Forståelse Defensive Behavior

defensiveness i min hverdag

Ikke en dag går, at jeg don &'; t mærke til min Self-beskyttelsessystem (følelsesmæssige /instinktive hjerner) er udløst, og at jeg er på nippet til at reagere i en defensiv måde . Det kan være udløst af noget så simpelt som at blive spurgt, om jeg er færdig med noget, som jeg tilflugtssted &'; t endda begyndt endnu, fordi jeg er så langt bagefter på min arbejdsbyrde; eller noget mere prosaisk som at sidde fast i trafikken, når jeg er allerede sent til et møde. Det meste af tiden, jeg bemærker mine automatiske reaktioner og kan skifte gear i min hjerne, så jeg reagere på situationer på en måde, gør ikke &'; t udløse defensiveness i andre. Andre gange Self-Beskyttende System af min hjerne tager over, forårsager automatiske reaktioner fra min følelsesmæssige hjerne til at dominere
Bestemt ikke en dag går, at jeg don &';. T nødt til at beskæftige sig med defensiveness af andre. Jeg er sikker på det er det samme for de fleste mennesker. Vi don &'; t altid “ navn &"; hvad der sker, dvs “ Åh, jeg har lige indset jeg bliver defensiv. Kan vi starte igen &"; eller “ I &'; m ikke sikker på, hvad der lige er sket, men du synes at have taget stilling, snarere end at diskutere muligheder. Er dette tilfældet, &"; Når mennesker oplever selvstændige beskyttende adfærd andres, de går ind i deres egne defensive strategier – undgå, trække, udfordring, benægter, osv Alle lister ind omkring “ elefanter i værelse &" ;, for frygt for, at vi udløser nogen &'; s forsvar og vi vandt &'; t vide, hvordan til at håndtere dem. På arbejdspladsen er denne påvist i forskellige adfærd – den leder, der ofte tugter medarbejdere offentligt for ubetydelige fejl sætte alle andre i defensiven; en medarbejder, der undlader at få deres arbejde til tiden skaber problemer for hele holdet, uden kommentar fra deres leder; eller medarbejdere, der tilbringer halvdelen af ​​deres dag i personlige aktiviteter på deres computer uden kommentarer fra nogen.
mens følelse defensiv og handler fra vores Self-Beskyttende System er normal menneskelig adfærd, vi sjældent taler om det som om det er tilfældet. Vi bliver ofte flov over vores eget behov for at beskytte os selv, og kan endda være defensiv, når nogen påpeger, at vi er ved at blive defensiv. Ikke acceptere, hvordan normale det er for os at opføre sig på denne måde, og at det &';. Er vores opgave at udvikle vores hjerner, så vi kan reagere på livssituationer frem for at reagere defensivt holder os i dysfunktionelle adfærdsmønstre, der begrænser vores vækst og udvikling

