Selvaccept og selv-kærlighed

Disse to begreber går hånd i hånd med hinanden. Du kan ikke rigtig og fuldt elske dig selv, hvis du ikke acceptere dig selv fuldt ud, og du kan ikke acceptere dig selv fuldt ud, hvis du ikke elsker dig selv. Det er lidt ligesom med hønen og ægget, kan ingen rigtig svare på, hvad der kommer først, og det ikke engang uanset hvilken en der kommer først. Hvad der rent faktisk betyder noget, er, at man ikke kan have det ene uden det andet, og hvad der er endnu vigtigere er, at for at være en sund, blomstrende, opfyldt, kærlig og elskelig person, du er nødt til både at acceptere og elske dig selv som du er.

I vores moderne samfund, men hvor vægten er ofte sat på perfektion og hvor selv-kærlighed bliver ofte misforstået for egoisme er det ikke let at acceptere og elske os selv, ligesom vi er. Det er endnu mere modkultur at nære os selv med kærlighed og accept i stedet at bebrejde os selv med skam og skyld, især når vi og vores handlinger er mindre end perfekt. Det er ikke let, men det er vigtigt. Marshall Rosenberg, grundlæggeren af ​​Ikkevoldelig Kommunikation tilgang, der anvendes til at sige ofte '' noget værd at gøre, er værd at gøre dårligt. «» Ved første vi kunne blive forvirrede af sin redegørelse. Men hvis vi bare stoppe op et øjeblik og spørge os selv, hvad budskab Marshall måtte ønske at viderebringe til os med en sådan erklæring, vi måske opdage, at måske han siger: giv dig selv en tilladelse til at gøre, hvad du tror på, hvad du brænder for , tillad dig selv at give, hvad du har at give i dette øjeblik dog meget eller lidt det kan være, og give til andre gave af dig selv, lige som du er. Vent ikke med at gøre ting, indtil du kan gøre dem perfekt, eller endnu vigtigere ikke vente, indtil du er '' perfekt '' (hvis sådanne ting engang eksisterer), fordi hvis du venter på, at perfektion du måske ender aldrig gør, hvad faktisk er værd at gøre. Endnu mere desværre kan du gå glip at dele med andre, at det, der er så unikt og dyrebart om dig, din menneskelighed – dig selv som du virkelig er.

For at dele mig selv som jeg virkelig er jeg nødt til at være på det tidspunkt, hvor jeg elsker mig selv som jeg er, så jeg har brug for at se og acceptere, at jeg, som jeg er, har værd, og indre værdi af bare at være et menneske med alle mine kvaliteter, selv de, der ofte ses som '' mangler '' i stedet for '' kvaliteter. «» Dette omfatter også accept af og elske mig selv i de øjeblikke, hvor jeg føler mig vred, gnaven, skuffet, irriteret eller frustreret. Det synes let at acceptere og elske dig selv, når du føler dig positiv, når du føler som hvis du ubesværet flyver, alt synes at forløbe glat, og du føler at du er på toppen af ​​verden. Hvad med de øjeblikke eller endda dage, hvor du føler fast, når du kan ikke helt koncentrere sig om noget, jo mere du forsøger at gøre noget jo mere det føles som at skubbe sten op ad den stejle bakke. I disse øjeblikke, det tager opmærksomme tilstedeværelse til at holde kontakten med dig selv lige som du er, at acceptere, at du er bare en smule ude af trit med dig selv og endnu mere med resten af ​​verden. Det er i disse øjeblikke, at vi skal elske os selv mest. Disse er helt sikkert slags øjeblikke, når vi har brug for at tillade, at kærlighed skal praktiseres gennem blid og venlig accept af os selv, lige som vi er. Gennem opholder stede med vores egne følelser af vrede, uro, sorg, og grundløshed af ikke at vide, men bare bærer et vidne til, hvad der er, uden at knytte til det som godt eller dårligt, uden at forsøge at ordne det eller gøre det bedre.

Siden få inspiration til at skrive dette indlæg for to dage siden havde jeg personlig erfaring med og erkendelse i relation til selve emner, jeg skriver om, så jeg ønsker at dele den personlige del så godt.

