Når en Argument Bliver en Battle!

Har du nogensinde været i et skænderi med din teenager, og da det var overstået, følte dig helt slået ned? Du har måske følt svag, træt eller ængstelig. Du kan endda have haft fysiske symptomer på smerte, såsom en mavepine.

På tidspunkter som dette, samtalen virker mere som en boksekamp. Efter kun tre runder, du føler at du &'; re ved at falde. Så kommer runde fire. Din teenager siger, “ Kom nu, Mor, du &'; re så gammeldags &"; På runde fem det &'; s: “ Alle andre går &";. Derefter kommer runde seks: “ Angie &'; s mor er så cool. Hvorfor kan &'; t du være som hende &"; efterfulgt af runde syv: “ Jeg hader dig! Jeg kan &'; t vente med at komme ud af her &"!; At &'; s knockout punch. Samtalen er slut.

Hvordan du stopper et argument med din teenager fra spinding ud af kontrol? Hvad problemet ligegyldigt, det lader til, at du ender på samme sted, igen og igen. Det &'; s no-win-situation, efterlader begge parter døden nær. Ingen føles godt, når kampen er forbi, selv om den ene part får hans eller hendes måde.

Jeg tror, ​​der er to synspunkter, der vil løse dette dilemma. Først begge parter har ret til deres mening, og for det andet, at begge parter har ret til at have grænser. Hvis begge disse spørgsmål er beæret, så diskussionen vil spille ud ganske anderledes

Lad &'; s tage et nærmere kig på det første punkt:. Begge parter har ret til deres mening. Dette perspektiv kræver at træde ind i den anden person &'; s virkelighed og tage et kig på situationen fra deres synspunkt, før reagere. Det forsøger at udvikle medfølelse ved at forstå, hvad den anden person går igennem.

Stepping i deres teenager &'; s sko er særligt svært for forældre at gøre, fordi de føler, at de ved bedre. Og måske de gør. Men teenagere lære af deres egne erfaringer, ikke fra, hvad deres forældre har lært.

Det betyder ikke, at teenagere skal have lov til at gøre hvad de vil. Det betyder, at de skal have lov til at udtrykke sig og til at udforske mulighederne.

En god strategi for dig som forælder er at bede din teenager en masse spørgsmål om problemet, anmodning eller situation. Det hjælper til at forstå, hvorfor din teenager er at ville, hvad han eller hun ønsker. Så de to af jer kan se på fordele og ulemper ved de valg. Hvad denne tilgang gør, er at vende en potentiel argument i en diskussion.

Hvis en kamp bryder ud alligevel, og du finde dig selv i hvad jeg kalder en “ spinning klasse &"; – går ingen steder hurtigt – og din teenager er at smide den ene slag efter det andet, det &'; at s tid flytter ind &ldquo ;. sætte grænser &"; Det &'; s tid til at stoppe engagerende. Sæt en grænse og ikke diskutere emnet længere. Skifte emne, ignorere kommentarerne og gå væk.

Det &'; s svært at bare gå væk, når nogen råber gennemsnitlige ting på dig. Men hvis der er nogen til at engagere sig i et argument, stopper kampen. Først skal du være rolig. Derefter indstille grænsen. Man kan sige, “ Jeg vil ikke diskutere det med dig længere. Det er, hvad det er, og diskussionen er forbi &"; Så ikke diskutere det længere, kan ikke begrunde din position. Når du kommer ind i at forklare din beslutning, du åbner den igen op til diskussion. Forældre har en tendens til at ville retfærdiggøre sig selv, fordi de don &'; t ønsker at føle sig dårligt om deres teen ikke lide dem. Du er nødt til at være okay med din teenager ikke altid lide dig.

Så først sætte jer i din teenager &'; s sko til virkelig at forstå hans eller hendes synspunkt og så din teenager vil føle hørt. Hvis samtalen går stadig sur, sat en grænse. Din teenager vil mere villigt overholde dine regler efter følelse hørt. Selvom dit forhold til din teenager kan blive værre, før det bliver bedre, til sidst vil det flytte. Og når det sker, vil det være en win-win situation. Du skal bare være den første til at komme ud af banen
.