Fysiologi af Defensive Behavior

Selv-beskyttelsessystem af hjernen er der for at sikre, at vi, som mennesker, fysisk og psykisk overleve. Vores hjerner har udviklet sig således, at vi nu er i stand til at bruge grunden i vore reaktioner på livet samt emotionelle og instinktive reaktioner. Men forsinkelser i hjernens udvikling i barndommen få os til at fortsætte med at bruge vores instinktive og følelsesmæssige selvstændige beskyttende adfærd uden bevidsthed om de begrænsninger vores defensive reaktioner sat på os. Vi er født med vores hjerner kablede at overleve, og det er stadig vores dagsorden i voksenalderen, hvis vores barndom miljø er ikke sikker og vores tilknytning til vores mor eller primær vicevært er ikke sikker
modsætning til populære ideer om defensiv adfærd, vi don &'; t lære dem. De er hardwired ind i stoffet af vores hjerne &'; s fysiske organisation og funktion af hjernen, der dominerer. Baseret på den funktion, der dominerer, er vi kablede at bruge forsvar, der sikrer vi få vores psykologiske behov opfyldt. Forståelse mekanikken i sindet og hvordan hjernen udvikler sig er afgørende for at lære at forvalte og udvikle adfærd. Vi er nødt til at observere vores tanker og følelser og vide, hvornår vi skræmmer eller underminerer os med negative automatiske tanker eller fortælle os forstyrre historier om hvorfor andre opfører sig som de gør (og det &'; s altid på grund af os!)
Behaviors af Self-Protective System er selvstændige fokuseret. De er kun optaget af bevarelsen af ​​selvet, selvopfattelse eller selvopfattelse. Disse følelsesladede adfærd se anderledes ud i folk af forskellige hjerneområder organisationer. Det betyder, at den person, der er i kontrol, perfekt rationel og logisk er lige så selv- beskyttende som deres følelsesmæssigt udtryksfulde, tilsyneladende ud af kontrol, modstykke. Mens adfærd ser anderledes ud, den selvcentrerede tilgang og insisteren på, at de har ret, og andre er forkert, eller at de er blevet krænket, eller offer kommer fra det samme sted.
Selv om det er en normal del af den menneskelige psykologi og hjerne fungerer, har jeg fundet gennem min forskning, at de fleste mennesker don &'; t ved meget om, hvordan vores hjerne er kablede til at være selv-beskyttende og hvad de skal gøre, når de befinder sig at tage en position eller benægte, hvad de ved at være sandt. Mens folk er nysgerrig efter at vide, hvorfor de er defensive, de fleste af hvad der er skrevet om det ser ud til at blive kørt ned i psykologisk jargon eller gør ikke &'; t virkelig forklare, hvorfor du straks gå til disse adfærd, selv når du ved, der er intet at være defensiv omkring. Jeg har haft mange kunder, der var så vant til at blive selv-beskyttende ved at fornægte deres behov, at selv når de havde mulighed for at åbne op, de valgte ikke at. Vi kender emner, adfærd eller følelser, der sætter os i defensiven, men vi don &'; t ved mekanikken i sindet og hvordan til at træde ud af reaktionen, når vi befinder os i det

Bor i Survival. , uden at vide det

Vi bliver ældre, men vi don &'; t alle modne. Vi har en idé, at når du når en vis alder, vi burde vide bedre, handle moden, ikke være følelsesmæssige, og slet ikke vise nogen frygt eller sårbarhed. Mange mennesker har så travlt at dømme sig selv for ikke at nå deres idé eller billede, de har for den måde, de burde være, at de ignorerer deres gaver, talenter og potentiale. Bor i overlevelse, de aldrig føler sig godt nok, fordi de hele tiden fortæller sig selv, at de aren &'; t. For at trives, at leve livet fra Self-aktualiserende System af hjernen (rationelle, følelsesmæssige og instinktive hjerner med tilslutning nervebaner) vi nødt til at lære at arbejde på at udvikle de nervebaner der giver mulighed for konstant kommunikation mellem impulser, tanker og følelser.
Som voksne, vi har potentialet til at skifte fra at leve i vores Self-sikringssystem, men først må vi indse, at vi lever i overlevelse mode. Vi er nødt til at vide, hvad det ser ud for vores særlige hjerne organisation eller Stræben Style. Vores hjerne gør ikke &'; t udvikle automatisk, og hvis vi don &'; t tænke på udvikling som ændre vores fysiologi på samme måde at gå til gymnastik og motion gør, kan vi mener, at vi kun brug for at lære hvad de skal gøre, og vi vil magisk skifte. Dette er ikke tilfældet. Hvis du ønsker, at Self-aktualiserende System af hjernen til at udvikle, så du kan leve dit liv i forfølgelsen af ​​jeres hjerter ønske, oplever og beskæftiger sig med alt liv bringer dig og opnå dit potentiale, er du nødt til at styrke de nervebaner fra . din følelsesmæssige til din rationelle hjerne
Arbejder på at skifte fra automatisk selv-beskyttende adfærd og styrke din Self-aktualiserende System kræver, at du udvikler din observation selv; selvet, der bemærker, hvordan du føler og reagerer, og er nysgerrig efter at vide hvorfor. Denne evne til at observere en &'; s egne følelser og gribe ind på egne vegne kræver, at du træner selvbevidsthed og kender dine automatiske defensive adfærd. Alt for ofte vi holde forsvare os selv når der ikke er nogen trussel. Det kunne føle sådan, men det gør ikke &'; t gøre det rigtigt. Det &'; s den automatiske karakter af selvstændige beskyttende system, der får os til at holde leve i overlevelse trods allerede overlevet. Leve livet fra Self-aktualiserende System giver os mulighed for at opleve os selv og vores liv til fulde, uden undskyldning og uden at skulle forsvare os.

