Er manden i spejlet en svig?

I de sidste par dage, har jeg læst Dr. Jed Diamond nyeste bog, The Irritabel Mand Syndrome med rapt opmærksomhed (forud for at interviewe ham på min kommende internet radio program). I min vurdering, er denne bog obligatorisk læsning for nogen i den hjælpende erhverv. Det udforsker et kompleks af problemer, der arbejder sammen i mænd til at skabe en rasende dyr ud af berørte og kærlig person. Mange af disse spørgsmål er blevet udforsket og behandles separat fra en række forskellige perspektiver: psykologi, sociologi, antropologi, biologi, fysiologi, osv, men aldrig (til min viden) har nogen bragt alle disse perspektiver (og mere) til at bære på én tid og et sted at give en holistisk præsentation af det 21. århundrede mand. Især han ser på det 21. århundrede mand i overgang. Da forandring er af afgørende betydning for menneskeheden i historien, det er et close-up og personlig (og til tider foruroligende) se os.

Et af de aspekter, som jeg virkelig gerne om Dr. Jed bog er, at han er enig med mig, så perfekt! Seriøst, selvom, jeg føler meget understøttet og bekræftet, da jeg læste sådan en akademisk og videnskabelig præsentation af de spørgsmål, som jeg har set på arbejde i midtvejskrise mandlige, men indtil nu, kun kontrolleres af anekdotiske beviser. Både Dr. Jed og jeg har forstået, at den midtvejskrise overgang, når det er misforstået og dårligt forvaltede kan føre, i det ekstreme, skilsmisse, konkurs, og endda selvmord. Mænd står over for enorme forhindringer, som de forsøger at beskæftige sig med de kræfter i den irritabel mandlige syndrom (IMS), således at kun et relativt lille antal mænd kan gøre denne overgang glat. I mange tilfælde er det op til deres livsledsagere til at forstå og værdsætte, hvad der foregår, og for at opfordre al den kærlighed og interpersonelle evner på deres kommando til at hjælpe manden-i-overgangen gennem hans periode med krise.

På dette tidspunkt, jeg tror, ​​det ville være nyttigt at se på sammenhæng, hvor IMS i midtvejskrise der overgår oftest mandlige først viser sig: familien. Det bør ikke være overraskende, at familien ville finde sig på de forreste linjer i en midtvejskrise overgang, fordi generelt det er her mandens mest intime relationer og mest magtfulde obligationer er fundet. Når en fyr indre verden begynder at komme op i sømmene, den første til at bemærke det er dem, der elsker ham. I de fleste tilfælde, de selv mærke til det længe, ​​før han gør. Manden i midtvejskrise overgang tendens til at beskæftige sig med sin indre ubehag med de dobbelte flugt mekanismer benægtelse og skylden (enten "det er ikke sker: Jeg har det fint" eller "det er ikke min skyld: hvis kun ville ændre, ville alt være fint ' ). Uanset opaciteten af ​​røgslør, at midtvejskrise mandlige sætter op for at skjule sin egen indre sandhed fra sig selv, det gør ikke noget at maskere sine uberegnelige holdninger og adfærd fra dem, der er nødt til at lære at håndtere dem. Hans liv partner, hans børn, hans forældre, alle, der virkelig elsker ham, ved, at noget meget bekymrende der foregår, selv om de er oftest på mere eller mindre en komplet tab at forstå, hvad der kan være.

De psykologiske forsvarsmekanismer, at sindet engagerer sig i at undgå at skulle beskæftige sig med ubehagelige – eller smertefuld – sandheder er virkelig ærefrygtindgydende. Tag 'projektion, "for eksempel. Sindet har en slags medfødt adeptness til projekt uden for sig selv, hvad det frygter at se indenfor. Selvfølgelig en del af denne adeptness kommer fra sæt, så at sige, følelsesmæssige 'rå nerver', der forårsager det at være opmærksom på de ting på ydersiden, at det har de fleste svært ved at håndtere i det indre. På denne måde den »midtvejskrise mandlige 'ser alle omkring ham i hans mest intime omgivelser refleksioner af hans egne (formodede) mangler. Han vil have så meget svært ved at acceptere deres, som han gør acceptere hans egen. Roden frygt på midtvejskrise koges ned til mistanke om, at han ikke er den mand, han ser ud til at være. Han er en falsk, en falsk, et bedrageri. Han er vokset mere og mere flov over den person, han er blevet, og hans kone og familie tager sig rollen som spejl til ham om hans skam. Jo mere de forsøger at formilde ham, jo ​​mere vred bliver han på dem for at minde ham om den person, som han frygter, at han virkelig er.

