Phoenix Rising

I den sidste del af 1988 gennem 1990 helhed af min verden brændt til aske. Jeg gør ikke denne erklæring let. Men det er kun med beskyttelsesbriller i bakspejlet kunne jeg se, hvordan det samlede nedsmeltning befriet mig, så gerne en Phoenix Jeg kunne opstå fra asken, jeg var blevet begravet under.

I oktober 1988 min familie fik at vide, at min far var ramt med terminal kræft i tyktarmen, havde han måske 6 måneder tilbage. På så kort tid blev han svag og seng redet som om bekræftet diagnose tog vinden ud sine sejl og vigør, han havde levet med forladt ham imod dette afsigelsen. Min mor passet ham hjemme, og jeg begyndte at hjælpe hende, når jeg kunne. Heldigvis min yngste bror var bor der på det tidspunkt, og bar hovedparten af ​​det fysiske arbejde, det tager at styre en døende person &'; s behov. At afsigelsen begyndte måneders forsøg for os alle, men især min far, der måtte affinde sig med forlader min mor alene med ingen indkomst.

I november 1988 mit ægteskab på 10 år kom til et Crash stå, da min tidligere mand, der var alkoholiker, besluttet at holde en kniv til min hals, for at få nøglerne til min nye bil. Jeg vidste, da han forlod, at bilen ikke ville ankomme tilbage i ét stykke. Tro mod min forudanelse han ødelagt det, at aftenen før den anden bil betaling kunne foretages. Heldigvis led han ingen varig skade selvom bilen var et samlet tab. Oplevede Men selv mine svigerforældre havde jeg intet andet valg end at skære min tab og få dælen ud af Dodge og så jeg søgte om skilsmisse allerede næste dag. Mine svigerforældre skulle betale for denne skilsmisse, da jeg ikke har midler store nok til at dække det, da jeg havde været at hjælpe mor med medicinske omkostninger for min far. De var faktisk meget rimelige og vidunderlige mennesker. Mine børn, som havde været vidne kniven hændelsen, følte hele deres verden skiftende mellem den forestående tab af bedstefar og nu tabet af Daddy i den ægteskabelige hjem.

I januar 1989 hele personalet på min frisørsalon besluttet at desertere skib på grund af meningsforskelle med min daværende forretningspartner. I en weekend så jeg fremtiden for mine børn, og jeg som værende den, stående i velfærd linjer at få madkuponer, og jeg tænkte på selvmord … men heldigvis jeg havde børn, og kunne ikke forlade dem. I løbet af efteråret ud af denne mytteri det blev opdaget, at min partner &'; s mand, der kørte bøgerne til salonen, ikke havde betalt lønsumsafgift indkomstskat. I maj samme år, skal du indtaste IRS med krav, tilbageholdsret, og en nasty holdning. Det er virkelig, at du er skyldig i deres øjne, selvom du aldrig har haft kontrol over checkhæfte, aldrig gjort lønningslisten, var ikke &'; t selv en aktiv partner i den finansielle ende af ting. Min partner og hendes mand forlod byen, begyndte at arbejde under bordet, og så den ene tilbage med løn arrest taske i tre år var nu enlig mor til to med en døende far og uden faste midler til støtte.

Midt i disse problemer med IRS og forsøger at redde salonen min far døde midt i en forfærdelig ice storm. Jeg kunne ikke komme til min mor at trøste hende heller ikke kunne begravelsen hjem komme til min far &'; s krop til at fjerne det fra stuen. I to dage var alt frosset, både billedligt og bogstaveligt. Heldigvis havde vi stadig telefonisk kommunikation, så jeg kunne være i kontakt med mor og hjælpe hende, så godt jeg kunne for at håndtere situationen. Jeg personligt troede jeg havde nået slutningen af ​​hvad jeg kunne udholde, men … hvor forkert jeg var!