Hvor ofte er du Self-Beskyttende?

Check i med dig selv, når de kommunikerer med andre og mærke, hvad dine selv-beskyttende adfærd er. Her er nogle ting, som du måske bemærke du gør

1.Rationalize - Forklar, forsvare og gøre undskyldninger:. Du finder dig selv sige “ Ja, men … &"; til kommentarer om dig selv, der forklarer, hvorfor du skal gøre tingene, som du gør eller forklarer, hvorfor den anden person er forkert. Du føler altid, at du er nødt til at retfærdiggøre din adfærd og handle, som om spørgsmålene er angreb på dig. Hvis nogen udtrykker en følelse,
dvs. “ Jeg er skuffet du vandt &'; t komme til virksomhedens picnic &"; du får forstyrret med dem og forklare igen, hvorfor du kan &'; t snarere end blot at vide, du vil blive savnet

2.Agree med din hacker:. Nogen fortæller dig noget negativt om dig selv, at du ved, isn &'; t sandt (dvs. du altid ønsker at være centrum for opmærksomhed eller du altid vil have din egen måde), og i stedet for at rette dem eller oprette konflikter, du er enig med deres opfattelse. Du kan endda forsvare personen &'; s ret til at behandle dig negativt som følge af deres idé af jer

3.Undermine eller devaluere Andet:. I stedet for at hævde dig selv og forhandle for at få dine egne behov opfyldt, siger du ja og give efter, synes at være samarbejdsvillig. Du så føler offer for dem og gå rundt at tale om denne person bag deres ryg, kalde dem navne som “ egoistiske &"; eller “ kontrol freak &" ;, underminere dem til andre. Du kan også undlader at gøre, hvad du aftalt at, negativ indvirkning den anden person, der var afhængig af dig at få, hvad du aftalt at færdig

4.Withdraw, Afvis eller undgå konflikter:. Du beskytte dig selv ved at gå inde dig selv og siger ikke noget om, hvad du tænker eller føler om en situation. Du kan også lade situationen fysisk ved at kalde sig syg eller ikke viser op til et møde. Du undgår mennesker, der gør du føler dig nervøs eller som forventer noget af dig. Du kan også undgå at tale med nogen om noget, du har problemer med. Når du taler om problemet, du benægte, at det er et problem, og fortælle den anden person, skal bare være dem

5.Passive-Aggressive position:. Når du føler nogen har magt og myndighed over dig, du finder en måde at bekæmpe dette ved at nægte at være nyttigt for dem, når du ved, at de har brug for hjælp; du holde på oplysninger, som en anden person har brug for, så de vil gøre en fejl eller er nødt til at arbejde hårdere på egen hånd at finde det; eller siger du vil gøre noget, at du ikke har til hensigt at overhovedet

6.Attack, modangreb:. Du klager over et problem, som du har, og når nogen giver dig et indblik i din side i problem, du angribe eller bedømme den anden person. Du føler såret, misforstået eller offer for forslaget om, at du måske spille en rolle i dine egne problemer. Du har måske beskylde dem for at være middelværdi og ufølsom, eller du tæller ved at trække deres opmærksomhed på noget, de kæmper med, og hvor ineffektive de bliver

