Så hvorfor hun Stay?

“ Den første gang noget voldelige skete min mand brækkede min næse og sparkede mig i skinnebenene. Vi havde haft middag på en ven &'; s sted, og han havde drukket kraftigt hele natten. Ved midnat, efter mange forsøg på at få min mand til at forlade mig, jeg endelig gav op, plukket op vores sovende baby, lægge sin frakke på og sagde &'; Okay, jeg &';. M forlader &'; At &'; s, da han mistede det &";.
Af Shelle Rose Charvet, januar, 1996

Hun er selvhævdende, artikulere, professionel og varm. Hun driver en virksomhed, er at hæve to børn og sætter et imponerende tempo – Hvordan kunne det være sket med hende? Hvorfor gjorde hun ophold? Og hvordan hun kommer ud?

Det er nogle af de spørgsmål, jeg stillede mig selv, da jeg arbejdede som rådgiver med flere kvinder i voldelige parforhold. Disse spørgsmål havde en reel interesse for mig, som jeg selv havde været igennem oplevelsen af ​​at undslippe et voldeligt forhold. Efter at komme tilbage på mine fødder og hjælpe mine børn komme sig og tilpasse sig en ny situation i et nyt land, jeg gjorde megen forskning og tænkning, fordi jeg følte sig tvunget til at løse en masse spørgsmål:

Hvad er forskellen mellem kvinder, der kommer i misbrug relationer og dem, der don &'; t? Hvordan er det muligt for en person at opholde sig i en situation, der burde være utålelig? Hvordan kan vi hjælpe dem? Hvad så? Hvad om livet efter det &';? S hele

Lad &'; s starte med de første spørgsmål. Meget er allerede blevet skrevet om mønstre af vold og misbrug bliver videregivet fra generation til generation. Jeg ønskede at tage en ny tilgang ved at udforske, om der var forskelle mellem kvinderne selv; dem, der vælger (eller falder i) misbrug relationer, og dem der ikke gør. Jeg føler, at ved at gøre dette, kunne vi finde måder at hjælpe flere kvinder etablere tilfredsstillende relationer med deres hjælpere, og hjælpe dem, der har brug for det til at ændre eller afslutte farlige dem. Mens kvinder, der har oplevet misbrug relationer med deres kammerater kommer fra alle samfundslag, mener jeg, at der er en grundlæggende forskel mellem dem og kvinder, der ikke får ind i disse slags situationer. Fra min erfaring, at kvinder, der ikke synes at holde et eller andet sted i deres organer en regel, eller en erklæring, der går sådan her:

“ Hvis &'; x &'; nogensinde sker, det &'; s over &"; For eksempel: “ Hvis han nogensinde rammer mig, det &'; s over &";
Disse kvinder synes at have en fast bundlinje om den minimalt acceptable opførsel i et forhold.. Hvis denne regel nogensinde overtrædes, eller kommer tæt på at blive krænket, de handler med det samme. Og de kommunikerer de bundlinjer til deres partner i en virksomhed, kongruent måde. Skulle deres partner &'; s opførsel selv begynder at komme ind i “. Advarsel zone &" ;, de reagerer ved at konfrontere og gøre deres position og ønsker meget klar, samt konsekvenserne af ikke at opfylde deres behov

De formentlig også holde en solid følelse eller vision af den slags adfærd, de ønsker i et forhold, der er vigtigt nok, at de er villige til at arbejde hen imod det eller at gå væk fra situationer, hvor de ikke kan få det.

Kvinder, der har fået ind misbrug relationer synes ikke at have den samme form for ukrænkelig bundlinjen. Da de fleste relationer ikke øjeblikkeligt bliver misbrug, bliver de brugt til en gradvis nedadgående hældning af adfærd. Fordi de ikke har bundlinje, strækker deres tolerance og strækker sig så de tilpasser sig omstændighederne. De lærer til “ klare &"; med hver situation, der går ud over, hvad de havde været brugt til

“. Jeg prøvede hårdt for at holde tingene på ret køl. Jeg følte, jeg altid gå på æggeskaller, at vælge mine ord omhyggeligt for at undgå at forstyrre ham. Han blev også misbrug på andre måder – han flov mig foran mine kolleger, og derefter, jeg indser nu, skære mig fri fra de andre, der holdt af mig ved at få mig til at flytte fra Paris ud til landet og kritisere mine venner &";.

