Overlevende Den tabet af et barn

Alt skete så hurtigt. Den morgen blev jeg kvalt til nær bevidstløshed ved min misbrug mand, fordi jeg wouldn af &'; t få en abort, og den nat I &'; m på skadestuen ved Fort Bragg blive optaget i tidlig fødsel. Lægerne forsøgte at stoppe på arbejdsmarkedet, men det var alt sammen forgæves – medicinen var ikke &'; t arbejde. Én arbejdskraft smerter kom, derefter det andet smerte kom, og jeg var ved at blive hastet ind i fødestuen, tiggeri og skrigende hos lægen ikke at tage mine tvillinger. Det var for tidligt! Sygeplejersker var travlt med at finde en blodåre, medicinske instrumenter blev clanging blev lægen screaming på alle og én sygeplejerske slå helvede ud af min arm forsøger at finde en blodåre. “ I &'; ve fik det &"!; råbte sygeplejersken på min arm. “ Få det &"!; den anden sygeplejerske råbte. Lægen er råben på mig, fortæller mig ikke at skubbe. Jeg var ikke &'; t. Kun Gud ved, jeg vidste, at det var for tidligt for mine tvillinger at blive født. Med mine ben op i bøjlerne, kunne jeg se lægen tage sin stilling i slutningen af ​​tabellen. Han bøjede sig ned for at undersøge mig, og han drejede hovedet til siden for at sige noget til nogen. “ Oh Shit &"!; han råbte, og så så jeg ham hurtigt bøje sig ned, som om han var plukke noget fra gulvet. Han kom op at holde en af ​​mine babyer med sine fødder på hovedet, mit blod sprøjtede hele sin læge &'; s pels. Jeg didn &'; t selv høre hende græde. Så min baby var gået fra fødestuen. Lige i det øjeblik, jeg følte sig mere smerte og var meget svimmel. Kilden til smerten var sygeplejersken gribende min anden tvilling, der forsøgte at blive født igen først. Jeg var semi-bevidst inden da, og jeg &'; m kæmper sygeplejersken med min sidste bid af styrke skubbe hende væk fra min mave. Hun holdt min mave til at holde anden tvilling fra at flytte yderligere, så lægen kunne kalde anesthesiologist og udfører en nødsituation kejsersnit for at redde den anden tvilling. Sygeplejerskerne vækkede mig efter operationen, og det var over, eller så jeg tænkte. Jeg fødte to piger, og de blev født på 2,5 pounds hver på 26 uger. De var blevet taget af separate ambulancer til et andet hospital. Fort Bragg hospitalet ikke har faciliteterne til at tage sig af dem. Det var alt, jeg vidste. Jeg didn &'; t vide, om de overlevede eller ej. Det var marts 3,1988.

Jeg vågnede næste morgen i ekstrem smerte fra at have hæfteklammer i mig som følge af kejsersnit, og svimmel fra den store mængde blod jeg tabt. Den sidste person jeg ønskede at se var min mand, og han kommer ind i mit værelse foregiver at være den pågældende far og ægtemand, som hvis ingen vidste, hvad han gjorde ved mig den foregående dag. Han didn &'; t ved, at jeg fortalte lægerne, hvad han gjorde for mig, fordi jeg havde strangulering mærker omkring min hals til at bevise det. Min mand kiggede ligesom han havde noget at fortælle mig. Og så er han bare kom ud og sagde det. “ En af dem døde i morges &"; Han sagde. Jeg begyndte at græde. Min ældste tvilling, Samantha Michelle, var væk. Jeg ønskede at skrige. Jeg greb min datter med den ene arm og en pude med den anden, og sætte det over min mave til at tage væk presset af mig græde. Så spurgte han mig ikke at presse afgifter på ham, fordi det wouldn af &'; t bringe hende tilbage. Jeg sagde ikke noget mere til ham. Jeg græd resten af ​​dagen, mens sygeplejersker og læger stoppet af mit værelse til at give mig deres kondolencer. Det var 4. marts 1988.

