Livet som Bipolar Mor og Hustru

At være en forælder er et hårdt job. At være en forælder til 5 børn er en endnu hårdere job. At være en forælder til 5 børn, mens klare at være bipolar kan nogle dage synes umuligt. Ligefrem umuligt.

Jeg vil ikke lyve.

Der er nogle dage ville jeg hellere smadre at vækkeur og kravle tilbage i mig selv før selv tænker på at trække mig ud af sengen. Disse dage sker ikke hver dag, men de sker nok. De dage, hvor jeg bare ikke føler sig stærk nok eller hårdt nok, eller modig nok til at udholde, hvad der er at forekomme den dag. De dage, hvor jeg ønsker det kunne være lige mig. Intet ansvar, ingen børn, ingen mand, ingen arbejde at gøre, bare mig og min varme trøstende seng.

Men selv om "de" dage jeg finde styrken i mig selv, at energi jeg tror ikke, jeg nødt til at komme ud af sengen, for at vække mine børn, og begynde dagen. På de dage, de er min meget styrke, min motivation, min kraft og vilje til at bevæge sig fremad. Og på de dage, jeg kan fortsætte med at bevæge og gøre, hvad der er behov for. Jeg vække dem alle op og tjene dem morgenmad. Jeg får de store i skole, og så jeg bare sætte sig ned med de yngre og kæle.

Og kæle og knus og kæle lidt mere. Vi sidder tilbage og se shows De vil se. Vi spiser snacks på timer langt til tidligt at spise snacks. Og vi simpelthen eksisterer. Jeg er sikker på mine to yngste virkelig elsker disse dage. De dage, hvor mor ikke virkelig ønsker at gøre noget, så hun ikke gøre noget, men kæle og elsker dem.

Og så, og altid så erkendelsen spark i, at de skal gøre sig klar til skole.

De har brug for at få klædt, de har brug for en million tingene gjort på én gang. Men jeg gør det. Jeg får dem klar til skolen, og vinke farvel til mine små, da de ride væk på skolens bus og spekulerer på, hvad de skal gøre med mig selv. Jeg ved, hvad jeg skal gøre med mig selv, at ting som at arbejde eller rengøring eller de millioner andre ting i mit liv, der har brug gøre, men jeg kan ikke få mig selv gøre det. Så jeg tager en lur. Og jeg vente for dem at vende tilbage. Alle 5 væddeløb gennem døren og huset bliver levende igen indtil stilhed natten sætter ind, og jeg kan tænke en gang mere.

Selvfølgelig, ligesom jeg sagde tidligere, ikke alle dage er ligesom dette. Der er dem på den anden ende af spektret. Dem, hvor mor er i en manisk humør og føles som skrælning fra hendes hud. De dage, hvor mit sind racer, mit hjerte løb og det synes ikke at jeg kan få nok gjort. Og jeg får en utrolig mængde af tingene gjort. Og jeg er taknemmelig for dagen for at afslutte. Og håber, at natten vil bringe søvn. Og at selv om jeg mener ligesom jeg ved at blive skør, at måske bare måske, børnene ikke bemærker det i dag.

Og hverdagen fortsætter på denne måde. Nogle dage mere end andre. Andre dage ikke så meget. Selvfølgelig, i og blandt alt dette er min kærlige mand, der en eller anden måde formår at holde en vis grad af normalitet i mit hjem, selv når jeg ikke føler, at jeg nogensinde vil være normal, eller at mine børn nogensinde selv vil vide, hvad en " normal "mor er. Min kærlige mand, der altid er den første til at henvende sig til mig og sige, det er okay, tage lidt tid til dig, tage lidt tid til blot at gå ud og genvinde dig selv. Og ofte med sin kærlighed og støtte, jeg gør.

jeg smutte til mit værelse, hvor jeg græder, eller jeg skrige eller jeg simpelthen besvimer i glemmebogen, fordi stress af dagen, stemningen i dag har simpelthen slidt mig for tyndt.

Men i sidste ende er jeg glad. Og så er de. Nogle dage er jeg væk, og blot ønsker at elske dem til bits. Andre dage er jeg så travlt Paltrows og travle bruge op hver ounce af energi jeg har, at jeg er sikker på, de vil, jeg ville bare stoppe flytte hvis blot for et øjeblik.

Samlet dog, jeg ville ikke ændre en ting. Jeg er mig, de er dem, og vi er en familie. Vi er ikke det billede perfekte familie, du ser på tv og formentlig aldrig vil blive, men vi er en familie ikke desto mindre. Med 5 børn, en far og en bipolar mor
.