Opnåelse Personlig Power

Denne artikel diskuterer effektive og ineffektive måder at opnå personlig magt, og hvordan at Search påvirkninger dem omkring os. Bemærk: Jeg foreslår, at du læser “ Offeret Tyrant Cycle &"; da den indeholder vigtige begreber, der anvendes i denne artikel (http://www.selfgrowth.com/articles/negotiating-the-victim-tyrant-cycle)

Børn, der havde “. sikker fastgørelse &"; naturligt få personlig magt – deres behov blev opfyldt som barn (de følte elsket og sikker), så som voksne, de don &'; t bekymre sig om, hvordan at vinde sikkerheden i verden. De føler sig trygge om sig selv; de er rolig og centreret. De er overbeviste om, men ikke arrogant. Arrogance involverer ego og er et tegn på usikkerhed – man kæmper for at bevise værd /lovability /magt. Sikker fastgørelse resultater, når en mor opfylder et barn &'; s behov (sikkerhed, kærlighed, selvstændighed, sult osv). Børn, der don &'; t har deres behov fyldt (de aren &'; t afholdes, når de har brug for det eller sætte ned, når de ønsker) har en hårdere tid at få adgang til sikkerhed og personlig magt (Lewis, Amini, og Lannon, 2000). En måde mennesker forsøger at fylde sig selv op, når sikker fastgørelse har manglet, er at bevise, at de er værdige ved at gøre tingene på. De kæmper for at være elskelig og plejet og forsøge at udrette ting i et forsøg på at fylde op og føler deres personlige magt. Når man ikke har følt sikker fastgørelse, er det også almindeligt at tro, at vi har brug for andre til at fylde os op. Vores relationer bliver en kontinuerlig cyklus af følelse svigtet fordi andre don &'; t give os, hvad vi har brug for, og derefter forsøger at bevise vi er værdige. Fordi vi er i kampen for at få kærlighed, er vi fast i tyrannen offer cyklus.

Hvis vi antager, at vi har brug for andre for at være stærk eller få kærlighed, og at andre har brug for os til at hjælpe dem til at føle kærlighed, vores tænkning er defekt. Healing gør ikke &'; t ske på den måde, når vi er voksne. Vi må lære at fylde os selv og derefter oprette forbindelse til andre. Når vi er voksne, er det for sent til at have andre giver os denne sikker fastgørelse, og forsøget på at få det er resultatet af en gammel mønster skabt i barndommen, hvor vi sidder fast. Forsøger at få fyldt op lige holder os for evigt sidder fast i dette mønster. Vejen ud er at finde barnet inde, der er så såret, og har vores voksne giver sikker fastgørelse. Giv hende, hvad forældrene kunne ikke &'; t. Vedtage den omsorgsfulde voksne, som kan være stærk og beskytte bange del af os. Da hun lærer at fylde op på denne måde, så hun ved, at vi altid har adgang til kærlighed; vi bare nødt til at tage sig tid til at føle, hvad der allerede er der i modsætning til at kæmpe for at få det. Så har vi trådte ud af cyklen og er i vores personlige magt

Bonding indebærer forsøger at berolige eller tage væk den anden &'; s. Smerter ved at sige ting som, “ Jeg er ked af du har denne smerte; det &'; s en forfærdelig ting &"; og det indebærer ofte rørende, kramme eller holde mens personen føler følelsesmæssige. Forsøger at obligation med andre, når vi ser dem kæmper forstyrrer deres evne til at indeholde deres problemer og arbejde dem igennem. Dette tilskynder andre til at være ofre snarere end at træde ud af cyklen til at være stærk og fylde sig op med kærlighed. Vi lærer at være stærk ved at føle vores smerte fuldt ud og forstå den indvirkning, som smerten har på os, og så beroligende os selv. Hvis vi tror, ​​vi er nødt til at have andre &'; s support eller elsker at være stærk, er vi opholder sig i et barn /offer rolle. Brug andre til at føle sig stærke midler vi stadig at være et offer.

