Er du en People-Pleaser?

Alle starter ud i livet, der ønsker at være sikker, elsket og accepteret. Det &'; s i vores DNA. Nogle af os regne ud, at den bedste måde at gøre dette på er at lægge, hvad vi ønsker eller føler, og tillade nogen anden &'; s behov og følelser forrang. Dette virker for en tid. Det føles naturligt, og der &'; s mindre ydre konflikt, men vores indre konflikt vokser. Hvis vi &'; gerne vil sige nej, vi føler sig skyldig, og vi kan føle vrede, når vi ja. Vi &'; re forbandet, hvis vi gør, og forbandet, hvis vi don &';. T

Vores strategi kan skabe andre problemer. Vi kan sætte i ekstra tid på arbejde og forsøger at behage chefen, men få forbigået for en forfremmelse eller oplev vi &'; re gør arbejde, vi &'; re ikke nyder overhovedet. Vi kan være meget imødekommende til familie og venner, og harmes, at vi &'; re altid den opfordret til hjælp, ekstra arbejde, eller at tage sig af en andens &'; s. Problemer

Vores kærlighed liv kunne lide, også . Vi giver og give til vores partner, men føler glemmes eller uvæsentligt, og det, og vores behov og ønsker aren &'; t overvejet. Vi kan begynde at føle keder sig, glædesløst, eller let deprimeret. Vi kan gå glip tidligere tider, da vi var lykkeligere eller mere uafhængig. Den vrede, bitterhed, såret, og konflikt vi altid forsøgt at undgå fortsætte med at vokse. At være alene kan synes at være en velkommen flugt fra disse udfordringer, men så vi &'; d ende at ofre vores forbindelse til andre, hvilket er, hvad vi virkelig ønsker. Nogle gange ser det ud som om vi skal vælge mellem at ofre os selv eller at ofre et forhold

Det &'; s. Lettere at bare gå sammen

Vi har ofte føler sig fanget, men don &'; t ved en anden måde at være. Imødekommende andre er så indgroet i os, at standsning ikke kun er svært, det &'; s skrækindjagende. Hvis vi kigger rundt, kan vi mærke andre mennesker, der er vellidt og don &'; t folk-please. Vi kan endda kender nogen, der er lidt eller beundret og er i stand til at sige nej til anmodninger og invitationer. Hvad &'; s mere, de don &'; t synes at aftaleteksten om det med skyld. Hvordan de gør det er forbløffende. Vi kan endda misunder nogen ganske populært, der gør ikke &'; t giver en hoot om, hvad andre tænker. Hvis vi gider at reflektere over alt dette, kan vi spekulerer på, hvordan vi kom ind i sådan et rod og sætte spørgsmålstegn vores grundlæggende tro på, at glædeligt er vejen til accept.

Selv om der er andre mennesker, der vælger at være samarbejdsvillig og venlig Vi don &'; t føler som hvis vi har et valg. Det kan være så svært at sige nej til nogen, der har brug for os, da det er til en person, der misbruger os. I begge tilfælde frygter vi, at det vil have en negativ indflydelse på vores forhold, og skyld og frygt for afvisning eller skuffende nogen er overvældende. Vi kan have kære eller venner, som ville blive indignerede og selv gengælde hvis vi var at sige nej. Hver gang, det bliver lettere at blive enige, når vi hellere ikke eller at gå sammen og ikke indsigelse. Vi kan blive til et menneske kringle forsøger at vinde kærlighed eller godkendelse af nogen, vi pleje – især i et romantisk forhold.

Fra barndommen

Problemet er, at for mange af os, vores glædeligt er mere end venlighed. Det &'; s vores personlighed stil. Nogle børn beslutter at imødekomme deres forældre &'; ønsker er den sikreste måde at overleve i en verden af ​​magtfulde voksne og bedste måde at vinde deres forældre accept og kærlighed. De forsøger at være god og ikke gøre bølger. “ Good &"; betyder, hvad forældrene ønsker. Deres forældre kan have haft høje forventninger, været kritisk, havde stive regler, tilbageholdt kærlighed eller godkendelse, eller straffet dem for “ fejltagelser, &"; uenighed eller viser vrede. Nogle børn lærer blot at affinde ved at observere deres forældre &'; handlinger med hinanden eller en anden søskende. Når forældrenes disciplin er uretfærdigt eller uforudsigelige, lærer børnene at være forsigtige og samarbejdsvillig at undgå det. Mange af os er mere følsomme og har en lav tolerance for konflikt eller adskillelse fra forældre på grund af genetiske makeup, tidlige interaktioner med forældre, eller en kombination af forskellige faktorer.