Jeg didn &'; t få chancen for at holde hende og lod hende vide, at mor var der for hende, og hun ville være i orden. Hun var så lille, med hende og hendes tvillingesøster blive født på 2,5 pounds hver. Alt, hvad jeg så af min datter, mens hun var i live var hendes bliver holdt på hovedet af hendes fødder af lægen. Jeg didn &'; t endda se hendes ansigt. Som jeg &'; m blive skubbet ind begravelse hjem af mine forældre, alt hvad jeg kunne fokusere på var den lille hvid satin dækket objekt på forsiden af ​​det rum, der holdt min datter &'; s lille krop. Mit kød, mit blod. Det var ikke bredere end en computerskærm. Da mine forældre pressede mig tættere, endelig så jeg hendes ansigt for første gang. Som min far hjalp mig ud af kørestolen og mine forældre eskorteret mig mod min datter &'; s kiste, jeg stod bare der og stirrede på hende. Hun var fantastisk flot, med et hoved fuld af mørkt hår, klædt i en hvid kjole og motorhjelm, der var klart for stor til hende. Jeg rakte ud og strøg hendes små hænder, hendes sarte hud alvorligt forslået fra traumet af fødslen; fra traumer af lægerne forsøger at redde hende. Hun var iskold. Min første hældning var at hente hende og vugge hende i mine arme og fortælle hende, hvor meget jeg elskede hende, men mine forældre fornemmede, hvad jeg var ved at gøre, og langsomt trak mig tilbage fra hende kiste. Smerten var uudholdelig. Min mor græd. Min far græd. Selv min 8 måned gammel datter begyndte at græde. Jeg didn &'; t ønsker at forlade min søde baby, men jeg havde kun en time til at se og røre ved hende, før hendes kiste blev forseglet for evigt. Jeg ville have hende til at blive begravet med noget, der tilhørte mig, hendes mor. Som jeg lænede mig over for at kysse hendes pande, tårerne strømmede ned over mit ansigt og faldt på hendes ansigt og påklædning. Jeg betalte knap nok mærke til, hvad betjenten sagde, stadig bedøvet fra smertestillende medicin, i chok fra at miste mit barn. Jeg sad på forreste række og bare stirrede på min datter &'; s lukkede kiste. Det var koldt og regnede, og jeg tænkte ved mig selv, der var Gud udgyde tårer for min lille Samantha. Jeg didn &'; t vil mit barn at blive sat i den kolde jord, men jeg havde ikke noget valg. Jeg måtte forlade min smukke lille pige. Et stykke af mit hjerte, mit kød og min sjæl var ved at blive begravet i Fort Bragg. Det var 5. marts 1988.
Måneder senere, tog jeg min ældste datter og overlevende tvilling og gik tilbage til New York. I årevis I &'; ve kæmpet med depression fra misbruget, skyld fra forlader ikke min mand før, skyld for ikke at være der for min datter, da hun drog sit sidste åndedrag. Skyld, for ikke at være i stand til at beskytte hende. Alt, hvad jeg har af hendes eksistens er et par billeder, hendes fødsel og dødsattest. Smerten er mindsket i løbet af årene, men intet kan helt tage væk smerten ved at miste et barn. Jeg tog mine døtre på en road trip til Fort Bragg at besøge Samantha &'; s grav da de var småbørn. I april 2009, jeg gjorde 8 timers kørsel til Fort Bragg med mine nu dyrkes døtre, aldre 20 og 21 og teenage søn alder 14 for at besøge hendes grav igen. Jeg talte med mine døtre om turen for at se, hvordan de følte om det. Min ældste datter stadig tager hendes død hårdt, og forklarede dem, at de aldrig har haft mulighed for at græmmes som voksne. Jeg fortalte dem, hvor meget jeg elskede dem, og jeg gjorde alt, hvad jeg kunne for at beskytte dem mod deres misbrug far. Min ældste sagde noget, som jeg aldrig vil glemme – “ Mommy det var ikke &'; t din skyld &"; Det betød alt for mig. Vi forlod timer senere at tage otte timers kørsel fra New York til Fort Bragg. Da vi ankom til graven, min ældste datter brød sammen og græd. Min overlevende tvilling sad foran hendes søster &'; s grav og begyndte at græde. Min søn havde også tårer i øjnene. Så vi alle lagt stille på toppen af ​​Samantha &'; s grav i den varme sol og kigge på den blå himmel. Selvom min datter &'; s død har hjemsøgt mig i 21 plus år, den dag jeg gjorde det valg at tilgive mig selv. Jeg har slået min datter &'; s død til noget positivt ved at bruge min erfaring til at uddanne andre om virkningerne af vold i hjemmet. Drevet tilbage til New York var en stille og højtidelig tid for os alle. Mine døtre havde en chance for at sørge som voksne og min søn fik at vide om hans søster. Kort efter jeg indså, at min søn og døtre var endelig i søvn, jeg fandt det svært at holde mine øjne fokuseret på vejen, fordi de blev fyldt med tårer. Glædestårer, at jeg havde endelig fundet en måde at ikke kun begynde helbredelse fra at miste Samantha, men at gøre ære hendes minde en del af min helbredelse rejse
.