Har du modtaget god nok kærlighed?

Har du havde godt nok kærlighed i dit liv? Så meget afhænger af dine tidligste år be4efore din bevidste hukommelse har udviklet sig. Hvad du oplevede vej tilbage, når kan bestemme, hvordan du give og modtage kærlighed - for resten af ​​dit liv -. Medmindre du gøre en samordnet bevidst indsats for at studere processen med kærlige og bnbeing elskede

En fremtrædende læge, Dr. Dean Ornish, skrev en bog i 1990'erne kaldes kærlighed og overlevelse. Han siger, at uden kærlighed, tilslutning, og intimitet, er vi mere tilbøjelige til at lide og blive syg. Uden kærlighed, vi ikke trives. Uden kærlighed, synes vi at bare gå gennem beslutningsforslag i det daglige liv, blottet for glæde og spænding.

Selvom kærligheden skaber mest dybtgående følelse af fred og glæde, de fleste af os ikke har lært hvordan man virkelig elsker vores selv eller en anden. Parforhold blevet et sted til at lide. Og tro det eller ej, at lidelse begynder med os - ikke den anden person. Sikker på, selvfølgelig, der er mennesker, vi kan blive intim med, der har nogle meget reelle psykiske problemer (vrede, raseri, depression, angst, følelsesmæssig ubalance, kemiske eller andre former for afhængighed) eller nogle meget reelle fysiske problemer, der kan forstyrre nydelsen af vores fælles tid sammen.

Men hvis du kigger rundt og observere verden omkring dig, kan du opdage, at

der er andre mennesker, der lever med meget lignende omstændigheder, som er klare helt anderledes fra den måde, du er. Andre mennesker kan have en højere eller lavere tolerance for smerte eller ubehag, i større eller mindre evne til at acceptere menneskelig skrøbelighed, og en stærkere eller svagere fornemmelse af deres egen selvstændige værd - uanset holdninger og adfærd hos andre. Nogle mennesker vil redde, så snart det bliver svært. Andre kan forblive loyale og tilsluttet måde længere end, hvad der er til gavn for begge parter.

Ingen af ​​os kan virkelig bedømme en anden persons liv valg. Det er op til hver og en af ​​os til at finde vores egen sandhed og leve den sandhed til den bedste evne. Hver og en af ​​os er unik, med vore egne specialiserede DNA, fodaftryk, fingeraftryk, synaptiske hjerne forbindelser, opdragelse, erindringer og drømme.

Følgende citat af American Indian Cho Quosh forklarer forskellen.

"Soldater handle på andres sandhed. Warriors stå alene og finde deres egen sandhed."

Mit spørgsmål til dig er dette. I form af din egen følelse af selvværd, valg af venskaber og kærester, og tilslutning med en intim liv partner, er du en lodde eller en kriger? Lever du dit liv og træffe valg, der i sidste ende påvirker dig, baseret på dine egne kulturelle lære, forældrenes overbevisninger, religiøse uddannelse, gruppepres, udvidede familie advarsler - eller - er du gør valg for dig selv, at forbedre din følelse af selvværd, selv-erkendelse, selvaccept, selv-påskønnelse og selv-kærlighed? Er du træffe valg, der forbedrer din medfødte passion og sensuel aliveness?

Er du træffe valg, som udvider din komfort zone og øge din følelse af åndelig forbindelse?

David Schnarch, Ph.D., skrev en magtfuld bog i 1990'erne om parforhold kaldet Passionate Ægteskab. Han vier et helt kapitel til advarslen konceptet "Intimitet er ikke for sarte sjæle." Ifølge Schnarch kan intimitet i langsigtede relationer og ægteskab kræver validering vores egen i stedet forventer at modtage spejling, accept og validering fra en partner. Hvordan vi har været elsket har en dybtgående indvirkning på vores evne til at validere vores egen og dele vores kærlighed med andre.

Hvis vi har haft godt nok mothering, et begreb opfundet af den kendte psykolog Winnicott, samt god nok fadder, kan vi være i stand til at overvinde vores afhængighed behov, differentierer fra vores intime partnere, og validere vores eget selv - selv og især når vores partner er ikke kun ikke validere os, men er faktisk kritisere, bebrejde og os ugyldig som er bundet til at ske i ethvert nært forhold.

Hvis vi ikke har modtaget godt nok kærlig som et barn, vil vi sandsynligvis tilbringe resten af ​​vores liv søger efter kærlighed og accept havde vi aldrig. Fordi vi ikke har lært at stole på, vil vi formentlig en tendens til at skubbe andre væk, holde dem på sikker afstand, bange for at vise, hvor meget vi har brug for dem. Det er svært for selv den mest omsorgsfulde og tålmodig partner til løbende støtte nogen, der mistror og føler sig uelsket.

Er det ikke værd at den tid og kræfter på at finde ud af alt om den måde, du give og modtage kærlighed? < . br>