Elsker Addiction Recovery: Detachment, afgrænsning, Self-Care

Kærlighed afhængighed opsving er om udlevering vores eget liv. Én del af vores vej til bedring læring og eje vores ret til at fokusere på og tage sig af os selv, bygge videre på vores styrker, og bede om og modtage hjælp med vores begrænsninger.

Mange af os har svært ved selv at begynde denne selv-fokuseret proces, fordi vi har levet med forringede grænser, som er alt for ofte blevet sløret (eller usynlige), og har mistet overblikket over adskillelsen mellem andre, især en forholdet partner og os selv

Efter at have formildes, hvilket giver mere og mere og alt for meget af os selv, og opgive vores egne behov og ønsker i relationer, alt for ofte har vi påtaget andre ansvar, som don &';. t rettelig tilhører os. Resultatet er, at vi mister fornemmelsen af, hvor vi forlader ud og partneren begynder.

Vi er blevet så indviklet og kvæles med en forholdet partnere liv og problemer, som vi har mistet den viden (og højre), at vi er adskilte og værdifulde individer. Når du bliver spurgt om os selv, vi ofte reagerer ved at tale om vores partner eller vores forhold som helhed. Vi så opfatter os selv at være yderst forbundet, at hvis der sker noget med en partner, vi er i et forhold med; virker det kun rigtigt, kun naturligt, at vi til at reagere.

En kerne spørgsmål, jeg diskutere i The Love ADDICT in Love Addiction er, at vi forveksler denne mangel på personlige grænser med kærlighed og omsorg. Der er ingen mellemvej.

For eksempel, fra det øjeblik en partner går ud af døren, vi sidder, immobiliseret, ude af stand til at gøre noget, men tænker besat om ham eller hende. Vi mister evnen til at skelne mellem partner og os selv indtil partnere tidligere, nuværende og potentielle tiltag blive vores eneste fokus.

Dette er ikke kærlighed, det &'; s besættelse og meget ødelæggende for dig og et forhold. Når vi ophøre med at leve vores eget liv, fordi vi er så optaget af livet for en anden person, er vores adfærd motiveret af frygt – i høj grad frygten for nedlæggelse.

Ægte, sunde kærlighed isn &'; t selvdestruktiv eller anden destruktiv. Det reducerer ikke os eller strimler os af vores identitet, og heller ikke på nogen måde mindsker dem, vi elsker. Kærlighed er nærende; sikker; og har balance, da det giver mulighed for hver enkelt af os at være mere fuldstændigt os selv. Den overinvolvering der karakteriserer et vanedannende forhold gør lige det modsatte.

Detachment

Detachment er en af ​​de mest værdifulde, vi kan gøre, som elsker narkomaner i opsving at genvinde os selv. Detachment betyder at adskille os følelsesmæssigt, når at engagere følelsesmæssigt ikke er i vores bedste interesse for vores velbefindende. Detachment er en mekanisme af en sund grænse.

Detachment er en nøgle til nyttiggørelse fra kærlighed afhængighed. Det styrker vores sunde relationer - dem, som vi ønsker at vokse og blomstre. Det gavner vores vanskelige relationer - dem, der underviser os til at klare. Det hjælper os

Hvis nogen vi elsker blev resentful og vred på os på grund af noget, de forventede os at gøre (gerne planlægge en middag dato)!; og de ikke kommunikere denne forventning til os-med ikke specifikt beder os, hvis vi ønskede at planlægge en middag dato sammen på et bestemt tidspunkt i stedet forventer vi ville læse deres sind og gøre det … Vi wouldn af &'; t tage det personligt, føler skyld eller skam, eller føler ansvar at &'; en eller anden måde &'; Vi bør af læse deres sind, og det var vores skyld for deres mangel på kommunikation. Dette er et eksempel på løsrivelse.

Med andre ord, ved at løsne (en sund grænse), vi i vores sind ville adskille de personer mangler, eller vilje til at meddele os, hvad de ønskede. Vi ville adskille følelsesmæssigt deres vrede og vrede er ikke fra noget, vi gjorde-vi ville forstå deres følelser kommer fra deres fejl, at de ikke meddele os og forventet os til at læse deres sind (en urealistisk forventning). Det er ubundethed.

Ved at se en person, &'; s adfærd, valg, følelser eller følelser som adskilt fra ourselves- ved aftagning, vi kan stoppe at blive såret og selv-offer ved at føle, som om vi har &'; ejerskab &'; . eller ansvar for deres adfærd, valg, følelser eller følelser

Hvis vi kan lære at træde tilbage fra en anden person &'; s uacceptable mangler (visse former for adfærd, valg, følelser eller følelser) og effekter, hvor vi er ikke ansvarlig for, ligesom vi ville fra en person med en kold nysen i nærheden af ​​os, vi vil ikke længere nødt til at tage en anden person &'; s mangler og effekter til hjerte.

Detachment er ikke om at være kold, ukærlige, eller ufølsom – det handler om egenomsorg. Og når vi deltager i egenomsorg, vi engagerer os i selv-kærlighed, sammen med at engagere sig i en meget vigtig egenskab ved sunde relationer.

Detachment er ikke noget, vi gør en gang. Det er en daglig adfærd i bedring. Vi lærer det, når var begyndt vores genrejsning kærlighed afhængighed og voksne børn spørgsmål. Og vi fortsætter med at praktisere det undervejs, som vi vokse og forandring, og da vores relationer vokse og forandring
.