Sådan Set personlige grænser

Kærlighed kan &'; t eksistere uden grænser, selv med dine børn. Det &'; s let at forstå eksterne
grænser som din bundlinje
Tænk på regler og principper, du lever efter, når du siger, hvad du vil eller vundet &';. T gøre eller tillade. Hvis du har svært at sige nej, tilsidesætter dine behov for at behage andre, eller er generet af en person, der er krævende, kontrol, kritisere, nøjeregnende, misbrug, invasive, bønfaldt, eller endda kvæler dig med venlighed, det &'; s dit ansvar at sige har op. Boundaries også er også intern
, diskuteret nedenfor.

Der er flere områder, hvor grænser gælder:

Typer af grænser

Materiale grænser afgøre, om du giver eller lån ting, såsom dine penge, bil, tøj , bøger, mad, eller tandbørste.

Fysiske grænser vedrører dit personlige rum, privatlivets fred, og krop. Har du give et håndtryk eller et knus – til hvem og hvornår? Hvordan har du det med høj musik, nøgenhed, og låste døre?

Mental grænser gælder for dine tanker, værdier og holdninger. Er du nemt suggestible? Ved du, hvad du mener, og du kan holde på dine meninger? Kan du åbne-mindedly at lytte til en anden &'; s, uden at blive stiv? Hvis du bliver meget følelsesladet, argumenterende eller defensiv, kan du have svage følelsesmæssige grænser

Følelsesmæssige grænser skelne adskille dine følelser og ansvaret for dem fra en anden &'; s.. Det &'; s som en imaginær linje
eller kraftfelt, der adskiller dig og andre. Sunde grænser forhindre dig i at give råd, skyder skylden eller acceptere skylden. De beskytter dig fra at føle sig skyldig for en anden &'; s negative følelser eller problemer og tager andre &'; kommentarer personligt. Høj reaktivitet tyder svage følelsesmæssige grænser. Sunde følelsesmæssige grænser kræver klare interne grænser – kende dine følelser og dine ansvarsområder for dig selv og andre

Seksuelle grænser beskytter din komfort niveau med seksuel kontakt og aktivitet – hvad, hvor, hvornår og med hvem

Åndelige grænser vedrører dine overbevisninger og erfaringer i forbindelse med Gud og en højere magt

Hvorfor det &';.. s hårde

Det &'; s svært for Codependents at sætte grænser, fordi: 1) De sætter andres &'; behov og følelser første; 2) De don &'; t ved sig selv; 3) De don &'; t føler, at de har rettigheder; 4) De mener sætte grænser bringer forholdet; og 5) De lærte aldrig at have sunde grænser.

Boundaries er lært. Du didn &'; t lære du havde rettigheder eller grænser, hvis din weren &'; t værdsat vokser op. Enhver form for misbrug krænker personlige grænser, herunder drilleri. For eksempel, min bror ignorerede mine anbringender for ham at stoppe kildet mig, indtil jeg næsten ikke kunne trække vejret. Dette gjorde mig føler sig magtesløse, og at jeg didn &'; t har en ret til at sige “ Stop Restaurant &"; da jeg var ubehageligt. I nyttiggørelse, tjente jeg evnen til at fortælle en massør til Stop
og bruger mindre pres. I nogle tilfælde grænsen krænkelser påvirker et barn &'; s evne til at modne til en uafhængig, ansvarlig voksen

Du har rettigheder

Du må ikke tro du har nogen rettigheder, hvis din weren &';. T respekteret vokse op. For eksempel, har du ret til privatlivets fred, for at sige “ Nej, &"; skal behandles med høflighed og respekt, at skifte mening eller annullere forpligtelser, at spørge folk, du ansætter til at arbejde på den måde du ønsker, at bede om hjælp, til at blive ladt alene, for at spare din energi, og at ikke besvare et spørgsmål, telefonen, eller en e-mail.

Tænk om alle de situationer, hvor disse rettigheder gælder.