Folk-pleasers betale en pris

Desværre, bliver en folk-pleaser adskiller os på en sti for at blive fremmedgjorte fra vores medfødte, sande jeg. Den underliggende tro er, at hvem vi er isn &'; t elskelig. I stedet idealiserer vi blive elsket som et middel til selvværd og lykke til det punkt, at vi beder om det. Vores behov for at blive accepteret, forstået, behov, og elskede får os til at være kompatibel og selvudslettende. Vi konkluderer, “ Hvis du elsker mig, så jeg &'; m elskelige &"; “ Du &"; kommer til at betyde næsten alle, herunder personer ude af stand til kærlighed!

Bevarelse vores relationer er vores øverste mandat. Vi stræber efter at være elskelige og velgørende og afvise karaktertræk, som vi beslutter vandt &'; t tjene dette mål. Vi kan ende med squelching hele bidder af vores personlighed, der er uforenelige, ligesom at vise vrede, vinde konkurrencer, udøver magt, at få opmærksomhed, sætte grænser eller uenig med andre. Selv når ikke spurgt, vi gerne give op forskellige interesser, der ville betyde tid væk fra en elsket. Den mindste udseende af skuffelse (som vi unøjagtigt kan udlede) er nok til at afholde os fra at gøre noget på vores egen.

Selvhævdelse føles hård, sætte grænser føles uhøflig, og anmoder om, at vores behov opfyldes lyde krævende. Nogle af os don &'; t mener, at vi har nogen rettigheder overhovedet. Vi føler sig skyldig udtrykke eventuelle behov, hvis vi &'; re selv opmærksomme på dem. Vi anser det for egoistisk til at handle i vores egen interesse. Vi kan endda er blevet kaldt egoistisk ved en egoistisk forælder eller ægtefælle. Vores skyld og frygt for opgivelse kan være så stærke, at vi bo i et voldeligt forhold i stedet for at forlade

Det &';. Er ikke overraskende, at vi &'; re ofte tiltrukket af en person, der er det modsatte af os – hvis magt, uafhængighed, og vished vi beundrer. Over tid, kan vi begynde at tænke, at i modsætning til os, de &'; re egoistisk. Faktisk vi sandsynligvis wouldn af &'; t blive tiltrukket til en person af det modsatte køn, der er så venlige og tiltalende som vi er. Vi vil overveje dem svage, fordi dybt nede vi ikke kan lide os selv for at være så kompatibel. Desuden får vores behov opfyldt doesn &'; t rangerer højt på vores liste. Vi &'; hellere være underdanige – men i sidste ende betale en pris for det

Vi &';. re ikke klar over, at hver gang vi skjuler, hvem vi er at behage andre, giver vi op lidt selvrespekt. I den proces, vores sande selv (hvad vi føler virkelig, tror, ​​behov og ønsker) retreats lidt mere. Vi bliver vant til at ofre vores behov og ønsker så længe, ​​at vi ikke kan vide, hvad de er. Årtiers bekvemt imødekommende “ netop denne gang &"; whittles væk på vores forbindelse til vores sande selv, og vores liv og relationer begynder at føle sig tom af glæde og passion

Vi kan ændre

Det &';.! s muligt at ændre og finde vores stemme , vores magt, og vores passion. Det kræver at blive reacquainted med at Selvet vi &'; ve skjult, opdage vores følelser og behov, og risikere at hævde og handle på dem. Det &'; s proces med at hæve vores følelse af selvværd og selvværd og healing skam vi ikke engang ved, at vi bærer, men det &'; s værdig eventyr af selv-genvinding. Lær mere om de trin, du kan tage i mine bøger og ebøger på min hjemmeside, www.whatiscodependency.com
©. Darlene Lancer 2014
.