For to dage siden vågnede jeg op med denne form for følelse af ubehag, grænser op til tårer og ikke helt at vide hvorfor. Jeg gik en tur i den smukke sierra bag det sæt af huse, hvor jeg bor. Når jeg begyndte at gå blandt fyrretræerne med solskin på mit ansigt jeg bare afslappet i dem følelse af ubehag og tristhed jeg indså, at de var forbundet til mit behov for mening og formål samt mit behov for inspiration og kreativitet.
Jeg indså, at jeg havde ventet inspiration til flere dage, men i stedet for tuning i med mig selv, havde jeg været at spille en '' god soldat. «» For et par dage før den morgen jeg havde været flittigt sidder foran den computer forsøger at skrive en blog. Jeg besluttede, at skrive en blog ville være meningsfuldt, samt en nyttig aktivitet at gøre. Du ser, mit sind overtog og besluttede, at bortset fra at være meningsfuld og nyttig, vil det give mig noget at gøre, og alligevel var det på høje tid, jeg indsendt en anden blog, og på og på mit sind gik ...

Ja, jeg nok var allerede forsøger at opfylde mine behov for mening, formål, selv kreativitet (efter alt skriftligt er en kreativ aktivitet). Problemet var Men jeg har ikke engang forbundet til disse behov fra mit hjerte Jeg gik bare hoved på (ordspil er utilsigtet, men jeg kan lide det ;-)) med en strategi – blog skrivning - at jeg besluttede ville give mig en chance for at kreativt udtrykke mig og ville give mig en chance for at bruge min fritid meningsfuldt! Ud fra dette perspektiv nu, kan jeg se, at jeg var viser ingen respekt for hvor jeg var på følelsesmæssigt eller mentalt. Jeg var ikke opmærksom på, hvad mine følelser og behov var. Det er virkelig betyder, at jeg handlede meget ukærlig mod mig selv, ikke at acceptere, hvor jeg var, og hvordan jeg havde det som var temmelig '' uinspireret '' og '' uproduktive. '' Jeg fulgte en opskrift på komplet forskydning med mig selv. Det kommer derfor ikke som nogen overraskelse, at jeg begyndte at skrive en blog på et emne uden megen strøm, så en anden idé dukkede op, så jeg prøvede at en. Jeg formåede at skrive ca. en halv side om hvert emne i løbet af to dage skifter mellem at skrive og tjekke min e-mail-konti, distraherende mig med Facebook, lave kaffe, ser fjende noget sødt at spise ... Klart denne flittige møde og gøre selv skriver var medvirkende hverken mit behov for inspiration eller kreativitet og det bevægede mig endnu længere fra at bringe nogen betydning for eksklusionen mit liv.

To dage gik, og jeg havde to blogs påbegyndt, men ikke færdig og ikke engang at vide, hvor jeg skulle med dem. Trods flere andre små jobs gjort i disse to dage, jeg vågnede for to dage siden at føle tom og trist. Jeg forsøger ikke at juble mig op eller til at skubbe de følelser væk jeg betalt opmærksomhed og bare accepterede dem som de var. Som jeg allerede har nævnt ovenfor, jeg erkendte, at disse ubehagelige følelser var blot meddelelser forsøger at ringe til min opmærksomhed. Jeg havde nok bevidsthed og nok selv elske at sige '' vent et sekund jeg har brug for lidt tid og ensomhed her for at bare være med mig selv og for at give plads til nogen følelser, og specielt behov, der er ved at blive uerkendt til at komme op. ''
Min anerkender mine følelser og behov, og acceptere dem lige som de var og min kærlige handling af bare at tage tid for mig har allerede åbne strømmen. Derudover, mens jeg gik gennem skoven fik jeg en idé at skrive om accept og derefter ordet kærlighed sneg i som om at sige '' hey hvordan kan man tale om accept især selvaccept uden at nævne mig &"!; Så om eftermiddagen jeg startede denne meget blog om selv-kærlighed og selvaccept. Denne gang jeg nød at sætte ord ned og oplever flow. Jeg begyndte at skrive dette indlæg fra sand inspiration og jeg havde nogle lidenskab om det jeg har bemærket, selvom at jeg opholder sig om emnet i generelle vendinger, jeg ikke synes at være at røre det op tæt og personligt. Men om aftenen, da jeg deling med min partner nogle af de følelser og behov, som jeg oplevede tidligere på dagen, lidt lys gik på, og det blev klart for mig; inspiration til at skrive om disse to emner: selvaccept og selv-kærlighed, kom til mig, fordi det er præcis, hvad jeg behøver at give til mig selv, præcis hvad jeg savnede i foregående dage
Når jeg begyndte at acceptere mig som. Jeg var jeg lov strømmen af ​​kærlighed (som altid er inde i os) at dukke op, som igen var muligt skønheden i behovene for mening, formål og inspiration til at være fuldt i live, anerkendt og dermed opfyldt i processen.

Jeg kunne ikke hjælpe, men smile til endnu en erkendelse af, hvor perfekt liv altid er, og hvordan alle, at vi nogensinde får brug for er lige der inde i os venter på at blive opdaget og '' lov '' til at flyde. < . br>