En dag i et liv af vandtrædning:. Borderline Personality Disorder

En dag i et liv i vandtrædning

Introduktion

Dette er et casestudie af en 23-årig canadisk kaukasisk kvinde der er blevet diagnosticeret som lidende af Borderline Personality Disorder, og er under pleje af en psykiater for medicin (Effexor og Loxapine) samt samtaleterapi. Før dette hun blev diagnosticeret med depression siden 8 år, og har mistanke om seksuelt misbrug, når 2-3 år.

Når beder hende om at undersøge hendes problemer med smerte og lidelse, besluttede hun at fortælle sin historie i form af genfortælle en dag i hendes liv. Jeg spurgte hendes to konkrete spørgsmål direkte: Hvorfor gøre dårlige ting ske for gode mennesker? Og Hvor er Gud, når du har brug for ham ?.

En dag i mit liv

I løbet af de sidste 10 dage, har jeg følt selvmordstanker og ekstrem depression. Jeg har skåret. Jeg vågner op fra mareridt med billedsprog omkring dyr f.eks bugs; slanger og rotter befængt min plads. Slanger jage mig i en have, og rotter i mit værelse, men ingen på mig. Der er miljømæssige fjendtlighed – Jeg drømmer om den forkerte vej til min bedstemor &'; s hytte og mig klatring en klippe over grus. Så jeg vågner op efter at have arbejdet meget hårdt. Når vågen, jeg har angst om dagen. Dette kan fremføres fra min mareridt – Jeg føler usikre. Jeg så have umiddelbare tanker, min chef kan være vred eller at det er glat udenfor.

Sidste nat jeg græd, da jeg føler søvn. Jeg følte mig ensom, tom, manglende lys i mit væsen, især når med min partner eller familie eller mennesker, jeg elsker, fordi den følelse for dem er gået. Jeg kan stadig fornemme deres kærlighed til mig, men jeg føler mig skyldig, fordi jeg kan &'; t gengælde. Al den kærlighed jeg har for folk har lukket ned. Når det er en god dag, dvs. en følelse dag, føler jeg kærlig over for dem. Jeg føler vågen. Mine tanker bære frem til mine drømme og til den næste dag. “ Det er lidt ligesom helvede; føles værste nogensinde &" ;. Værre end mangler nogen, når de dør – så følte jeg sørgende, men mit hjerte følte fuld med kærlighed, selv trist. Mangler min bedstefar i døden var mindre smertefuldt end at blive deprimeret omkring ham, da han var i live. Jeg var ikke deprimeret, da han døde. Normalt jeg tilbringer en time liggende i sengen tænker på fordele og ulemper ved at komme ud af sengen: Vil jeg være skuffende mennesker? Hvordan kan jeg blive distraheret? Har jeg sukkerholdige korn? Jeg ønsker at selv-sooth eller distrahere.

I dag - hvorfor var jeg ud af sengen med det samme? Fordi jeg fandt en is bar for at støde eller distrahere mig – adrenalin frigivelse gjorde mig så nervøs, men jeg havde energi til at få klædt. Jeg havde en røg og en kop kaffe. Det er hårdt – kun ramt 09:30 nu – så meget af dagen til at gå. Så gå på arbejde eller ansættelse. I metroen jeg lytter til optimistiske musik – ligesom funk eller pop. Dette medvirker til at distrahere mig. Når meget deprimeret det tager mig til neutralitet - om det virker. Hvis den første sang gør ikke &'; t arbejde, jeg tilbringer tid springe sange, indtil jeg finder en, der gør. Så jeg lytter til den samme sang 3-4 gange i træk. De første 2 timer af dagen, når jeg interagerer med kolleger eller kunder er den bedste, fordi fokus er flyttet over på at kommunikere.

Når jeg vågner jeg er ked af, hvis jeg tilbragte 2 timer med min partner. Jeg forsøger at komme væk ved at sove i eller opholder sig i badeværelset i lang tid. Generelt hvis jeg er alene, og jeg vågner med masser af energi fra kaffe eller noget sødt, jeg forsøger at lade som I &'; m i en film, og jeg forestiller mig mit liv som en film med forskellige scenarier eller en person, fx fra filmen “ Working Girl &" ;, ser nogen få klædt til musik. Det hjælper i transit, mens du lytter til musik: “ Gør mig fri for begrænsninger, vågnede jeg med, fordi jeg kan oprette andre begrænsninger for denne karakter, som jeg &'; m ikke bange for &" ;. Sænker min frygt. Har arbejdet i lang tid.

