Sørgende en Ægtefælle

At miste en ægtefælle er en ødelæggende oplevelse. Vores ven, vores partner, er vores soulmate nu gået og vi er tabt. Det føles som om en del af os er død så godt. I min praksis, hjælpe enkeltpersoner håndtere tabet af deres partner blev en fælles begivenhed. Unge eller gamle, efterladte ægtefæller havde en lige så vanskelig tid at tilpasse sig denne virkelighed.

Ældre par havde normalt talt om at miste hinanden og havde nogle anelse om, hvordan det ville påvirke dem. Yngre personer blev aldrig forberedt, medmindre deres afdøde elskede var involveret i en eller anden farlig form for besættelse. I nogle få tilfælde, par kom for at se mig, når en af ​​dem havde for nylig modtaget en terminal diagnose og havde kun måneder tilbage at leve.

I min familie, min far mistet vores mor, da hun vendte 75. De havde over 50 års ægteskab sammen hvorunder hendes helbred ofte havde været tale om. Vi var alle blevet advaret af denne eventualitet. Trods det, min far gik igennem en uslebne par år efter hendes død. Han blev såret og vred og viste sine følelser i ekstreme måder. Han trak sig tilbage fra sine sædvanlige aktiviteter og voksede tvær. Vi børn har brugt så meget tid som muligt sammen med ham. Fordi der var 6 af os, han normalt havde nogen omkring at tale med.

En af mine yngre søstre mistede sin mand i 2004. Han døde af kræft i en alder af 55. Hun var 48 på det tidspunkt, og de havde været gift i 27 år. De havde en datter, i alderen 25. Dette var et ødelæggende slag for min søster. Når diagnosen kom han fik 6 måneder at leve. Min søster plejede ham som hans helbred støt faldet. Igen, vi søskende mobiliseret og tilbragte så meget tid støtter hende som muligt, givet vi alle levede i forskellige byer.

Efter hendes mand bestået min søster gik ind i en depression og tog orlov fra hendes arbejdsplads. På min insisteren, hun til sidst sluttede en sorg gruppe, og opsøgte en terapeut i hendes område. Hun havde så meget af sit liv investeret i sin mand; Hun kunne næsten ikke fungere efter at have tabt ham. Hun til sidst vendte tilbage til arbejde på en deltid, altid håber hun kunne øge sine timer til fuld tid status. Der aldrig sket. Sidste år hun endelig besluttet at acceptere førtidspensionering og at &'; s da hendes opsving virkelig begyndte. I dag er hun dating igen, der arbejder på deltid, og nyder hendes datter og søn-in-law, der giftede sig et år efter hendes mand bestået.

Selv om der synes at være nogle store forskelle i deres tilpasning til tab, både min far og søster virkelig kæmpede med deres sorg proces. I vores familie, var der beskæftiger sig med følelser aldrig modelleret som en sund og funktionel forfølgelse. Langer ud efter kære og gråd ukontrollabelt var mere det dagens orden. Det tog mig 10 års professionel psykologi uddannelse for at lære de sunde former for følelsesmæssige udtryk, former, som jeg bibragt mine kunder, når hjælpe dem med at håndtere tabet af deres partner.

Denne tilgang til at hjælpe enkeltpersoner bedrøve deres tab kom delvist fra at afvise den usunde modellering jeg modtog i hjemmet, der skal følges ved at vedtage de sunde former for sikker følelsesmæssige udtryk, der var en del af min træning. Beskæftiger sig med følelser og følelser gennem journalisering, gruppearbejde og tale med en sorg rådgiver er nøglen til helbredelse sorg af enhver type.

I de indledende faser af sørgende en ægtefælle, er det vanskeligt at vedtage, fordi de fleste individer er i en tilstand af chok. Ingen mængde af gode råd vil registrere på dette tidspunkt. Og nogle individer forsøge hænge på til deres afdøde ægtefælle i måneder og år efter begivenheden. De lever deres liv i en konstant tilstand af spænding, der ubevidst de nægter at frigive. Healing kan ikke ske, før man vælger den helbredende stien og forpligter sig til det. Terapeuter, bøger og andre ressourcer vil have nogen virkning, før den sørgende person beslutter de er klar til at give slip på deres elskede, og tillade, at deres opsving til at begynde

Når du &';. Re klar, healing kan begynde for alvor. Du vil finde alle de ressourcer og støtter du nødt til at navigere denne rejse. Indtil dette valg er foretaget, kan ikke ekspert, bog eller andre ressourcer nå dig, fordi du er lukket fra hjælp. Mind dig, dette var ikke et bevidst valg fra din side, men mere af en beskyttende overlevelse strategi, som vi alle træffe, når der beskæftiger sig med nogen følelsesmæssige slag. Når man står med en ødelæggende tab, vi typisk lukke os ud for at forsøge at minimere den følelsesmæssige smerte.

Healing sorg kræver, at vi bliver sårbare igen. Vi er nødt til at føle smerten ved tabet, før vi kan komme videre. At &'; s, da den nåede til hjælp og vejledning vil have den største fordel. Vi er klar til at håndtere vores sorg sår nu, og vi har accepteret, at professionel hjælp i form af bøger, støttegrupper og rådgivning, er afgørende for at styre, hvad vi står over for
.