Selv om de er simpelthen uskyldige rykkere til ham af den person, han altid har ønsket at være, tænkte han kunne være, og forsøgt at være (selv nu han mener, han vil aldrig være), hans afvisning af at se på (endsige acceptere) sandheden om sig selv forvandler ham til den mand, der dræber budbringeren. Nogle gange nedsættende deres bedste forsøg på at behage ham for falder kort af varemærket (en umulig mærke på det), og andre gange berating dem for ikke at prøve (når de igen væk i frustration). Det bliver familien version af den klassiske dobbelt-bind: "forbandet, hvis du gør; forbandet, hvis du ikke gør "eller" Jeg elsker dig; gå væk. "

Hvis manden ser i hans familie er, men en konstant påmindelse om, hvor han har undladt, så hvad familien ser i manden (selvom de er sjældent i stand til at sætte deres følelser til side for at genkender det) er en afspejling af, hvordan han har følelse om sig selv. Da han skriger på dem, der er mild i forhold til, hvordan han skriger på sig selv. Da han er fremmedgjort fra dem, det er kun en skygge af, hvordan fremmedgjorte han føler fra sig selv. Du ved, jeg har svært ved at beskrive med ord størrelsen af ​​ravage, at skam kan anrette i den mandlige psyke. Samtidig, når kernen af ​​en mands selvværd (bygget som det oftest er på en kombination af kulturel bias, defekte antagelser, og dysfunktionelle trossystemer) begynder at opløses, den vigtigste (hvis ikke udelukkende) følelsesmæssig smerte, en mand føler er lige præcis det:. skam

Når du flytter, billedet i dit spejl bevæger sig med dig. Hvis du ikke var selvbevidst (ligesom et budgie i et bur), kan du tro, at dit billede bevæger sig på sin egen (den måde budgie Tønde på sit image, som om det var en anden fugl). Men er du klar over, at dine overvejelser ændrer kun på grund af ændringer i dig. Kig på de problemer, som du som en mand i midtvejskrise overgang, kan have med dine nærmeste familiemedlemmer. Ud over deres egne individuelle personligheder og overgange, som helt sikkert har indflydelse på deres adfærd, i højere grad, end du måske forestiller dig, er de spejling din egen adfærd tilbage til dig. Hvis din husstand var engang roligt, fredelig og kærlig, men nu har (næsten natten over) synes at være blevet en voldsom konkurrence af testamenter, kan det ikke være dem, der har ændret sig – Det kan meget vel være dig. Dem, du elsker, kan være spejlet, hvor du ser dit eget spejlbillede: afspejling af en person, du måske ikke ønsker at mødes ansigt til ansigt. Men det er netop den person, du vil få brug for at konfrontere og, på trods af din frygt, han er ikke et bedrageri; men han er ikke den mand, du troede, han var heller. Det er en person, som du vil få brug for at få at vide hele igen for første gang.

At lære så meget som muligt om irritabel mandlige syndrom (IMS), andropause (såkaldt mandlige overgangsalder), og næsten umuligt vanskelige sæt af valgmuligheder, som mænd på midtvejskrise befinder sig konfronteret vil hjælpe dig til at værdsætte, hvad der sker til den mand, du elsker (hvis du er et familiemedlem), eller hvad der sker med dig (hvis din mand). Husk: viden er magt, og forstå, hvad der sker (selvom det ikke nødvendigvis vil løse alt) vil i det mindste holde dig fra at hoppe til defekte konklusioner og gøre nogle desperat dårlige valg. Den mandlige midtvejskrise overgang i det 21. århundrede kan være meget svært at navigere for alle. Ingen ønsker at se sig selv eller dem, de elsker i smerte. Men, det midtvejskrise overgang er en proces, og før eller senere, vil det i sidste ende arbejde sig ud på en eller anden væsentlig måde på trods af al den smerte. Du vil finde dig selv i en ny (men vi håber, velkendte) verden af ​​din egen skabelse. De beslutninger, du foretager i mellemtiden vil beslutte, hvad den verden i sidste ende kommer til at se ud
.