&ldquo ; Han fortalte mig ikke at have tillid til en af ​​mine nærmeste venner, fordi hun kun var på udkig ud for sig selv. Min mand havde nogle fine kvaliteter og var engageret i mit ægteskab, jeg havde giftet denne mand på godt og ondt, og jeg forpligtet mig krop og sjæl til ham og vores familie, uanset hvad. Jeg gjorde min seng og sov med krummer &";

Jeg mindes en gammel jødisk udtryk:.. &Ldquo; Må Gud beskytte dig fra, hvad du kan vænne sig til &"; Som NLP Practitioners, opfordrer vi fleksibilitet, hvilket betyder, at hvis noget gør ikke &'; t arbejde, så prøv noget andet. Men fleksibilitet i kvinders situation i misbrug relationer normalt betyder for dem &ldquo,; at finde ud af en måde at håndtere &"; med, hvad der foregår.

Brug NLP vi også lære folk at bryde igennem begrænsende overbevisninger og mønstre. Måske skulle vi også huske at tilskynde folk til at sætte grænser; grænserne for, hvad de er villige til at tolerere i deres liv. Selv om det er vigtigt, at folk identificerer resultater, de stræber efter, er det også sundt at identificere de ting, der er uacceptable og vil ikke blive tolereret

“. Da jeg var gravid med vores andet barn, han slog mig to gange. Jeg har aldrig vidste, hvorfor han var gal på mig. Jeg begyndte at have sammentrækninger, og blev indlagt i et par dage og måtte tilbringe de sidste seks uger i sengen &";

Mit andet spørgsmål var:. Hvordan er det muligt for en person at opholde sig i en situation som denne? Statistikkerne over kone misbrug ikke diskutere dette meget. Mit arbejde med kunder og mine egne erfaringer kaste lys over sagen, tvivler jeg stærkt, at det er muligt at bo i sådan et forhold, forudsat at man forbliver fokuseret på dag-til-dag detaljer i livet. Få måltidet på bordet. Skift baby &'; s ble. Dæk op hændelsen. De kvinder, der jeg arbejdede med var ikke opfatte det større billede: dvs. “ Det har stået på i over to år, og uanset hvad jeg har forsøgt at gøre ved det, det bare holder på værre &";
Når. kvinderne klagede over misbruget, de havde lidt, de behandlede hvert eksempel på misbrug som en hændelse. Få mennesker ville ende et fast forhold over en hændelse.

En anden medvirkende faktor er, at misbrugeren sjældent konfronteret med andre folk om misbrug. Kvinderne kan få moralsk støtte, men ingen synes at hjælpe. De ender med at føle isolerede og hjælpeløse, der beskæftiger sig med hver enkelt hændelse, som det sker, snarere end at se det som en konstant forværring mønster

“. Vi opholder sig med venner i England, tilbringe aftenen taler og spillekort . Da jeg afbrød min mand ved at lave en joke, alle lo. Han stirrede på mig og smed hans vin i mit ansigt. Jeg forlod bordet og vores venner hver individuelt fortalte mig, hvordan modbydeligt, at adfærden var, selvom ingen sagde noget til min mand &";.

“ sidst jeg sov ved mig selv på sofaen, sværge, at det var sidste gang. I morgen over morgenmaden sagde han, at jeg var overreagerer, og at ingen i deres rette sind ville bryde op et ægteskab over en hændelse som denne &";.

Kvinder, der er “ coping &"; har hovedsagelig lært at acceptere, hvad der burde være utålelig. De har ofte tage ansvaret for sine udbrud ved at hoppe gennem tøndebånd i håb om, at de ikke gentager sig. Coping denne måde handler ikke om at foretage ændringer. De går gennem livet dag for dag, føler alene og udmattet af den indsats er nødvendig for at bare holde på at gå

Fordi de har for travlt give detaljerne i livet &'; s. Primær betydning, de har tendens til ikke at virkelig overveje alternativer. En af mine klienter insisterede på, at hun var nødt til at blive, hvor hun var, fordi hun aldrig ville have råd til en anstændig spisestue tabel som den, hun havde derefter, hvis hun var på hendes egen.

Efter at jeg havde unburdened mig selv på telefonen med en ven af ​​min mand, sagde han, at situationen var uacceptabel. Kort efter, at en af ​​mine kolleger spurgte mig, hvordan tingene var. Jeg fortalte hende, de var bare forfærdeligt. Så spurgte hun mig en forbløffende spørgsmål: “ Så hvad &'; s stoppe dig fra at forlade &";? Jeg var lamslået. Jeg havde aldrig spurgt mig selv, at, og hvad der var at stoppe mig i at forlade &";?

