Ondsindet Skilsmisse Syndrome: Sådan administreres

På trods af år forske og behandle dette emne, jeg finder det at være dårligt forstået, men ekstremt ødelæggende for både forældre og børn af skilsmisse. Forældre, der har mistet deres barn gennem fremmedgørelse har nogle gange beskrev det som værre end død deres barn, fordi, for moderselskabet, er det en uløst tab.

Tidlige diskussioner af skilsmisse-relaterede fjendtlighederne, der påvirker børn tendens til at mærke moderen som fremmedgørende barnet mod faderen. Men jeg har set både mødre og fædre forkæle i forældrenes fremmedgørelse. Jeg er derfor foretrækker at drøfte en kønsneutral skilsmisse-relaterede fjendtlighed, der victimizes både voksne og børn, og er forårsaget af ondsindede adfærd ved enten moderen eller faderen.

Job af den fremmedgjorte Parent: En af de mest vanskelige, du nogensinde vil foretage. Dit barn kan have det hele galt. Hun kan have været taget i af den fremmedgørende forælder. Men hvis dit barn har vedtaget den anden forælder &'; s synspunkt, vil du gøre klogt i at huske to &'; Don &'; ts &' ;.

1. Don &'; t argumentere med dit barn eller forsøge at bevise, at du er virkelig uskyldig, og at du er blevet forurettet, eller at dit barn er blevet vildledt
2.. Don &'; t reagere ved badmouthing den fremmedgørende forælder.

Det kan holde fast i dit craw, men faktum er, at dit barn er kommet til at tro, at en eller anden måde du har været uagtsom eller dårlig. Selv om han kan have det forkert, har dit barn kommer til at se dig i et negativt lys og den anden forælder som den mere troværdig, mere kærlige forælder. Dette sårer dig forfærdeligt. Men hvis du argumentere din sag, vil du være udfordrende dit barn &'; s &'; verdenssyn &'; af familien. Sådanne udfordringer vil sandsynligvis blive truende til barnet. De truer med at vende barnet &'; s overbevisninger om hvem der er god og hvem der er dårlig Topsy Turvey. Selvom det kan synes som et ønskeligt mål for dig, er det ikke ønskeligt i her og nu til dit barn. Det er truende, og du vil miste. Så don &'; t gøre det

Vær forståelse for dit barn. Accepter dit barn … for at tænke, hvad han eller hun mener. Så svært, som det er, at vise dine børn, du er interesseret i dem er foretrukket at formane dem til at ændre deres tro.

Dit barn er i en moralsk vanskelig situation. Efter måske års afvise dig som &'; dårlig &'; og som forælder fortjener opgivelse eller forsømmelse, det er en hård ting for barnet til at revurdere de snørklede af en hærdet trossystem. Det er især svært for dit barn nu for at se sig selv som at have såret en uskyldig forælder så forfærdeligt og så længe. For børn at konfrontere sig selv med tanken om, at de har været uretfærdig og endda forfærdeligt at en person, der er uværdigt for en sådan behandling bærer en smertefuld moralsk byrde. Det betyder, at barnet har skadet nogen ufortjent. Det ville betyde for barnet, at barnet har været &'; dårlig &' ;.

samvittighed af mennesker er sådan, at det er nogle gange nemmere at holde fast en gammel, usund tro end at formulere en ny og sund en. Konsekvensen af ​​barnet &'; s gamle tro er, at barnet er blevet begrundet i at afvise adfærd. Konsekvensen af ​​en ny tro på ville være, at barnet havde såret en forælder, der ikke fortjener en sådan behandling. Barnet &'; s skyldfølelse for at have mishandlet en forholdsvis uskyldig forælder kan fungere som en stærk kraft i at bevare det gamle trossystem.

