Breaking dødvandet: Brug Kognitiv terapi til at ændre dit ægteskab

Par ofte kommer til rådgivning i et sidste fortvivlet forsøg på at undgå skilsmisse og redde ægteskabet. De har mange mål og målsætninger for øje, som ofte involverer hjælpe terapeuten fastsætte den anden ægtefælle. Det virkelige underliggende mål er ofte ønsket om at genskabe de positive følelser over ægtefælle og at føle elsket af ægtefællen. Investeret i deres egne løsninger, de samme partnere ofte går om at forsøge at opnå dette mål ved at påpege, hvad deres ægtefælle gør "forkert", hvordan de "altid" engagere sig i uønsket adfærd og "aldrig" gøre de ting, der er anmodet om.

I forsøget på at opnå målet om at kommunikere et ønske om at føle sig elsket, vigtige, og værdsat, ægtefæller ofte handle følelser med vrede, bagatellisering, krævende, skælde, chikanerende eller fratagelse af adfærd. Disse kommunikations adfærd kan være et forsøg på at sige "Vær opmærksom på mig. Jeg elsker dig og savner, hvordan vi plejede at føle sig", men budskabet kommunikeres ender med at blive alt andet end det.

Meget ofte ægtefæller er overbevist at den anden ægtefælle er "problemet", og at den eneste mulige løsning er, at den anden ægtefælle forandring. De kommer til rådgivning i en veritabel dødvande. De har hver nægter at tage risici og ændre deres egen adfærd, indtil den anden ægtefælle ændrer efter deres egne kriterier. De har ofte fortsætter med at undgå at bruge tid sammen og bruge de samme gamle slidte undskyldninger for at gøre det.

Virkeligheden er, at du ikke kan nå målene på genoprettelse af den intimitet og positive følelser i dit forhold uden at tage det fulde ansvar for den del, du spiller i problemerne og i løsningerne. Du kan ikke gøre nogen fremskridt uden at tage risici, selv om det lader til, at den anden person ikke er under forandring og ikke risikere.

Når partnerne begynder at se på deres interaktion, identificere deres egne ansvarsområder, og tage skridt til at ændre deres egne følelser og adfærd, forholdet begynder at ændre sig. Når en partner er i stand til at udfordre sine egne opfattelser, for at sikre, at det, han /hun mener er absolut tilfældet (eller for at give den anden partner gavn for tvivl), er der plads til ændringer i holdninger, overbevisninger, og følelser om partneren. Troen om sårede følelser kan ændre sig fra at se partneren som motiverede til at være middelværdi, og som havende en "Jeg er ligeglad" holdning, til at se de omstændigheder, hvorunder følelser blev såret, da to mennesker blot at have modstridende behov på et øjeblik i tid. Når du er i stand til at sætte spørgsmålstegn, hvordan du tænker om dit forhold begivenheder, kan dine følelser og reaktioner ændres. Din overordnede holdning til ægtefælle ændrer, og du kan begynde at føle kærlige mod din ægtefælle igen. Partnere kan begynde at begynde med taknemmelighed for at have deres ægtefælle stadig er i deres liv, og tage hensyn til, hvad de kan gøre denne dag til at gøre livet lettere eller bedre for deres ægtefælle. Dette vil forbedre kvaliteten af ​​samspillet mellem partnerne. Når dette sker, samarbejdspartnere tilskriver ofte de positive ændringer i forhold til den anden partner skiftende, når de i virkeligheden er begge parter forandring og bidrage til løsninger.

Hvis du vil gendanne lykke til dit ægteskab, anvende en lidt kognitiv terapi til, hvordan du ser på din ægtefælle og dine interaktioner.

Disse skridt er taget fra ABCs af Rational Følelsesbetonet Terapi (Albert Ellis), som er fortsat skal anvendes og raffineret, og er nu ofte omtales som Kognitiv adfærdsterapi (Aaron Beck).

A. Aktivering Event. ? Hvad er der sket
Eksempel: Min mand fortæller mig at klæde sig varmt; dens koldt udenfor.

B. Troen om begivenheden. Hvad betyder det
Eksempel:? Min mand mener jeg er en idiot, og ved ikke, at dens koldt udenfor

C.. Følelser om begivenheden. Hvordan jeg føler om, hvad der skete
Eksempel:?. Jeg føler kontrolleres og såret

D. Min opførsel /reaktioner
Eksempel:. Jeg sige noget sarkastisk tilbage til ham som svar

Udfordrende kognitive forvrængninger

A.. Aktivering Event. Samme begivenhed
Eksempel: Min mand fortæller mig at klæde sig varmt;. dens koldt udenfor.

B. Troen om begivenheden. Hvad kunne det? (Prøv at gå i mindst neutrale fortolkninger, snarere end mere negative.)
Eksempel: Min mands kommentar er en kærlig gestus, der siger, "Jeg tænker på dig og bekymrer sig om dit helbred /komfort"

C. Følelser om begivenheden baseret på andre mulige overbevisninger /betydninger /fortolkninger
Eksempel:. Jeg føler mig lykkelig

D.. Min opførsel /reaktioner. Hvordan kan din adfærd være anderledes baseret på ændrede opfattelser og følelser
Eksempel:? Jeg siger ". Tak, honning Du være varm og sikker, også." Salg

Mange par tror, ​​at de ved, uden skyggen af tvivl, karakteren af ​​deres partners intentioner og motivationer, og at der ikke er nogen anden mulig måde at fortolke eller give mening til en begivenhed ud over de måder, de allerede tænke over det. I virkeligheden er der meget få (hvis nogen) universelt aftalt betydninger til en given situation eller begivenhed. Hver enkelt har perceptuelle forvrængninger, "filtre", denne farve deres erfaringer. Med lidt hjælp og nogle praksis, kan mange af disse "filtre" identificeres og "neutraliseret", hvilket gør det lettere at have en sund kommunikation og positive interaktioner
.