Må ikke tage det personligt

Flere gange sidst jeg har mødtes med forældre, der er såret og vred over ting deres børn har sagt i vrede. Det giver mening, at de er såret. Disse er forældre til “ finurlige børn &"; der bliver modregne nemt. Når dit barn er vred, stopper hun ved hjælp af sin præ-frontale cortex til at udøve dom om, hvad hun siger. Forældre rapporterer bemærkninger som, “ Du &';. Re værste Mom nogensinde &"; “ Jeg ved, du hader mig &"; “ Gå fremad, slå mig ihjel nu &";

Som børn bliver ældre deres fornærmelser kan ramme tættere på hjemmet. Når du minde hende ikke at spise for meget lige før middag, kunne hun blive vred og kommentere din vægt, eller dit kærlighedsliv. Når modhager er virkelig personlige, det lyder ganske fjollet for et barn psykolog til at sige, “ Don &'; t tage det personligt &";.

Hvad kan jeg tænke, når jeg anbefaler dette? Har jeg aldrig været på den modtagende ende af sådanne fornærmelser? Faktisk har jeg, og jeg indrømmer, at jeg ikke altid forholder mig ærefuldt i denne situation. Jeg taler med oplevelsen af ​​en børnepsykolog og en forælder, der har prøvet det på begge måder.

Når jeg siger, “ Don &'; t tage det personligt, &"; Jeg mener at huske, at du har at gøre med en person, der stadig lære at håndtere skuffelse, frustration, intense følelser, enkle ændringer i rutine, for at nævne et par stykker. Tænk på de fornærmelser som en dårlig strategi for at arbejde ud forskelle. Dette kan hjælpe dig med at føle en vis afstand, når de fornærmelser flyve.

Hvis du kan observere situationen med en vis afstand, er det sandsynligt, at du kan reagere på en måde, der er nyttige for dit barn. Når du tager disse bemærkninger personligt, er du sandsynligvis til at reagere ud af dit eget ondt følelser. Så har du to personer, der ikke bruger deres frontale cortex. Dette er en opskrift på katastrofe.

Lad os antage, at din egen følelse termometer er stigende, og du ved, du don &'; t har den nødvendige afstand til at holde din cool. I så fald vil jeg anbefale en timeout for forældre. Jeg don &'; t betyde en straf, men en pause til at gendanne din cool. Man kan sige, “ Jeg kan &'; t tale med dig nu. I &'; ll vende tilbage til dig &"; Når du har faldet til ro, er det sandsynligt, at dit barn også er faldet til ro.

Sig du er rolig i ansigtet af stormen, hvad gør du så? Det er ikke nyttigt for endnu en rolig minded forælder til at forsøge at ræsonnere med et barn, der kaster trusler og fornærmelser. Du don &'; t har en fornuftig person til at arbejde med på det tidspunkt. Igen kan man sige, “ Jeg kan &'; t tale med dig nu. I &'; ll vende tilbage til dig &"; Jeg er klar over, at mange børn er meget dygtige til at fortsætte et argument, og gå væk fra en person, der provokerer dig kan være meget vanskeligt. Desuden kan dit barn følge dig. Mere om dette senere.

Når støvet har lagt sig, kan du komme tilbage til dit barn og forsøge at arbejde ting ud. Når du forsøger at arbejde ting ud, behandle spørgsmålet, der startede blow-up. Det vil måske overraske dig. Hvorfor ikke tage fat på bandeord først? Her er jeg trække på visdom Ross Greene og Stuart Ablon i deres bog, Behandling Eksplosive Kids. Ideen er, at hvis du kan træne den udløsende problemet, har du sandsynligvis vundet &'; t har de blow-ups. Du lære dit barn hvordan man kan arbejde ud problemer med dig. De fornærmelser og bandeord er symptomer på dit barn &'; s ubebyggede færdigheder

Du kan bestemt også træne det faktum, at du ikke ønsker at blive kaldt navne, når du sætter en grænse eller ændre planer.. Du sætter din bekymring på bordet og bede dit barn til at sætte sit på bordet så godt. Men den eksplosive adfærd er egentlig kun overfladen støjen af ​​problemet.

Nu et par ord om nogle af de ekstreme ting, som børnene siger i disse situationer. Nogle børn vil gøre trusler om sikkerhed. De kan sige, “ Jeg vil bare dø, &"; eller “ Hvis du gør dette til mig, jeg &'; ll løbe væk &"; Du bør være bekymret, når du hører dette. Måske er disse inaktiv trusler, men måske ikke. Så senere, når tingene er rolig, så spørg i en bekymret måde om, hvorvidt dit barn virkelig ønsker at dø eller virkelig har planer om at forlade. Hvis du ikke arbejder med en terapeut, ville dette være et godt tidspunkt til at engagere en til at hjælpe dig med at vurdere din situation for sikkerheden.

sker en mindre om, men meget skærpende problem, når du forsøger at frigøre sig fra et argument og dit barn vandt &'; t lade dig. Jeg vil opfordre dig til at gå til et andet rum og endda låse dig selv i badeværelset, hvis du har brug for. Så længe du finder det sikkert, du kunne gå udenfor. I løbet af denne tid, før du barn har genvundet fatningen, undgå igen at komme ind på argumentet. Minde ham et par gange, som du vil tale, når du er begge rolige. Han skal måske nogle forslag til, hvordan at falde til ro, men han er usandsynligt, at have dem på dette punkt. Denne jeg et andet emne at diskutere senere.

Så når jeg siger, “ Don &'; t tage det personligt, &"; Jeg mener, “ Husk, at du har at gøre med en person, der hasn &'; t udviklede gode mestringsstrategier &"; Du kan hjælpe dit barn lære måder at arbejde ud forskelle med andre. Den gode nyhed er, at dit barn kan lære disse færdigheder, hvis du kan holde en vis afstand og kontrol
.