I månederne efter far &'; s begravelse mor begyndte at gøre mærkelige ting. Jeg hjalp hende vurdere sine fonde, hendes regninger og hvad vi kunne gøre for at holde hende i live. Jeg ville finde indkøbsposer fuld af uåbnet post eller de åbnede regninger i mikrobølgeovnen. Jeg ville se hende ser tomt og høre hende erstatte forkerte ord for dagligvarer. Jeg troede måske det var en kombination af sorg og muligvis nogle post-traumatisk stress disorder fra at skulle passe og miste min far. Men den nåede det punkt, hvor jeg ikke kunne ignorere virkeligheden og så begyndte at få medicinsk hjælp til hende. I den tidlige del af 1990 hun diagnosticeret, i en alder af 57, med Alzheimers' s sygdom. Jeg fik at vide at hun var klassisk symptomatisk og det ville være, men et par år, før hun kan kræve fuld tid pleje. I bakspejlet tror jeg, at nyheden var virkelig værre slag af dem alle. At miste en forælder til ventes &hellip død, at miste en forælder til en dysfunktionel hjerne, men med en sund krop er ikke noget jeg havde regnet med. Hun var kun 57, for Guds skyld!

Jeg husker stående i min stue en nat og kigger mod himlen. Jeg sagde “ Gud, hvis jeg bliver straffet for noget vandt &'; t du gøre det klart for mig, hvad det er, så jeg kan gøre det godt igen? Hvis jeg bliver testet, behage op det niveau af styrke, du giver mig, så jeg kan gøre det &"?!?!; Jeg havde aldrig følt mig så alene, tabt eller overvældet, da jeg så indse, at hele min verden var Crash ned omkring mig. Jeg takkede Gud for at tillade den vigtigste del af mit liv, mine børn, at få ved uskadt og for at være sunde og temmelig godt justeret trods omstændighederne omkring os. Jeg må dog sige, at jeg havde den “ venter på anden sko til at falde &"; følelse og frygt var udbredt i mig, at noget ville ske til en af ​​mine piger. Jeg måtte kæmpe blive en alt for beskyttende mor, der holdt mine børn i en boble, men jeg indså, at for at redde dem, at deres liv skal gå på så ubegrænset som jeg kunne gøre det på grund af de byrder jeg bærer. Heldigvis er jeg nu den stolte mor til voksne kvinder, der virkelig klarer sig godt i verden.

Så i disse tider, hvor min rolle som kone, datter, virksomhedsejer, og mor blev testet så udførligt, hvad gjorde jeg? Jeg fandt, at jeg er en stærk kvinde. Jeg fandt, at jeg kunne forblive centreret midt i en rasende storm og endda skabe latter i hjerterne hos dyrebare børn. Jeg fandt, at når du tror du har det groft alt hvad du skal gøre, er at se dig omkring … der vil være nogen, der vil give dig en langt dej perspektiv om dit eget liv. Denne person kom til mig i form af kvinde, en kunde, der gik i den ene dag til salonen og fortalte mig hendes fortælling om omsorgen for hendes mand, der var paraplegisk af et slagtilfælde og så godt tage sig af en søn, der var quadriplegic fra en motorcykel nedbrud. Mine problemer syntes så minut i forhold til denne modig kvinde, at jeg fandt en ny styrke, gennemsyret mig, selvom jeg aldrig så kvinden igen.

