At sørge eller ikke at sørge, det er spørgsmålet

Hvis du fik valget mellem at dykke frit ind i de mørkeste dybder af havet fuldt udstyret med alle de rigtige redskaber, du vil være nødvendigt at håndtere noget, du kan støde eller blive langsomt trukket ned af en 80 £ anker, der er lænket til dine ben, mens du febrilsk træde vande forsøger at holde hovedet oven vande, hvilket ville du vælge

Godt, når det &';? s sætte den måde, I &'; d nødt til at vælge frit dykke ned i dybet. Sorg er en meget gerne kaste sig i dybet af en mørk ukendt hav. Når vi er kastet ind sorg, frygter vi, at når vi ned i mørket, vil vi aldrig kunne komme tilbage, så vi vælger at febrilsk træde vande slæbe en firs-pund anker, der langsomt trækker vores udmattede selv til det meget sted, vi forsøger at undgå. Hvor latterligt er det?

Sidste år havde jeg en meget vigtig venskab ende. Jeg dykkede lige ind i mørket i min sorg og rullede mine øjne ud! Jeg var patetisk. Jeg græd foran alle jeg stødte og selv græd under en præsentation jeg gav om, af alle ting, deling og være åben omkring en &'; s sorg. Jeg bogstaveligt talt var en hulkende rod i otte dage. Når jeg ser tilbage, jeg er klar over det tog en masse mod til at tillade mig at udtrykke, hvordan jeg havde det. Jeg var åben og ærlig om mine følelser og delte min sorg med et åbent hjerte. Så en sjov ting skete. The Crying stoppet og jeg følte let og gratis.

Hvis jeg havde valgt at lade som om jeg var fint eller forsøgt at undertrykke min sorg, vandtrædning med at anker lænket til mine ben i et forsøg på at holde mit hoved oven vande, ville jeg have været trukket ned i det mørket alligevel. Mit hjerte og sjæl ville have været voldsramte og udtømt. Jeg er sikker på, at jeg stadig ville være trist jeg havde prøvet at kæmpe min sorg. Men jeg valgte at dykke ned i dybet af min sorg, tillid til, at jeg havde de redskaber, jeg havde brug for at stå over for alt, hvad jeg havde brug for til ansigt. Herunder at tage ansvar for mit vedkommende i at skabe de forhold, der sluttede venskab og forståelse, som jeg var ikke &'; ta offer. Som et resultat, blev jeg stærkere og var lys nok til at dukke op igen hurtigt. Det var en meget bemyndigelse oplevelse.

Jeg bruger et mindre tab for at give dig en enkel illustration. Jeg ved, at store tab er komplekse og vanskeligere at ansigt, men det samme princip gælder. I juli 2004 døde min bror, fem måneder senere, min spæde datter døde så godt. Det var som om min sjæl vidste, at de to tab, tilsammen var mere end jeg kunne håndtere, så jeg didn &'; t se det i øjnene og sætte sorg for min bror på hold. Det tog en hel del energi bare for at komme igennem dagen, og jeg følte mig meget tung og træt hele tiden.

På den tredje års jubilæum, det ramte mig. Min bror var væk. Det er, når jeg begyndte at virkelig behandle min sorg. Jeg dykkede i ved at skrive, læse og dele om min tab. Det &'; s været seks år, og jeg er lige begyndt at dukke op igen. Min energi startede tilbage netop i denne uge! Jeg er sikker syntes, “ ærligt, det &'; shouldn s været år, &'; t hun være over det nu &"; Jeg kan &'; t hjælp, men spekulerer på, om jeg hadn &'; t sætte min sorg over min bror på hold og givet mig tid til at sørge, ville jeg have begyndt at dukke op igen før? Mit gæt er ja. Under forarbejdet min sorg gør ikke &'; t mener jeg vandt &';. T nogensinde savner min bror, min baby og selv min ven, men så længe jeg tillade mig at føle min sorg og lad det komme op og ud, vil jeg fortsætte med at have beføjelse

Don &'; t være bange for at dykke ned i din sorg. Få de værktøjer og støtte, du har brug for at arbejde gennem din sorg, og du kan undgå at bruge et helt liv kæmper for at komme til lyset lever i mørket. Hvis du ønsker at støtte eller gerne vil vide mere om de nødvendige redskaber til at give dig selv ved behandlingen af ​​din sorg, er du velkommen til at kontakte mig via e-mail eller telefon
.