To slags Hurt

Der er to slags hurt: selv-medlidende ondt og trist ondt. Self-medlidende ondt er den form for smerte, vi føler med vilje, så vi &'; ll have en god undskyldning for at svælge i selvmedlidenhed. Når vi er selvretfærdigt forarget på en andens &'; s opførsel, vi hengive sig selvmedlidende ondt. Vi søger selvmedlidende ondt, når vi forventer eller forlanger noget fra en anden person, som denne person ikke tilbyder frit. Når vi tror på, at andre mennesker (f.eks vore forældre, ægtefælle eller børn) skylder
os noget; når vi forsøger at bestikke, narre eller tvinge andre mennesker; at forsøge at få dem til at føle sig skyldig, hvis de don &'; t komme på tværs for os; at pålægge vore egne ønsker på dem ud over, hvad de er komfortable med; så hvad vi rent faktisk søger fra dem, er deres afvisning, som vi nemt kan bebrejde dem

Når vi gør vores lykke afhænger af noget, som en anden person gør eller gør ikke &';. t gøre, er vi bare bede om, at personen at skade os. Denne form for ondt er let undgås ved at være respekt for andre mennesker og' s plads: deres grænser, deres ret til at have følelser af deres egne, herunder retten til at afvise os
, hvis de ønsker det, uden vores resenting nægte det, eller tage det som en personlig fornærmelse.

Hvor selv-medlidende ondt er den naturlige konsekvens af rethaverisk kærlighed, trist ondt er døren til ægte kærlighed. Sad ondt er ondt, som andre mennesker gør os til at føle på trods af vores have nået ud til dem joyously og i god tro. Sad ondt er gådefuldt ondt (i modsætning til selvretfærdige ondt). Hvor selv-medlidende ondt kan let undgås ved at lytte til og respektere andre mennesker &'; s følelser, trist ondt er uundgåelig – det &'; s en del af den menneskelige tilstand. Sad ondt er ondt, som andre mennesker lå på os med vilje – produktet af deres selvhad, som de projicerer over på os som syndebukke. Sad ondt er ondt, vi føler, når andre mennesker er bare bruger os som en undskyldning for at medlidenhed selv

Denne form for ondt virker meget uretfærdigt og urimeligt; og det er uretfærdigt og urimeligt. Selv om det er en mager trøst, denne form for “ ufortjent &"; ondt er faktisk et resultat af karma, som vi selv sat i bevægelse i andre livstider og realiteter. Hvis vi føler, at det er uretfærdigt, at vi skal have til at lide nu for synder begået i andre livstider, at &'; s for dårligt; men det &'; s liv, og der &'; s ingen brug klager over det. Klager er hvad forvandler det til selvmedlidende ondt.

Når andre mennesker forsøger bevidst at såre os, det gør ondt. Der &'; s ingen brug foregiver, at det gør ikke &'; t ondt, eller blive vred på dem til gengæld. Disse responser (apati eller vrede) dække vores følelser af trist smerte – holde os fra at føle smerten direkte ved at erstatte tankeformer af selvmedlidenhed til direkte opfattelsen af ​​smerte. Det er vores beskyttelser (lukker op eller slående tilbage), når andre mennesker bevidst prøver at skade os, og de er effektive blokke mod følelsen af ​​triste ondt. Men de også blokere følelsen af ​​ægte kærlighed

Hvis vi &';. Re kommer til at være åbne over for andre mennesker &'; s kærlighed, er vi nødt til at være åbne for deres smerte så godt. Sårbarhed er ikke en dør, der kan åbnes og lukkes selektivt, at lade nogle følelser gennem og ikke andre. For at beskytte os selv fra at føle såret er at forhindre os i at føle kærlighed.

Når tilskuerne hånede og korsfæstede Jesus, følte han dybt, dybt såret. Han følte nøjagtig samme måde, som vi ville føle, hvis der var en flok mennesker håne os og hælde deres selvhad over os, og vi havde gjort noget for at fortjene det. Jesus var ikke sådan en ophøjet er, at han ikke længere havde en kapacitet til at føle sig såret. Tværtimod var han en ophøjet være, netop fordi han lod sig føle smerte direkte, i stedet for at blokere hans smerte med selvmedlidenhed (apati eller vrede).

Uanset hvor oplyste vi kan blive, vi aldrig komme til et sted, hvor såret ikke længere gør ondt. Der &'; s ingen måde, at gøre ondt nogensinde gør noget, bortset fra at føle sig dårligt. Men hvis nogen sårer os, og vi lader os føle smerte direkte, så er &'; s det; at &'; s den måde cookien smuldrer. Vi føler dårligt for en stund, og så følelsen passerer, og vi går videre til noget andet

Men hvis vi er bange for at føle sig såret direkte; hvis vi afviser følelsen af ​​såret ved at erstatte apati eller vrede for det, ved at forsøge at dominere eller kontrol relationer, ved at rulle over og spille offeret ret off toppen, eller ved at undgå intimitet helt; så er vi i virkeligheden opsigtsvækkende ind på vores smerte, hugging det til vores bryst, og gør det til kernen i alle vores relationer. Og alle der nogensinde kan er kommet til skade, fordi vi efterlader ikke plads til kærligheden at komme i overalt – vi &'; ve fik hver sprække proppet