Limning med andre, når de har problemer opdeler et system og gør det vanskeligt for lederen at gøre sit arbejde. Det mindsker den førende &'; s magt i forsøg på at give dig selv og andre magt. Det kaldes “ redning &"; i terapien verden og “ opdele gruppen &"; (en form for gruppe triangulering) i gruppe dynamik verden. Det er en passiv aggressiv måde at bekæmpe tyrannen, der ender i en magtkamp, ​​der svækker leder og befæster systemet yderligere i tyrannen offer cyklus – offeret er engageret i en kamp (nogle gange endda forklædt som kærlighed) for at få magt, så cyklus fortsætter.

Vi don &'; t få personlig magt ved limning med andre, eller tage det væk fra en leder
Vi kan ikke tage væk andre &'; s. smerte (selvom vi kan forsinke det ved limning med dem); Vi kan ikke give personlige magt til andre; Vi kan kun få det ved at gøre vores eget arbejde og give os selv sikker fastgørelse; og andre får det ved at gøre det samme. At lære at stå i vores smerte, føler det og berolige os selv, er, hvordan vi udvikler personlig magt. Alle, herunder lederen, skal gøre sit eget arbejde. Vores opgave er ikke at hjælpe andre føler sig bedre eller finde deres magt ved limning med dem. Hvis du gør det kun holder folk føle sig som et offer og får dem (og os) fast. Vi kan støtte andre ved at vidne

Folk skal forstå deres smerte og det &'; s. Indflydelse i deres liv – hvor kommer det fra, og hvordan har det skabt et mønster, der regulerer adfærd? Dette er en del af helingsprocessen. Når vi obligation med andre omkring deres smerte, forsøger at lindre deres smerte er vi “ redde, &"; og vi blande os i dem at lære at bære & beskæftige sig med deres problemer. Hvis vi obligation, når nogen føler smerte, giver vi den besked, at de har brug for hjælp, at de er et offer, og at smerten shouldn af &'; t være der. Således er vi indirekte dømme & bebrejde dem, der sætter den smerte der, hvilket betyder, at vi er subtilt skyde skylden og dermed fast i offeret /tyran cyklus, hvilket gør ikke &'; t ændre noget – det blot holder en kamp i gang.

Nogle antagelser om effektiv ledelse /medlemskab: Restaurant • Hvis du har et problem med noget en leder gør, gå til lederen og handle direkte med dem. Hvis du går til andre at drøfte de spørgsmål, det er triangulering, og det opdeler gruppen. Opdeling gruppen får det stukket
• Hvis du har ondt af andre, og hvad de går igennem, don &'; t obligation med dem, du mener har problemer (der er redning); arbejde på, hvad der gør smerten svært for dig. Don &'; t forsøge at mindske andre &'; s smerte (eller din) ved limning. Bonding gør ikke &'; t hjælpe nogen, og det får en gruppe sidder fast i tyrannen offer cyklus. Andre har brug for at finde deres egen vej gennem deres smerte. Det betyder, at du nødt til at være opmærksom på dine mønstre og hvis du limning at fylde op, indser du er ved at blive et offer, og træde ud af denne cyklus
• Bonding er en mor &'; s job, ikke en leder &'; s, gruppemedlem &'; s eller terapeut &'; s job. Når vi er voksne, er det for sent at have denne form for kærlighed hjælp eller helbrede en anden. Berolige dig selv. Ønsker andre at fylde os holder os for evigt sidder fast som offeret og ved at binde dig opfordre andre til at være ofre
• Hvis du gør noget for en anden, når de er i smerte, et vidne, lytte, være til stede og måske spørge, hvad er deres erfaringer; hvad er de følelser, og hvad er fornemmelser af disse følelser? Må ikke opfordre handle på de følelser
• Vær modig nok til at konfrontere dine problemer og leder og til at bære et andet &'; s smerte
• Og endelig, husk at, medfølelse uden ærlighed er ikke medfølende, det er undgåelse af dit eget ubehag

Referencer

Lewis, Thomas, MD, Amini, Fari, MD, & Lannon, Richard, MD, en generel teori om kærlighed, New York, Random House, 2000
.