg havde også udviklet alvorlige frygt vask dem, såvel som mig selv, og det alkoholproblem ikke havde gjort, at nemmere at behandle.

Jeg lignede døden alligevel, noget dybt inde ville have mig til at være godt tænkt på. Jeg stod op meget langsomt. "Jeg er off til butikkerne. Vi ses senere." Meget til min lettelse var der ingen svar, og jeg tog det som godkendelse. Måske var det stille bøn fra alle i rummet, at dette ville være min sidste udflugt. Eller måske en forfærdelig træthed, der forhindrede enhver meningsfuld svar. Uanset hvad, jeg tog dette som min cue og ledes til garagen og bilen. Deres angst for min gradvise undergang var alt for klart nu.

De havde prøvet absolut alt for at opmuntre mig ikke at køre, men jeg havde holdt ud til enden i dette spørgsmål. Bilen var mit pas til en relativ frihed. Det gav mig til at gå ud og købe mine øl og derefter vælge min stedet for at drikke dem. Beruset eller ej, jeg indså de potentielle frygtelige konsekvenser af min spirituskørsel. Jeg vidste kun alt for godt, hvilke risici jeg tog. Til denne dag jeg foretaget de ar og gamle sår som følge af kamp mellem drikke- og motorkøretøjer. Som ung mand, jeg havde været heldig og alligevel jeg skubbede stadig mit held. For mig var det en kalkuleret risiko. Jeg havde for længst ræsonnerede, at hvis det var et valg mellem at risikere mit liv og andres, og ikke at kunne få min "fix", så var der ikke noget valg. Meget egoistisk, ufølsom logik, men for mig, som jeg var nu en total nødvendighed. Jeg troede, at jeg kunne køre rimeligt godt, selv under indflydelse.

Prioritet nummer et var at komme til en flaske butik og købe nogle potter. Selv efter et par minutter uden en drink, jeg kunne mærke nerverne ringer ud for nogle væske. Bastards, de aldrig forladt mig alene. Der var en tid, hvor jeg kunne gå i timevis uden en drink, men det var historie. Min afhængighed af alkoholisme var nu i fuld gang.

Jeg havde tre flaske butikker, jeg frekventeres, og jeg var på vej til en af ​​disse. Vi lever i en stille forstad til Margate og jeg havde en fem minutters kørsel, før du kører ind i nogen trafik. Jeg vidste området

ligesom bagsiden af ​​min hånd og som et resultat jeg kunne bo fra de vigtigste veje så meget som muligt, og undgå de lokale trafik politiet.

Jeg fandt Tricket var at køre langsomt. Luck havde virkelig været på min side, især i de sidste par år. Jeg havde aldrig været stoppet i en vejspærring, endsige testet.

En fordel ved Manaba Beach indkøbscenter var, at der ikke var nogen bil vagter til at beskæftige sig med. Ikke noget personligt, men jeg behøvede ikke at være på udkig efter forandring på min tilbagevenden. Det ville kun tilføje til listen over ting at gøre, og lige nu var jeg begyndt at føle sig dårligt.

Som jeg parkeret, en af ​​mine anfald i gang. Sveden hældes fra mig, mens frygtelige kramper ramte min mave. Jeg hvilede mit hoved på rattet og ventede på at passere. Nogle gange de kom og gik i et par minutter. Denne gang jeg indså, at jeg var i problemer. Jeg har hårdt brug for en DOP og følte ikke at gå. Flasken butikken var kun 50 meter væk, men det kunne lige så godt have været på månen. Jeg kastede døren åben og kastede op hele asfalten. Heldigvis var jeg vender væk fra butikken indgange, og denne begivenhed gik ubemærket hen.

Efter opkastning i et minut, jeg faldt i autostol. Tårerne fyldte mine øjne og trangen til at græde ud overvældet mig. Mine hænder var at tage fat i rattet og jeg drejede hovedet lidt for at tage i et pust af frisk luft. Kigger ud Jeg så normalt liv foregår, folk uvidende om mit drama. Tage en dyb indånding lykkedes det mig at komme ud af bilen og tage et godt kig på den scene foran mig. Der var ingen biler parkeret mellem mig og flasken butikken, så jeg havde en klar vej. Jeg tjekkede mine lommer til penge og fundet en R50 notat, som ville få mig 24 øl, mere end nok til at vare indtil aften. Jeg gik meget langsomt og stirrede lige frem, men efter et par skridt jeg måtte stoppe og slip til mine knæ, hviler mine hænder på jorden. Så jeg lå ned. Aktivering på min ryg, jeg kiggede op på den klare himmel. Ikke en dårlig visning. Mit sind var spinning, men jeg havde ikke mistet min haster med at komme til flasken butikken. Én øl, og jeg ville være okay. Jeg indkaldt, hvad der var tilbage af min styrke og fik til mine fødder.