Apati og vrede aren &';. t virkelig smertestillende, de &'; re bare smerte deferrers. Alt, hvad de gør, er at udskyde smerten. Den eneste måde at virkelig komme igennem smerte, for at komme over det og forbi det, er ved at føle det direkte. Selvfølgelig er dette er den sidste ting, som mennesker, der er i smerte ønsker at høre: “ Haven &'; t jeg lidt nok &";? de spørger. “ Og det &';! er ikke engang min skyld &"; Men sandheden er, at mængden af ​​smerte, som mennesker føler (eller undertrykke i apati eller vrede) er den præcise mængde af smerte, som de endnu skal føle at udrede sig fra det og sætte smerten bag dem.

Denne er fordi smerten er ikke noget, som er ekstern (pålagt udefra), men snarere opstår indefra os selv. Den eksterne situation, som forårsager smerte er, men et symbol for noget foregår inde i os på et følelsesmæssigt plan. At overveje vores smerte som noget løsrevet fra os selv, er at nægte ansvar for vores smerte. At bebrejde en anden for vores smerte, at forsøge at gøre en anden tage ansvar for at føle vores smerte, er nytteløs. Kun ved at føle vores smerte direkte, ser i os selv efter kilden til vores smerte, tager vi ansvar for det, og derved sætte os i stand til at bevæge sig ud over det. Det gør vi ved at finde en måde at helbrede vores egne sår, i stedet for at forvente eller kræve andre mennesker til at helbrede dem for os. Andre mennesker kan &'; t helbrede os; de &'; re i alt for meget smerte selv at have nogen ekstra kærlighed til overs. Vi skal være villige til at tage det fulde ansvar for vores egen helbredelse

Gå tilbage i dit sind &'; s. Øje til hver scene i dit liv, når du var såret af andre mennesker. Du gør dette som en normal dagdrøm eller fantasi, men i stedet for at forsøge at fange en følelse af herlighed, retfærdiggørelse, selvretfærdighed, etc. (som det sker i normal dagdrømmeri), du forsøger at fange følelsen af ​​smerte, som du følte den tid. Se skueplads for den person, som er dig at blive afvist og behøver kærlighed og give kærlighed til denne person. Tal med dig i visualiseringen, ring til ham eller hende: “ Der, der, op med humøret! Du har måske blevet afvist, men du &'; re stadig et værdifuldt menneske. Du &'; ll gå på levende og vejrtrækning, og gang du &'; ll finde ægte kærlighed. Efter alt, jeg elsker dig. Jeg virkelig &";!

Sig denne bruge dine egne ord og følelser, og mener, hvad du siger. Giv dig selv al den sympati og medfølelse, som du blev nægtet på det tidspunkt. Lad dig føler trist for den person, som er dig. Og når du lader dig føle trist for dig selv, du &'; ll også finde dig selv følelsen trist for de mennesker, der såre dig

Sad ondt indebærer tilgivelse – tristheden er lige så meget for dem, der såre os som det er for os selv. Tristhed, ikke vrede, er den ægte følelse, vi deler med de mennesker, der såre os. Vrede adskiller os fra dem, mens sorg forener os til dem – vi er ét med dem i sorg.

Denne visualisering er ikke så forskelligt fra, hvad vi gør, når vi hengive os i vrede fantasier hos de mennesker, der har såret os – fortæller dem ud, eller glæde, når de føler anger for, hvad de &'; ve gjort mod os. Men i stedet for at bruge visualisering til at stoke vores selvmedlidenhed, vi bruger det til at helbrede os selv ved at føle sig godt om, hvem vi er.

For at være i stand til at elske andre og til frit at modtage deres kærlighed til gengæld, har vi at være klar til at blive afvist og såret af dem. Vi er nødt til at være villig til at stå over for dette direkte, i stedet for at forberede os på forhånd, forfriskende os selv, tage ud forsikring på forhånd mod ondt. Vi skal være i stand til at tilgive folk for de dårlige ting, de gør for os i stedet for at komme ind i en tizzy om det – tilgiv dem, fordi de don &'; t ved, hvad de &'; re gør

Selvfølgelig er dette er meget lettere sagt end gjort, men nøglen til det er at være villig til at føle sig såret:. ikke vred og hævngerrig, ikke gladeligt foregiver vi &'; re ikke ondt, ikke bittert vælte sig i selvmedlidenhed over tidligere ondt, ikke at oprette spilleregler og strikturer i relationer til at beskytte mod muligheden for fremtidige ondt; men blot almindelig gamle føler ondt. Hvis vi virkelig kan åbne os op for at gøre ondt, så vi &';. Ll automatisk åbne os op til at elske

(uddrag fra Magiske Living
Ophavsret ©.. 2001 af Bob Makransky Alle rettigheder forbeholdes ..)