Omkring 03:00 Jeg føler en krise, hvor jeg føler deprimeret. Haven &'; t spist i et par timer. Tænk på mad. Har en masse dom af mig selv omkring mad, fordi det, jeg har råd til er ikke altid sundt. Så dom om min krop – I &'; m ikke feminin nok, delikat nok, og tynd nok. Pres kom fra forældre og bedsteforældre, f.eks Mor glad, når jeg bærer feminint eller delikat og hun gladeligt fortæller sine venner – forårsager mig tryk. Pres fra en af ​​min mor &'; s venner. I gymnasiet boede hun hos os og så fordømmende om min kjole, min makeup, piger, jeg kan lide, og at min mor er overvægtig. Hun var neurotiske og helt falsk.

Så det afhænger af, hvem jeg &'; ve set eller talt, når jeg bliver sulten. Mor er på en diæt og mistede en masse – Jeg må gøre det samme, fordi jeg &'; m overvægtige. Jeg argumenterer med mig selv i 45 minutter om, hvad jeg vil spise – have energi og følelse fuld vs følelse, jeg vandt &'; t tage på i vægt. Nogle gange har jeg spise eller jeg don &'; t spise og have kost koks og ryger. Efter jeg spiser jeg føler mig skyldig og ængstelig for at have spist så jeg telefon folk til at sige “ HI &"; og plan for efter arbejde til at omfatte drikke og at få beruset senere. Det hjælper.

Fra 4-7 pm er temmelig svært, så jeg ønsker at gå til søvn, men hvis jeg har planer så jeg møder venner og jeg drikke med dem så hurtigt som muligt. Hvis jeg føler godt efter det, jeg holde ud og fortsætte med at drikke. &ldquo, under to øl er som en lakmusprøve &" ;. Hvis ikke bedre efter to øl, så jeg går hjem for at sove, fordi i baren jeg er omkring en, jeg elsker og føler mig så dårligt. Jeg ønsker at græde; ofte jeg kan græde foran dem eller på metroen. Der er smerter i mine solar plexus og brystbenet 4-7 pm, men jeg kan ikke græde på arbejde. Jeg gør planer om at slippe af med smerten.

jeg går i seng så hurtigt som muligt, og nogle gange jeg &'; ringer mor, hvis jeg kan &'; t søvn, og så sover jeg. Mor hjælper, fordi hun giver mig håb for den næste dag. Måske vil hun tage sig af mig, og jeg vandt &'; t føler så slemt. “ Det &'; s en gamble &" ;. Hvis jeg &'; m generelt deprimeret det gør ikke &'; t arbejde, men rart at se frem til. Ofte jeg annullere planer I &'; ve gjort dagen før. Weekender IT &'; s anderledes ikke nødvendigvis bedre.

Min psykiater gav mig hjemmearbejde stykke refleksioner. Jeg føler, at når folk udtrykker følelser eller entusiasme, det er modtaget af mig som pres – Jeg føler mig håbløs og deprimeret og vred f.eks min kæreste presser mig til at spille på en bar. Jeg udtrykker min vrede at skære mig selv, hvis en irrationel grund. Jeg ved, at han er støttende. Jeg udtrykker min vrede i normale måder ved mig at være rationelt, hvis det skønnes. Min Dr. sagde, at det er ikke skrevet nogen steder, at vrede er at være for rationelle grunde. Jeg fik ophidset.

Min nye lektier er at udtrykke min vrede og ikke at skære. Jeg har også don &'; t udtrykke vrede på grund af, hvordan andre behandler min bedstemor. Når de udtrykker vrede til hende så hun græder – så fokus fra dem er at sikre, at hun &'; s OK. Jeg don &'; t ønsker at gøre folk græde, så jeg don &'; t udtrykke min vrede. Jeg advarede min kæreste at jeg vil udtrykke min vrede. Det gør mig vred, hvis han taler om en komiker, men gør ikke &'; t dele det. Dr. siger at bruge familieterapi til at praktisere udtrykke min vrede

[Følelse i sidste 10 minutter, jeg ønsker at stoppe, fordi det bliver trist efter et stykke tid – trist at tænke, at dette sker 5-7 dage om ugen i de sidste 3 måneder. Det føles mærkeligt at nedbryde mine ritualer].

Jeg suspenderede interviewet indtil den næste dag som en medfølende respons på min klient.