Så hvordan kan vi som rådgivere, hjælpe disse kvinder? Det er ikke min hensigt at antyde, at det eneste alternativ er at få dem til at forlade forholdet. Her er en oversigt over den proces, jeg fulgte med mine klienter.

Når de først kom for at se mig, de tilsyneladende havde brug for at lufte. Da jeg spurgte dem, hvad de ville, de udtrykte sorg, hjælpeløshed, frustration og vrede over deres situation, sig selv og deres kammerat, beskrevet gennem talrige eksempler på misbrug. Jeg etablerede rapport, samtidig antyder, at efter at de havde forklaret deres situation ville vi gå videre til at opdage, hvad de ønskede, og hvordan man kan opnå det. (Jeg tror, ​​at hvis en myndighed figur viser for meget empati med en klient i en fast tilstand, kun det legitimerer, at staten i øjnene af kunden.)

Når de havde fået deres historie fra deres bryst, jeg skiftet emne. Vi lo om et par ting og så spurgte jeg dem om, hvad der er vigtigt for dem i et forhold. Formålet med spørgsmålet var at flytte niveauet for diskussionen af ​​de specifikke hændelser til et mere generelt overblik over de virkelig ønskede slags forhold.

De har hver gav mig en liste over, hvad skulle være i et forhold og hvordan ville de genkender hvert element. Det tog noget arbejde, da de fleste velformede udfald gør. Jeg testede listen flere gange for at sikre, at de fik de ting, som var virkelig, virkelig vigtigt. “ Hvis du havde det, hvad der ellers ville blive vigtigt? Og hvad der ellers &";?

Jeg forankret denne ønskelig forhold til et rum omkring 1/2 af en meter direkte foran dem. Derefter peger til fortiden område af deres tidslinje, jeg bad dem om at sammenligne dette ønskeligt forhold til, de havde haft med deres kammerat. Chok og forfærdelse registreret på deres ansigter, så forvirring, vantro og overraskelse. De fleste af dem er angivet i en utvetydig endnu forbavset tone at dette ikke er, hvad de ville overhovedet. Vi sad stille, lade denne erkendelse synke i.

Flere af mine klienter begyndte at behandle en strøm af tanker. Da de kom tilbage til nutiden, jeg spurgte dem, hvad de ville nu. De satte sig op, kiggede på mig som om jeg var skør, og sagde, at de var nødt til at komme ud og skabe deres eget liv, selvfølgelig! De ønskede at arbejde på en plan om at gøre det samme. Vi planlagde hvor, hvornår og hvordan de ville gå

“. Efter at have talt til de to personer, en overraskende åbenbaring ramte mig. Intet var at stoppe mig i at forlade. Dette var ikke det liv, jeg ønskede. Jeg lavede et par telefonopkald og planlagt min flugt i to uger senere, da min mand var at være væk på business. Jeg gemte vores pas blot for at finde dem mangler flere dage før vi skulle forlade! Jeg gik i panik og riflede gennem hver skuffe i huset, bliver hysterisk. Han var udenfor, hvad hvis han kom den? Men jeg var nødt til at finde dem! Jeg endelig placeret dem efter at jeg havde faldet til ro &";.

“ Den næste dag min mand gik ud dagligvarer med vores ældste søn. Da han hadn &'; t vendte tilbage 5 timer senere gik jeg til at lede efter dem i landsbyen baren. Jeg fandt min tre og et halvt år gamle søn spiller bag baren og forsøgte at glide ham forbi min mand, der var involveret i en beruset samtale. Han så mig og blev helt irriteret. Vi flygtede og kom ind i bilen, hvor barnet var i sædet. Jeg så min mand stilk ud af baren med sine næver knyttede, på vej til hjemmet. Nat var faldende, baby var sulten, og min ældste græd. Alle mine venner boede 100 kilometer væk. Hvor blev jeg at gå &";?

Vejen ud for disse kvinder er ofte ikke let. Ofte skal de være snu og lusket. De kan blive fanget udarbejde. Nogle gange er den sikreste måde er at få dem og deres børn til en kvinder &'; s læ med det samme. Mange gange de falder tilbage i detaljer og få overvældet.

