Sorg er en rejse, ikke en destination

Der er dage, du sidder i en stol og stirre ud af vinduet, fordi levende synes at tage for meget energi. Selv det at tænke over, hvad de skal gøre til middag er en altfortærende opgave. Det kan være skræmmende, følelse, som om der ikke er noget i denne verden, der nogensinde vil holde din interesse igen. Den postordre katalog med Valentine &'; s dag gaver er en påmindelse der vandt &'; t være enhver elsker &'; s keepsakes. Ingen gemmer sig i skabet disse chokolade og jordnøddesmør æg min mand, gået to år, der anvendes til at nyde. Hvor lille og fjollet en tanke, men hvor stor en rip i mit hjerte

Jeg havde altid været alsidig og åben for nye ideer, men efter min mand &';. Død, liv blev et snævert fokus på arbejde og børn . Glæden var fløjet fra de fleste af mine dage, og jeg bekymret, hvis det forbrugende manglende interesse i verden ville være permanent

Tid kunne flytte uhyggeligt langsomt, og endnu andre dage, jeg kunne ikke &';. T-konto for de timer jeg &'; d levede igennem. På de mørke dage, jeg beklagede, at ingen brød sig længere om mine bekymringer, drømme eller ønsker.

Jeg hadede at være en tom beholder, og som jeg begyndte at date, jeg havde forventet at særlige nogen til at komme sammen, fylde mig op, og gøre mig glad. På det tidspunkt, jeg fejlagtigt troede, ville tingene vende tilbage til normal. I &'; d være mit gamle jeg. Lidt vidste jeg i starten af ​​min sorg rejse, var min gamle selv for evigt væk. Men jeg ønskede kontrol af, at jeg betød noget for nogen på en eller anden måde. Jeg ønskede hengivenhed og omsorg, kræver det, jeg ikke længere havde. Mit hjerte forblev nogensinde håb om, at jeg ville finde en lykkelig slutning, men på grund af nogle dårlige valg, jeg holdt kaste mig selv på klipperne af dating skuffelse

Med tabet af nogen integreret mine og mine børn &'; s. liv, havde min følelse af normalitet ændret. Nogle gange har jeg svælgede i usikkerhed om mit liv, og tårerne ville sive ud af mine øjne til at løbe ned ad mine kinder. Jeg holdt disse følelser skjult det meste af tiden. Jeg kunne &'; t holde ud at have andre ser mig så svag; det syntes alt for privat at dele. I sjældne tilfælde, jeg tillod mig at udtrykke min smerte og angst. Jeg ønsker nu, at jeg delte min sorg oftere.

En dag jeg vågnede og indså mit liv havde aldrig været et skibsvrag og nu var ikke tid til at starte. Jeg var nogensinde opmærksomme på, at jeg var et eksempel for mine børn, så jeg samlet min styrke og tog kontrol over min skæbne. At kende fremtiden var alt i mine hænder var skræmmende og alligevel befriende. At blive mig selv endnu engang var ikke &';. T en nem proces, men en langsom, metodisk bevægelse fremad

Jeg er ikke længere den kvinde, jeg var, men så have været igennem denne rejse, hvordan kunne jeg forventer, eller ønsker, at vende tilbage til hvem jeg havde været? Faktisk som årene foldet én ind i en anden, havde jeg ingen grund til at opkog fortiden. Det var bag mig, som det skal være, hverken glemmes eller boede på

jeg nu begærligt forfølge fremtiden som jeg glæder mig over livet &'; s. Uventede glæder og erfaringer. Et nyt liv og udsigterne er opstået, og det er sammenvævet med stumper og stykker af mit tidligere liv. Jeg er taknemmelig for at have fundet mig selv igen
http://www.ajourneywelltaken.com

Elaine Williams ©.. 2008