7.Long-Lidelse, Martyr:. Du oplever interpersonelle konflikter som en byrde, som du er nødt til at bære. Du taler til andre på en måde, der gør dem til at føle, at ved at hæve en legitim problem med dig, at de dødeligt har såret dig, eller forårsaget du lider. En eller anden måde, bliver dine følelser vigtigere end den faktiske spørgsmål, og den anden person er tvunget til at tænke over, hvordan du føler

8.Blame:. Du flytte fokus fra dig selv ved at gøre den anden person årsagen til din adfærd eller den måde, du føler. Hvis du didn &'; t komme til at arbejde på tid, det &'; s fordi du bare gået glip af bussen og ufølsom buschauffør didn &'; t stoppe, når han så dig. Du don &'; t
synes, det &'; s fordi du didn &'; t give dig selv tid nok. Hvis du behandler en kollega eller ven dårligt og bliver konfronteret, du lade dem vide det &'; s grund af den måde, de har behandlet dig
Når vi er ærlige over for os selv, vil vi indrømme, at vi bruger disse adfærdsmønstre oftere end vi. gerne indrømme. Men i erkendelse af dem for hvad de er – din automatiske selvstændige beskyttende adfærd – giver dig mulighed for at begynde at flytte din adfærd og styrke din Self-aktualiserende System.

Styrkelse Din Self-aktualiserende System

Selv-aktualiserende System af hjernen styrkes af vedvarende læring, hvilket afspejler, at eksperimentere og opleve nye aktiviteter og adfærdsmæssige reaktioner. Styrkelse af Self-aktualiserende System – bygge neurale forbindelser mellem de følelsesmæssige /instinktive hjerner og den rationelle hjerne kan kun ske gennem gentagelsen af ​​ny adfærd og give slip på gamle, uproduktive vaner i sindet. Living fra vores Self-aktualiserende System er nøglen til at blive, hvem vi er beregnet til at være, og opfylde vores potentiale. Den Self-aktualiserende system skal styrkes, før vi kan gøre noget andet udviklingsmæssige aktiviteter; Det er ikke bare udvikle på egen hånd. Du kan &'; t bare sige “ I &'; m ikke kommer til at gøre det længere &"; eller “ Nu ved jeg, hvad de skal gøre. Jeg skal bare ... &"; Så det &'; s vigtigt at vide præcis, hvordan man gør det
Ved at prøve nye ting, står din frygt, der har nye erfaringer og ved at gøre forskellige valg for, hvordan du tænker og opfører sig, kan du udvikle de nervebaner forbinder din tre. hjerner for at begynde at leve fra din Self-aktualiserende System. Dette tager en planlagt og disciplineret tilgang med konstant kontrol i med dig selv at sikre, at du tilflugtssted &'; t gled tilbage i auto pilot. Husk, forandring og udvikling er fysiologiske processer, og hvis du don &'; t holde kursen, vandt &' dig;. T bygge de nye nervebaner, der skaber de ønskede automatiske vaner i sindet

For mere information om, hvordan du kan lære at leve fra din Self-actualizing System, tage SSP'er niveau I Vurdering og downloade din komplementære Development projektmappe. Den indeholder alt hvad du behøver for at hjælpe dig med at blive, hvem du er beregnet til at være. Det giver en komplet køreplan for udvikling med de skridt, der er nødvendige for at udvikle din Self-aktualiserende System. Det tilbyder alle de oplysninger, værktøjer og erfaringsmæssige aktiviteter er nødvendige for at hjælpe dig med at komme til at kende dig selv og mekanik dit sind. Du vil bygge selvbevidsthed gennem praksis af mindfulness og andre udviklingsmæssige aktiviteter; lære de behov, der drev din adfærd i relationer; og opbygge færdigheder til at skabe de typer af relationer, du ønsker at have.

Skål,
Anne Dranitsaris Ph.d.
.