*** Er du en Empatisk Parent?

Hvis dit barn går i døren med skuldrene hængende og hendes ansigt forladt gøre du sige noget lignende “ Du ser trist. Kom ind og fortæl mig, hvad der skete &";.

Eller hvis dit barn er stomping omkring siger du “ Du virker ked af det. Dine følelser er vigtige for mig. Lad &'; s. Talk &"; Eller har du fortælle dit barn til “ Skift din holdning, kammerat &";!

Måske du føler dig utilpas at tale om følelser. Du har måske vokset op i et hjem, hvor det var bedre at holde en stiv overlæbe. Eller hvis du blev forstyrret, du fik at vide at gå til dit værelse. Med andre ord, dine forældre formentlig didn &'; t lære dig at udtrykke dine følelser på en sund måde. Du var sikkert lært at proppe dine følelser, især “ negativ &"; dem

beslutning, du behøver at gøre, er, “. Skal jeg ønsker at undervise mine børn til at proppe deres følelser, eller skal jeg ønsker at tage sig tid til at lære dem at tale om deres følelser &";?

Der er masser af fordele ved at være et “ empatisk &"; forælder dvs en, der hjælper et barn navngive en følelse, lytter omhyggeligt og gentager tilbage, hvad barnet siger samtidig stræber efter at forstå barnets &';. synsvinkel

Den vigtigste årsag er, at du og dit barn vil være tættere. Enhver person i verden længes efter at føle sig forstået af en anden, og wouldn &'; t det være vidunderligt, hvis du var den person til dit barn? At lytte til følelser er den bedste måde at holde din “ tilknytning &"; til dit barn stramt

Ved at modellere empati du underviser dit barn at passe andre mennesker, for at være en god lytter, der skal forstå, at have medfølelse og til at udtrykke følelser på en måde, gør ikke &';. t ondt nogen eller noget.

Dit barn kommer til at blive bedre til at styre hans /hendes egne følelser og vil være mere følsomme over for virkningen hans /hendes adfærd har på andre mennesker. (Børn under en alder af syv typisk don &'; t har en masse empati, men du kan stadig begynde undervisningen.)

Ofte ved hjælp af empati kan diffundere en eksplosionsfarlig udveksling. Hvis dit barn bemærker, at du &'; re førende med empati og forsøger at forstå hans /hendes synspunkt, han /hun kan nå ud til olivengren forståelse snarere end eskalerende udvekslingen. Du vil også fortsat være roligere, hvis du &';. Re lytte med dit hjerte

En tre-trins proces for at bruge empati og bygning forståelse for, at jeg anbefaler, er fra ldquo &; EQ for familier &"; familie uddannelse workshop på www.6seconds.org

VIE-processen har tre trin: Salg

1) Godkend:. Anerkend følelsen (r), hjælpe den person kender han /hun &'; s &ldquo ; hørt &";

2) Inventar:... Identificer hvad der skete og hvilke valg der er foretaget

3) Udvid: Udvikle flere muligheder for, hvad de skal gøre næste

Her &'; s et eksempel:

Lad &'; s sige, at du har en anden familie over og et af børnene fortæller dig, at din 4-årige netop har ramt hans bror. Du sikkert don &'; t have hende til at ramme nogen, så en tid ud ville være en levedygtig disciplin mulighed, men i stedet for at gøre det, hvad nu hvis du forsøgte fører med empati?

Parent: “ Fortæl mig, hvad der skete &";
Child:. “ De tre af dem var at spille basketball, og de wouldn &'; t Lad mig spille &";
Parent:. “ Du følte venstre ud &";
Child:? “ Ja! Jeg kan &'; t nå rammen, så jeg var kede og udeladt. Jeg ønskede at spille, også &";
Parent:! &Ldquo; Du ønsker de ville lege med dig, også, og du følte venstre ud &";
Child:.! &Ldquo; Ja &";
Parent: “ Det &'; s svært at se andre spille og have det sjovt, og du &'; re udeladt &";
Child:. “ Ja &";
Parent:. “ tror du rammer Charlie var en god løsning på problemet med følelsen udeladt &";
Child:? “ Nej … &";
Parent: “ Jeg accepterer. Hårdtslående gør ondt folk. I vores familie bruger vi ord i stedet for næver til at løse problemer &";
Child:. &Ldquo; Jeg ved &";
Parent:. &Ldquo; Let &'; s Tænk på, hvad andre valg, du havde &"; Brainstorm sammen: spille alene; finde et spil fire af du kan spille sammen; bo hos voksne; fortælle dem, hvordan du &'; re følelse; få voksne hjælp
Parent:.? “ Hvilken løsning vil du gerne plukke &";
Child: “ Vil du kommer med og hjælpe mig tale med dem &";
Parent:? “ Sure. Vil du også være villig til at gøre noget for at lade Charlie vide, at du &'; re ked af, at du rammer ham &";
Child:?. &Ldquo; Ja &";

Så hvad har dit barn lært

a) Hun kan tale med dig om sine følelser.

b) Hendes følelser nu have et navn.

c) Du forstår, hvad der skete.

d) At hitting er forkert

e) At du kan tale ud et problem og finde løsninger

Hvis du &';... re vil bruge empati, er her et par retningslinjer

1) forblive positiv. Don &'; t kritisere barnet.

2) Don &'; t berolige barnet ved at sige, “ Det gør ikke &'; t sagen. Det vil være OK &"; Lad barnet nå hans /hendes egen konklusion

3) Don &';. T forsøg på at løse barnet &'; s problem for ham. “ Jeg ved bare, hvad du kan gøre &"!;

4) Don &'; t straffe barnet for at have vrede /triste følelser ved at sige, “ Du går til dit værelse, indtil du kan ændre din holdning &";!

5) Don &'; t fortælle barnet, hvordan s //han skal føle eller kritisere de følelser, hun har givet udtryk for ved at sige “ Du &'; re denne ked AT &";?

I stedet hjælpe barnet navngive den følelse, udforske, hvad der skete og udvikle næste skridt, der kunne være nyttige for barnet.

Prøv at bruge empati mindst en gang om dagen, og dit barn vil opleve hundredvis af gange, når du har lyttet med dit hjerte og forsøgte at forbinde med ham /hende på et følelsesmæssigt plan. Tænk på hvor stærk denne oplevelse vil være for jer begge
.