Manageress og en fyr bag et kasseapparat var de eneste mennesker i butikken, og jeg gjorde min vej til walk-in øl køleskab på bagsiden. I løbet af de måneder, de havde fået at vide mig godt og uden tvivl havde deres egne tanker om mig. Men jeg var sandsynligvis en af ​​deres bedste kunder, så de altid behandlet mig høfligt. De kunne ikke have undladt at lægge mærke til de enorme mængder af sprut, at jeg var køber.

Som jeg gjorde min vej til øl køleskabet ekspedienten dukkede ud af ingenting og hilste mig. "Sawubona," sagde han. Han syntes at stirre lige ind i min sjæl. Jeg spekulerede på, hvad han tænkte. Han sommetider hjalp mig til bilen, og i dag ville ikke være anderledes. Jeg var ikke i tvivl et chok for ham så godt. Måske var jeg alt for paranoid. Sikker på, jeg var mager, beskidte og sygeligt udseende, men så måske der var masser af folk som mig, der kommer ind og ud af flasken butikken hver dag. Måske var alt, fascineret dem, hvor pengene kommer fra. Det må være et mysterium, som jeg lignede en typisk ned og ud. Bugger det. Lad dem tænke over.

Den kolde øl køleskabet genoplivet mig lidt, og jeg har altid opholdt sig et par minutter længere end nødvendigt. Jeg fandt min øl og spurgte assistent til at hjælpe mig med at bære sagen til kassen. Der jeg famlede for penge og rakte den over til fyr. Han forblev tavs og passerede mig ændringen, som jeg gav til assistenten. Han mumlede et stille "Siyabonga", og udført sagen til bilen.

Udsigten til en kold øl havde stærkt løftet mit humør og gå tilbage til bilen var ikke noget problem. Når der jeg rippet åbne en plastdæksel fra øl og vrides fra toppen og drænet det i en let handling. Det føltes godt. Jeg greb en anden, og floppede i førersædet. Turen mod Margate var begivenhedsløs, men jeg var gisper for en øl, når jeg trukket ind i min indkørsel.

Løb vores forretning fra hjemmet betød, at der var altid nogen på kontoret og denne gang var ingen undtagelse. Tricket var nu for at få mine øl i køleskabet uden at tiltrække for meget opmærksomhed, men den interne garageporten førte væk fra kontoret. Så jeg gik bare for det. Selv nu jeg stadig utilfreds folk spørgsmålstegn mine handlinger. Jeg følte ikke nødvendigt at tage andre folks følelser i betragtning. Jeg var helt selvoptaget i min egen elendighed og min egen personlige kamp bare at komme gennem dage og nætter.

Jeg følte, at jeg havde noget valg mere. Den spiritus forbruges al min mentale og fysiske energi. De mennesker, der kom og gik i mit liv så mig som en pludren vrag. Jeg trøstede mig med den tanke, at de skal se mig, når jeg blev frataget mine øl.

Jeg stoppede ved køleskabet længe nok til at synke en kold én og derefter gik ind i kontoret. Min indgangen gik ubemærket og kun Mary kiggede op og spurgte, hvordan jeg havde det. Plonking mig ned, kunne jeg ikke undlade at bemærke, at det var blevet til en dejlig dag.

Jeg var uvidende om snakken foregår omkring mig. Nu var det almindeligt kendt, at jeg var "ikke godt", og de fleste mennesker, der havde regelmæssige kontakter med mig var høfligt og berørte i mit firma. De havde set mig vende fra en velkendt og respekteret forretningsmand i, hvad jeg var nu. Min selvværd og selvtillid var på sit laveste nogensinde.

Jeg havde ikke badet eller overvældet for Gud ved hvor længe og bruser var noget jeg havde planlagt for et par dage. Mindst dag ville jeg næsten lugte som en normal menneske. Skrælning fra de beskidte klude, som jeg havde været iført de sidste par uger, jeg forsigtigt trådte under strøm af vand. Jeg havde placeret en øl lige uden for bruser og for tiden var tilfreds med at bare stå der og nippe det. Men der tilsyneladende uskyldig anlagt en umiddelbar reaktion fra min betrængte krop, og jeg kastede op over bruser gulvet. Alligevel begyndte jeg at grine. Det var et syn for guder, mig, der sidder på bruser gulvet, øl i hånden, griner som en sindssyg mand som min opkast skyllet væk. Latteren snart vendte sig til tårer og vittighed var på mig. Hvad havde slået mig ind i denne ynkelige vrag? Hvorfor kunne jeg ikke tømme øl ned i afløbet og starte forfra? I det øjeblik vidste jeg inderst inde jeg havde brug for hjælp.

Jeg er ikke en åbenlyst religiøs mand, men jeg tror på en Gud af kærlighed og barmhjertighed. Jeg var brudt og bange. Bange for, hvad der lå forude, og om jeg ville have styrken til at gøre det rigtige.

latter vendte sig frygtelige hulken.