Jeg bedt om at stoppe interviewet, fordi jeg fik trist efter en time for at tænke om “ en dag i mit liv &"; måneder i løbet af de sidste 10 år. Jeg føler for træt til at engagere sig i dygtige adfærd – I &'; m lammet. Jeg sov efter vi snakkede. Jeg svinger mellem rationel og emotionel og ikke klogt sind (fra min DBT uddannelse). Min Dr. spurgte: &'; Kan jeg acceptere, at jeg hoppe frem og tilbage, og at mellemvej eksisterer &' ;. For mig er der så meget synke af vrede, at jeg ender på rationelle side, og jeg går til intellektualisere. Jeg fik fanget i de følelser efter vores første samtale. Jeg var helt overvældet og skræmt, at jeg &'; aldrig vil få ud af det. At se et billede af en 17 £ kanin i et blad jeg købte i en butik hjalp mig til at indse, at verden er fuld af tilfældige ting, der gør mig til at grine. . Hvis jeg bare holde på og bare huske at være stærk

Fra vores første samtale, jeg nævnte de teknikker jeg bruger – musik og en film spil. Der er andre processer, jeg går igennem. Det er svært, fordi ingen ved, jeg gør det. De kan &'; t se det – det er usynligt for andre. Jeg er træt hele tiden, når i krise – Jeg kan gøre lidt. Jeg har 300% mere energi, når ikke i krise. Terapi er bedre for mig i starten af ​​dagen, fordi jeg har brugt med 3 kl. Jeg får også muskelsmerter fra mit humør, i min ryg, nakke og skulder.

Hvorfor dårlige ting ske for gode mennesker?

samme grund dårlige ting ske for dårlige mennesker. En del af planeten Jorden er, at der &'; s gode og dårlige. Med udfordringer, vi lærer at vokse i ekstraordinære måder, og vi deler med folk til at hjælpe vores planet. Nogle gange tror jeg, at jeg &'; m gør dette med krise. Men det gør ikke &'; t føle det værd. Smerte og ensomhed ville være OK, hvis det er, fordi jeg &'; m gør det for vores planet for en grund. Depression er en narcissistisk sygdom. Jeg fokuserer på mig selv. Det tager forud for alt. Det ville være OK, hvis jeg følte, at jeg gjorde en anden noget godt. Jeg kan &'; t se det. Hvis jeg kunne lindre andre lidelse eller de føler mindre alene. Jeg tilflugtssted &'; t endnu ikke fuldt udforsket måder at gøre dette. Du er nødt til at fungere på et vist niveau for at hjælpe andre, men i krise er jeg ikke på dette niveau.

Indtil videre med at få behandling og modtage hjælp, jeg tror, ​​jeg er, og jeg føler mig meget heldig. Jeg har været velsignet med mennesker, der har åbent sind. Men jeg stadig klippe og føler værdiløs og har selv – destruktiv adfærd og tanker. Jeg føler virkelig taknemmelig for ressourcer, men føle sig dårligt, fordi med alle de ressourcer “ Jeg føler stadig s ** t &" ;, så hvad med resten af ​​mit liv. Jeg ser Gud i hjælp, jeg får. Han gør ikke &'; t give os en udfordring, vi kan &';. T håndtere

Hvor er Gud, når jeg har mest brug for ham

Når rationelle jeg tror, ​​at jeg føler afbrudt fra? energikilde eller Gud. Det er ligesom min navlestrengen til Ham er fastspændt. Vi er Gud. Ledningen er forbundet til andre og alt andet. I krise, I &'; er her for, og alle andre er her, men mit sind er støjende, så jeg kan &'; t høre Gud. “ Mit sind er skrigende og Gud hvisker &" ;. I følelsesmæssig krise er der ingen ledning. Ingen Gud i mit liv. Jeg føler, at mit arbejde er gjort, og det &'; s tid til at gå.

I sidste ende døden er op til Gud, men hvis han ville have mig til at være her, det ville gå lettere. Ved internationale standarder livet er stor. I mit hjerte føler jeg afbrudt, så det er en kæmpe kamp for at bo her. Når jeg har ingen energi, må Gud synes, det &'; s færdig, så det &'; s min tid til at gå. Men hvis det var færdigt, ville han tage mig i min søvn. Jeg kæmper mellem disse to synspunkter. Jeg holder af Gud. Han betyder alle de ting, der kan &'; t forklares – og det ophidser mig. Det tyder på, at der er et formål til min tilstand, men “ hvorfor har jeg det, hvis jeg kan &'; t gøre Guds &'; s arbejde &";?

Kommentar

Kushner (1981) konkluderer, at vi lever i en ufuldkommen verden, og at selv Gud kan være ufuldkommen, især i Hans skabelse. Jeg tror, ​​at dette er muligt, og at vi kunne tage stilling, at gode og dårlige ting ske for gode og dårlige mennesker. Med andre ord, at klassificere mennesker som gode eller dårlige og at tilskrive begivenheder baseret på dette er nytteløs. Vi lever i en chaordic verden og er underlagt lovgivningen i universet. Gud er i os og omkring os af vores sider, som vi kæmper godt i en ufuldkommen verden. På den måde er vi medskabere med Gud i at bringe større oplysning til en udviklende verden for at bringe den tættere på perfektion.

Reference

Kushner, HS (1981). Når dårlige ting ske for gode mennesker. New York: Avon Books
. .