En kunde, som ikke var i fysisk fare, kom til mig i tårer med en liste over 45 ting, hun havde at gøre, før hun kunne forlade. Vi indsnævret listen ned til fire elementer. Hun afsluttede disse hurtigt og venstre

“. Efter min mand havde forladt på sin forretningsrejse, havde jeg sørget for min onkel og tante til at komme og hente os. Jeg pakkede 2 kufferter og vi forlod gården og kørte natten til London, hvor vi fik på et fly at komme hjem til min mor &'; s sted i Canada. Hele tiden, jeg didn &'; t vide, hvis jeg gjorde det rigtige eller ej. Da vi ankom fortalte jeg min ældste søn, at vi skulle til at bo her, og hvorfor. Han var meget ked af det. Selv baby, som var 8 måneder gammel følte spændingen &";.

“ Jeg havde svært ved at sove, vekslende mellem berating mig selv for at komme ind i sådan et rod i første omgang, skyder skylden min mand og føle overvældet af, hvad lå forude. Velfærd folk var enten sympatisk, som kun har hjulpet mig mere ondt af mig selv, eller de behandlede mig som en sag med en fil nummer &";.

Kvinder, der forlader misbrug relationer har brug for praktisk støtte, ikke blot en person, der vil kondolere med dem. De har brug for, næsten samtidigt, at begræde vedtagelsen af ​​forholdet, at sætte kortsigtede mål og komme i gang på en plan for at få deres familie &'; s. Basale behov opfyldt

Jeg fandt, at én ud af de giftige atmosfære, de havde levet det, de fleste af de kvinder, jeg arbejdede med havde en pludselig stigning i deres niveau af energi og fokus. De opnået forbløffende ting meget hurtigt, at finde arbejde, et nyt hjem, hvilket gør nye ordninger for deres børn. De fortsatte også deres rådgivning med mig for et stykke tid for at sikre, at de var på vej til helbredelse og at holde jordet gennem den berusende række ændringer de gør

“. Som jeg støbt (sic) om for hvad de skal gøre næste jeg fandt jeg måtte stoppe læse avisen. Der var bare alt for mange historier om enlige mødre, hvis børn var sultne. Når jeg læser statistik, holdt jeg føler, at jeg lige så godt give op og fik et job som kasserer på købmand &";.

“ Så jeg holdt op at lytte til nyhederne. Jeg var for skrøbelig til at håndtere det. Jeg havde også mange underlige og vidunderlige ideer om karrieremuligheder. Gudskelov jeg tjekket dem ud med familie og venner, før jeg sprang – nogle af dem var bare alt for uvirkeligt til at gøre arbejdet. Og have bare sprang ud af mit ægteskab, jeg var lidt for klar til at springe på noget, der virkede som en god idé på det tidspunkt. Jeg gætte, jeg følte, jeg var sprunget &'; ud &'; og havde brug for at være &'; i &'; noget &";.

“ jeg endelig fundet et godt stykke arbejde i mit felt og var meget begejstret om at starte. Jeg placeret en annonce og fik en fremragende babysitter, arrangeret transport til skole. Alt dette skete meget hurtigt, når jeg fik startet på at beslutte, hvad jeg virkelig ønskede &";.

Her rådgiver kan være nyttige som en person, der kan hjælpe en klient fokus på opfyldelsen af ​​hendes behov og vurdere muligheder, og samtidig hjælpe hende hele sårene og sætte grænser

“. For de første par måneder efter jeg forlod, var jeg meget militant og intolerante over for enhver form for overtrædelse. Jeg dømte alle og hoppede i, når jeg hørte, reelle eller indbildte, nogen svag nogen anden, især i par. Da jeg kom over min vrede, jeg faldt til ro en masse. Nu jeg kun kommentere, når jeg tror, ​​at nogen virkelig har opført sig urimeligt. Jeg har aldrig gjorde det før, fordi jeg ville have fundet det forstyrrende. Nu ved jeg, at fornærme nogen, &'; s intelligens, eller bestille dem rundt, som om de var en underordnet er uacceptabelt. Min egen relationer er også en masse klarere, især med mine børn &";.

Der kan være masser af op-og nedture, når en kvinde tager hendes liv i egen hånd, men alle de kvinder, jeg rådede følte, at den bedste beslutning, de nogensinde havde gjort forlod den giftige atmosfære, de havde boet i. Bare at tage dette skridt og læring fra det skabte et markant skift i, hvordan de nu vælger at leve deres liv.

jeg kender. Alle de stemmer, du har læst i denne stykke er mine.

Jeg håber, at denne artikel vil være til hjælp for dem, der kender eller arbejde med kvinder i negative relationer.

For at kontakte Shelle, e-mail hende på:. [email protected]