For dage, jeg havde lovet mig selv, at jeg ville fortsætte drikke indtil meget sidste øjeblik. Jeg følte, at den eneste måde, jeg ville gå ind at hospitalet var, hvis jeg var helt ude af den.

meget troede, at min sidste øl nu var ved at blive en realitet ikke var en, der havde nogen stor appel til mig. Det virkede umuligt, at efter al denne tid vil jeg gå endnu 10 minutter uden noget, der var blevet så meget en del af mit liv.

Når tilbage ved mit skrivebord, mine øjne aldrig forladt uret. Jeg havde en halv øl tilbage på mit skrivebord, og jeg befandt mig stirre på det. Efter alle de tårer, skrigende og drama, jeg havde brug for al den indre styrke og beslutsomhed, at jeg muligvis kunne mønstre. Gribe flasken, jeg trykkede den langsomt til mine læber og lad den sidste væske glide ned min hals, og for de næste par sekunder mumlede en stille bøn til hvem var derude og lytter. Mary og mine forældre stod nu klar over den uro, at jeg skulle igennem. De vidste, at de skulle være stærke for mig. Som beruset og forvirret som jeg var, jeg kunne ikke modstå optagning tom ølflaske, giver det et kys og råbe på toppen af ​​min stemme, "Gå ad helvede til!"

Et sidste farvel, gjort i min egen snoet vej.

To unge sygeplejersker ventede på mig i menigheden, og jeg kravlede i seng. Det føltes ren og frisk, en stærk kontrast til den måde, jeg havde levet i de sidste par måneder. De forsøgte straks at indsætte en drop i min højre arm, men kunne ikke finde en god vene. De fleste af mine årer var begyndt at kollapse. Med hensyn til min venstre arm, skubbede de drop ind og ud af mig, indtil de fandt en blodåre. Mary og min stedfar, Rudi, var ved sengen, berolige mig. Jeg var tæt på tårer og bad en af ​​sygeplejerskerne til at lade mig gå hjem. Selvfølgelig var hun klogere end det, og krakket en vittighed i stedet.

Lægen havde forklaret, at jeg ville mere eller mindre være i søvn i en uge, mens de abstinenser passerede uden at forårsage mig nogen smerte eller sorg. Nu, hvor jeg var her, jeg havde brug for at sige noget til mine kære, mens jeg stadig var i stand til at tale. Min tid var ankommet, og jeg var ikke længere bange. "Hvor længe har jeg fået? Jeg vil sige noget." Sygeplejersken smilede. "Omkring tre minutter, hr Butterworth." Tårerne strømmede ned over mit ansigt, og jeg husker Maria tager et skridt hen imod mig. "Tilgiv mig. Jeg kunne ikke gøre for det." Hun talte til mig, men jeg kunne ikke længere høre ordene. Det var tid til at sove.

Om morgenen efter

Det er næsten to år siden min "D-dag" i Margate, og jeg kan se tilbage med en vis objektivitet. Min indlæggelse blot var begyndelsen af ​​min kamp mod alkoholisme. Jeg havde vundet en kamp, ​​men står over for en større trussel den daglige mission opholder ædru. Dette er virkelig, hvad denne sygdom handler om. Opholder ædru krævede hver ounce af min mentale og fysiske styrke.

jeg gradvist genvundet fysisk, men den mentale kamp to gange brød min ånd. På den sidste lejlighed otte måneder siden, af grunde jeg ikke kan huske, jeg gik ud og sank en flaske af den hårde ting og blev hastet til hospitalet for en mave pumpe. Jeg vågnede næste morgen i min egen seng med absolut ingen erindring om det drama, som jeg havde forårsaget. Igen mit liv var i oprør, og dette var den nærmeste tid, jeg kom til at miste Maria. Jeg havde ikke brug for nogen anden grund til ikke at drikke igen.

Ligesom mange alkoholikere, blev jeg deprimeret og tog til receptpligtige piller for at lindre smerten. Men de frygtelige trang til alkohol fortsat. Som jeg skriver i dag cravings er der stadig kun jeg kan styre dem.

Hvorfor er jeg en alkoholiker? Hvem ved. Lægevidenskaben er delt på årsagerne. Det kunne være genetisk eller det kunne være en personlighedstræk. Selv om der har været store fremskridt i behandling af alkoholisme, den bedst mulige kur er stadig total afholdenhed. Lettere sagt end gjort. Til selv synes om at tilbringe resten af ​​mit liv uden en eneste drink er næsten for forfærdeligt at tænke på. Den eneste måde er at tage det dag for dag. Vi lever i en verden af ​​alkohol, fra restauranter, vi spiser i på annoncerne på TV. Den angst for, hvor din næste drink kommer fra kan erstattes af dit mod at slutte Planeten Jorden.

Med hjælp fra mine kære, det omsorgsfulde medicinske folk og bønnens kraft vil jeg gerne efterlade dig med én tanke: slå din største svaghed i din største styrke. Afhængighed af sind og krop behøver ikke at være en dødsdom. Du er ikke alene
.