Jeg fandt også, at etik spørgsmål, uanset hvilke omstændigheder du er under. Går tilbage til min forespørgsel om Gud, om jeg var ved at blive straffet eller testes, fandt jeg svaret ud hurtigt nok. Under højden af ​​krisen i salonen var jeg at modtage et opkald fra en kunde i salonen … person, der var faktisk mere af en klient af min partner end af mig selv. Hun vidste om krisen, takket være min partner, som ikke kunne holde en hemmelighed om hendes liv afhang af det, og kaldet til at tilbyde mig en stor sum penge (omkring 4 år værd af indkomsten store) til at åbne og være galionsfigur ejer af en salon, som hun og hendes mand ønskede at åbne. De ville være tavse partnere og ingen var til at kende de faktisk ejede det. Lyder godt, ikke? Efter denne opfordring begyndte jeg dog at tænke. Når vi talte igen jeg spurgte, hvor pengene kom fra. Hvorfor hemmelighedskræmmeri til deres ejerskab? Jeg fik ikke rigtig tilfredsstillende svar på disse spørgsmål. Jeg spurgte hende, om hvad hun foreslog var ikke &'; t gør for at mine partnere (selvom sandfærdigt jeg havde ingen respekt for dem nu, vel at mærke), hvad de piger, der havde forladt havde gjort for os alle? Hendes svar var, at hvis jeg didn &'; t jeg ville gå ned med skibet og hendes tilbud var kun godt for den pågældende uge. Du ved, og jeg sværger det er sandt, da hun talte jeg hørte disse ord i mit hoved, og" Forsvind Satan, friste mig ikke &"; og “ Ved deres frugter skal I kende dem &"; Jeg er overbevist om, at Gud var deponering mig, at dette var en test … ville jeg svigte mine etik for pengene og ville jeg gøre mod andre, som en anden havde gjort imod mig? Det var en meget afgørende øjeblik at gå væk fra penge, der ville redde mig fra åget af min partner og alt, hvad der var endnu ikke kommet fra IRS, men jeg kan ærligt sige, at jeg aldrig fortrudt at være den, der ikke havde crapped på en anden til redde min egen hud. Det er også tilladt mig at vide at åbne kanalerne i mit hoved til at lille indre stemme Ånd, som begyndte min kaldelse af kanal til at hjælpe bygge bro begge verdener.

I realiteten miste begge forældre, en til døden og en anden til den snigende sygdom Alzheimers &'; s, er kastet én ind i rollen som forældreløse … men med et twist: Jeg var et barn, der skulle føre tilsyn med pleje af en kvinde, der var ved at blive mere og mere barnlig. Jeg skulle den vokset op og havde at huske, at den kvinde, der havde lært mig at binde mine sko nu behov den samme tålmodighed fra mig. Men da hendes rejse ind i landet af glemsomhed og tab af færdigheder både fysisk og verbal fortsatte på jeg fandt, at leve i nuet øjeblik havde fordele for hende. Hendes pande ikke længere furet i bekymring, hendes ansigt blev glattere som hendes bekymrer gled bort med sin hukommelse. Jeg så glæde, at et barn kunne have i noget enkle kors hendes ansigt på en måde, jeg aldrig havde set, da hun var mor. Jeg lærte magt medfølelse og behovet for kærlighed, selvom du kan &'; t præcist huske hvem det er, der tilbyder, at kærlig gestus til dig. Jeg lærte, at ånden i en person ikke behøver at være bundet af parametrene for en kødelig krop til at skinne igennem højt og tydeligt.

De prøvelser, at min familie måttet udholde, mens ikke noget nogen ville vælge, har forladt mig at vide, at livet marcherer fremad og den eneste måde at stå stærkt i modgang er at vide, at der er Højere Hjælp til at være havde. Jeg ved, at havde disse ting ikke taget den vejafgift, som de gjorde på mit liv og dem omkring mig, at jeg ville være forblevet som jeg var, ikke at anerkende min egen styrke, medfølelse, intelligens og gåpåmod til at være den, der overlevede det hele. Fra hver af disse brande, der rasede omkring mig kan jeg nu se mig selv som Phoenix, der opstod fra asken med stor skønhed i sjælen, mere styrke, end jeg havde troet, jeg besad, og en iver efter at leve livet mere fuldt aldrig vide, hvornår det kan ende. Men mest af alt har jeg lært, at alle har tider med prøvelser, og det er virkelig op til hver enkelt af os, om vi kommer med ynde eller gør det muligt at forbruge os, aldrig flyver højt igen for at hilse den næste udfordring
.