Men som det undertiden er tilfældet, at barnet kan komme til at forstå, at han eller hun er blevet vildledt til at afvise den målrettede forælder. Selv da, at barnet kan i bedste fald blot ønsker at forene med tidligere afvist forælder uden undskylde eller nogensinde diskutere hvad der var sket i fortiden. Nogle børn, der forene med en tidligere fremmedgjort forælder aldrig taler om, hvordan det var sket. Ingen undskyldning, ingen diskussion. Barnet kan blot ønsker at re-forene. Jeg værdsætter, at der fra en tidligere målrettet forælder &'; s synspunkt, kan en sådan genforening forlade den forælder uopfyldt, såret og skuffet

I summen, her er Dr. Les &'; rådgivning. Don &'; t udfordre dit barn &'; s afvise, fremmedgørende adfærd mod dig. Vær stille sympati for dit barn &'; s holdning. Dine børn er blevet indoktrineret, måske over en årrække – måske for mange år endnu før skilsmissen begyndte. De kan have været subtilt lært at fremmedgørende forælder er god, og du var uagtsom eller værre. Forstå hvor svært det er for børn at have to forældre med synspunkter på sådanne store odds med hinanden. Don &'; t argumentere med dine børn om, hvor forkert de er. Dette kan være en af ​​de sværeste job målrettet forældre nogensinde kan påtage, jobbet for ikke at forsvare en &'; s selv. Erkend, at barnet har en separat oplevelse fra dit eget.

Det er min erfaring, at indoktrinering af børn i tilfælde af forældrenes fremmedgørelse startede længe før skilsmissen. Fremmedgørende forældre, ligesom den klassiske fysiske misbruger af en ægtefælle, kan sætte på et show til verden i årevis. De kan virke som søjler i samfundet. Og i tilfælde af forældrenes fremmedgørelse kan afhænderen har sat på noget af en show for lang tid, præsentere hende eller sig selv til deres børn som kærlige forældre, mens subtilt underminerer målrettede forælder. Virkelig kærlige forældre generelt ikke behøver at ødelægge deres barn &'; s forhold til den anden forælder – selv med skilsmisse. Heller ikke virkelig kærlige forældre har brug for at ødelægge deres børn &'; s forhold med den anden forælder &'; s familie – de onkler, tanter, fætre og bedsteforældre.

Mit råd er svært for fremmedgjorte forældre at følge. Men den bedste måde at bekæmpe, er at forblive standhaftige i at være interesseret i dine børn og lytte til dem. Making sympatiske lyde er bedre end at udfordre barnet &'; s overbevisninger om hvem hendes eller hans forældre er. Husk, håbløs som det kan synes, alt er ikke nødvendigvis tabt. Dine børn &'; s erfaring er ikke af deres far eller deres mor blive et ryk, og lyve for retten eller ej forældre korrekt. Deres erfaring er, at være et barn, der havde to forældre. De don &'; t ønsker at høre grimme historier, der kan have fundet sted

I stedet for at fokusere på tabet, den fremmedgjorte forælder har brug for at forblive stærke, tilgiv deres børn, og nå ud til deres børn jævne mellemrum for at lade dem. ved, at de elsker deres børn. I mellemtiden lære alt hvad du kan om forældrenes fremmedgørelse. Søge professionel hjælp fra en vidende og erfarne på dette vanskelige område. Yderligere oplysninger kan findes på hjemmesiden for Parental fremmedgørelse Awareness Organization.

grund af arten af ​​forholdet, er imidlertid opgave fremmedgjorte forælder et hårdt. Barnet vil naturligvis lytte til den foretrukne forælder. For at fremkalde et barn at tilpasse med den ene forælder og fremmedgøre den anden forælder er helt sikkert følelsesmæssige misbrug (forudsat der er ingen vold i hjemmet, misbrug eller forsømmelse). Børn har brug for begge forældre. Parental fremmedgørelse er hjernevask af et barn. Det opfylder behovene i den fremmedgørende forælder på bekostning af barnet og den målrettede forælder. Fremmedgørende forældre måske ikke sat sig for at ødelægge deres børn; men forældrenes fremmedgørelse gør netop det. Fremmedgjorte fra en forælder, som barnet engang havde et kærligt forhold fratager barnet, måske for livet, for en af ​​de vigtigste følelsesmæssige behov børn, selv voksne børn, har – at blive elsket og passet af forældrene.

Som en hjælp til at forstå dette vanskeligt at forstå og fascinerende fænomen, kan du se mine YouTube-videoer om emnet ved at besøge min hjemmeside på www.LesLinetMD.com
.