Relationer og selvindsigt i ledelse

Der er få ting som trist, som når en person opdager betydningen af ​​sine relationer for sent i livet. For sent, fordi så mange år blev spildt på de forkerte prioriteringer, forfølge succes på arbejdspladsen for enhver pris, at blive fanget i endeløse konflikter, platoniske relationer, jalousi, had, følelser af vrede og bitterhed. Alt for sent, fordi kvalitet relationer har brug for tid og fokuseret opmærksomhed til at vokse og modnes, før bærer alle frugterne af sand lykke, tilfredshed og taknemmelighed. Det er meget uheldigt, at vi ofte kun opdager set i bakspejlet, at livet, og især moderne liv som portrætteret i medierne, bedrage os. Det fører os til den forkerte destination. Mere korrekt, tillader vi os selv at blive påvirket af de forkerte ting, og blot følge mængden. Når vi er klar over det, er vi desillusioneret og skuffet i os selv. Kan det undgås?

James Hollis i sin bog På denne rejse, vi kalder vores liv hævder, at kvaliteten af ​​alle vores relationer er en direkte funktion af vores forhold til os selv. Hvis vi forsømmer at bygge kvalitet relationer kan det meget vel være, at vi er villige til at stå over for os selv. Lad mig være klar over dette begreb står selv. Det betyder ikke, at blive optaget af dine egne ideer og følelser. Det betyder ikke 'navlebeskuelse ", analyse-lammelse eller passivitet. Det er heller ikke at være ego-centreret. I sandhed, som Hollis påpeger, det mest kærlige, vi kan gøre for andre, er at 'gøre vores forhold til os selv mere bevidste ... Hvis vi skal tjene relationer godt, er vi forpligtet til at bekræfte vores individuelle rejse. "

Faktisk noget som succes, da verden i almindelighed ser det, kan være helt misvisende. Mens jeg får bekræftelse for at være en succes i mit arbejde, altid at tage ansvaret for ting og projicere en kraftfuld og vellykket billede, kan jeg stille være undrende, hvorfor jeg altid er nødt til at føle sig i kontrol. Bliver konstant drevet kan vinde en person beundring i nogle kredse, men der er en mørk side til det: frygten for ikke at være i kontrol, følelse magtesløse. Er vi parat til at indrømme, at tanken om ikke at kunne kontrollere de fleste af vores liv skræmmer os ud af vores vid og sans, og at vi forsøger at kompensere for den følelse ved at være optaget hele tiden? Et brutalt ærlige spørgsmål, at den kompulsiv, overanstrengte leder nødt til at spørge sig selv, er: Hvordan kærlig spontan og fri er mine relationer? Er der ikke noget, der mangler i mit liv? Noget virkelig vigtigt?

Jo mere vi forsøger at lukke munden på disse spørgsmål, bekymringer eller urolige følelser, jo mindre vi er i stand til at genkende dem som vigtige signaler at genvinde en integreret liv. Ved at forsøge at undertrykke disse vigtige signaler fra vores sjæl, vi er mindre i stand til at elske os selv, som er den forudsætning for kærlige relationer.

Så lad os overveje vores organisationer og arbejdsliv og privatliv. Hvis vi kan blive enige, at for meget af vores tid og energi er brugt på arbejde ved at overgive sig til tanken om at arbejde som robotter uden nogen følelse af mening og dybere tilfredsstillelse, så helt sikkert vil vi også enige i, at det er meget mere ideelt at stræbe efter sand samfund på arbejde. Doing arbejde, indstilling og opnå mål, at være produktiv og være rentabelt som et team af tillidsfulde og omsorgsfulde mennesker, der finder mening i deres relationer, tilføjer så meget til vores nydelse og livskvalitet. I vores typiske store virksomheder kan man næppe forestille sig ægte fællesskab, men ledere er i stand til at leve et lykkeligt arbejds-fællesskaber samt profitable virksomheder og effektive institutioner. Uanset om vi vil eller ej, bringer vi behov sjæl til arbejdsmiljøet og lider dens forsømmelse. Og som nogen sagde, "bottom-line tænkning er alt for ofte tænker med hovedet i din bund«. Det er uundgåeligt, at man vil overse meget vigtige ting i livet.

Vedligeholdelse og voksende intime relationer til livet kan være den sværeste udfordring man står over for i livet. Det skal siges, at så vigtige som ubetinget engagement i forhold er, er det stadig ingen garanti for at det vil vokse og blomstre. Det er en alt for simpel erklæring at sige, at mislykkede ægteskaber er resultatet af dårlig tilsagn fra en af ​​partnerne eller begge dele. Men det er svært at tro, at relationer kan vokse og blomstre i en menneskealder uden alvorlig, uophørlige engagement. Den læring og selverkendelse, at man kan vinde ved en sådan forpligtelse til en anden person, er uvurderlig. Hvis vi har lært at dyrke og stimulere den primære forhold i vores liv, vi kender formular erfaring hvad der er brug for gode relationer med kolleger på arbejdspladsen.

I alle vores relationer, vi oplever spændingen mellem ønsket om at være lukke på den ene side, og ønsket om at være adskilt på den anden. (Dette er meget godt beskrevet af Peter Steinke i sin bog Hvordan din kirke familie arbejder). Vi ønsker at være en del af holdet, og samtidig ønsker vi at være adskilt af holdet. Vi ønsker at føle, at andre bekymrer sig for os, at de værdsætter os og nyde vores tilstedeværelse. Men vi ønsker også at "høre" hvad vi mener. Vi ønsker at være i stand til at føle sig godt tilpas med os selv, når ingen er omkring. Vi kan aldrig undslippe denne spænding. Vi kan kun lære at balancere det bedre. Som vi lærer at definere os selv bedre, er vi også nødt til at lære at holde kontakten med andre.

Hvis vi beder vores partnere eller nære venner, vil de fortælle os, hvis de oplever os som følelsesmæssigt fjernt. Vi kan fortælle os selv, der er ikke noget galt med det, men der er et punkt, hvor vi bliver dysfunktionel. Ønsker at modsætte andre oftere end ikke på den ene side og unddrage konfrontation og konflikt, på den anden side, er tegn på at blive dysfunktionel. Konflikt er en del af livet og relationer. Vi vil måske retfærdiggøre position ved at sige, at vi ikke ønsker at skabe flere problemer og ubehageligheder. Virkeligheden er imidlertid, at vi vælger at unddrage sig andre og vil ikke forsøge at nå en position af forbedret forståelse og værdsættelse af forskellige visninger til vores egne. Oplevet en medarbejder, der er konstant obstruktiv, tydeligt uhensigtsmæssigt til årsagen?

Hvad med den anden ende af skalaen? Hvad sker der, når vi mister balancen til siden af ​​at ville være tæt på andre? Faren, som påpeget af Steinke, er følelsesmæssig fusion. Vores følelser bliver viklet ind i med andres følelser, og vi har svært ved at bestemme grænserne for vores identitet. Behovet for at føle sig accepteret og bekræftet bliver desperate. Alternativt vil vi føler, at vores partner eller gruppen er afhængig af os. Igen ubalancen er farligt, usundt og dårligt fungerende.

At kende sig selv i form af vore tilbøjeligheder til at læne faretruende til den ene side af selvet /andre skala, er et vigtigt første skridt til at vokse bedre relationer. Hvad der følger er uophørlige vilje til at nå ud til andre i oprigtig indsats for at gøre forholdet så godt som det overhovedet kan være. Ved udgangen af ​​vores karriere liv, er det de relationer, vi dannet, at vi vil huske og skat, så mere end listerne over resultater og anerkendelser
.