Skriv hvordan du føler, og hvordan du i øjeblikket håndterer dem.

Hvordan ofte siger du “ Ja, &"; når du &'; gerne vil sige, og" Nej &";?

Skriv ønsker du ønsker skal ske

Liste din personlige Bill of Rights.. Hvad forhindrer dig i at hævde dem?

Skriv udsagn udtrykker din bundlinje. Vær venlig. For eksempel, “ Venligst don &'; t kritisere mig (eller ring, eller låne min...), &Rdquo; og “ Tak fordi du tænker på mig, men jeg beklager jeg vandt &'; t blive optaget (eller i stand til at hjælpe), du. . . &";

Interne grænser

Interne grænser regulerer dit forhold til dig selv. Tænk på dem som selvdisciplin og sund forvaltning af tid, tanker, følelser, adfærd og impulser. Hvis du &'; re procrastinating, gøre ting, du ikke nødt til eller ønsker at gøre, eller overdrive og ikke får nok hvile, rekreation, eller afbalancerede måltider, du kan forsømme interne fysiske grænser. At lære at håndtere negative tanker og følelser giver dig, ligesom evnen til at følge op på mål og forpligtelser over for dig selv

Sunde følelsesmæssige og mentale interne grænser hjælpe dig ikke påtage sig ansvaret for, eller tanker om, andre mennesker &'; s følelser og problemer – noget Codependents almindeligvis gør, efterfulgt af at krænke andre, &'; følelsesmæssige grænser med uønsket rådgivning. Stærke interne grænser bremse suggestibility. Du tænker om dig selv, i stedet for automatisk at blive enige med andre &'; kritik eller rådgivning. Du &'; re derefter beføjelse til at fastsætte de ydre følelsesmæssige grænser, hvis du vælger. På samme måde siden du &'; re ansvarlig for dine følelser og handlinger, du don &'; t bebrejde andre. Når du &'; re skylden, hvis du don &'; t føle ansvar, i stedet for at forsvare dig selv eller undskylde, du kan sige, “ I don &'; t tage ansvar for at &";.

skyld og vrede

Vrede er ofte et signal om, at der kræves handling. Hvis du føler dig krænket eller offer og skyde skylden på nogen eller noget, kan det betyde, at du tilflugtssted &'; t været sætte grænser. Hvis du føler dig angst eller dårlig samvittighed over at sætte grænser, husk, dit forhold lider, når du &'; re ulykkelig. Når du får praksis indstilling grænser, føler du er bemyndiget og mindre angst, vrede og skyldfølelse. Generelt får du mere respekt fra andre og dine relationer forbedre

Indstilling effektive
grænser

Folk siger ofte de sætter en grænse, men det didn &';. T hjælp. Der &'; s en kunst at sætte grænser. Hvis det &'; s gjort i vrede eller ved nagende – “ I &'; ve fortalt dig 100 gange. . ., &"; du vandt &'; t blive hørt. Grænser er ikke meningen at straffe, men er for dit velbefindende og beskyttelse. De &'; re mere effektiv, når du &'; re selvhævdende, rolig, fast og høflige. Hvis det ikke &'; t arbejde, kan du nødt til at kommunikere konsekvenser at fremme overholdelsen. Det &'; s afgørende dog, at du aldrig true en konsekvens dig &';. Re ikke fuldt ud parat til at udføre

Det tager tid, support og relearning at kunne sætte effektive grænser. Selvbevidsthed og lære at være selvhævdende er de første skridt. Indstilling grænser isn &'; t egoistisk. Det &'; s egenkærlighed – Du siger “ Ja, &"; til dig, hver gang du siger “ Nej &"; Den bygger selvværd. Men det tager normalt tilskyndelse til at gøre dig selv til en prioritet, og at vare, især når du modtager pushback. Læs mere om indstilling grænser i codependency for Dummies
og min e-bog, Sådan Sig din mening og sætte grænser

&kopi; Darlene Lancer 2013