En frisk rejse gennem Loss

Den dag jeg mistede min mand mit hjerte følte flået ud, en følelse, jeg aldrig havde oplevet før. Jeg følte klarhed i øjeblikket og forvirring over hvor jeg skulle, alle på samme tid. Jeg ønskede at græde på den uretfærdighed af en enke ved 47 års alderen. Jeg havde tre drenge og de hver havde brug for deres far. Min mand Josef havde altid sagt drengene kunne klare sig uden ham. I &'; d forsøgt at fortælle ham, at han var forkert. Vores drenge, 11, 18, og 19, havde brug for ham mere end nogensinde. Han havde sagt, at han var sikker på at de ville være okay. De var hans drenge, var de stærke. Hvordan kan du være okay, når du mister din far? Deres alder didn &'; t sagen; tabet var virkeligt.

Jeg hadede at mine børn har set deres far affald væk. Jeg ved, det generede Joseph voldsomt, men det var ikke &'; t noget, vi talte om eller kunne styre. Det var en vanskelig måde at huske en elsket. Han didn &'; t gerne nogen til at se ham sådan, med indsunkne øjne og næppe vejer noget i slutningen. Han altid spøgte, helt op til de sidste 18 timer. Det gjorde ondt, at børnene vil huske, hvordan han så ud, da han døde, men det rejser mig op for at vide, så de også, hvordan han døde – uden at klage, kæmper og gør sit bedste til enden. Går om livet det bedste, han kunne.

Josef døde den måde du tænker en mand skulle dø. Ligesom i en gammel vestlige film, med mod og værdighed. Ikke engang sagde han "Hvorfor mig?" Hvis han nogensinde troede det, han aldrig sagt det. Han var meget stof-of-fact, når fortælle nogen han var syg med kræft. Hvis folk var interesserede, han &'; d dele de forskellige ting, han gør for at slå den. Han havde valgt ikke at gøre kemo og strålebehandling, men i stedet gik ruten for alternativ medicin.
Emotion rystet mig op og ned, mens min familie levet med den viden, at kræft var i vores midte.

Emotion og bestemmelse var den lim, der holdt mig sammen for hele 11 måneder, han var syg. Jeg har altid sagt til mig selv, "Uanset hvad der sker, vi &'; ll være okay." Jeg mener stadig, at selv nu, næsten fem år efter hans diagnose. Der er stadig øjeblikke af ensomhed, der overskrider den sorg, men det er sandt tiden har en måde at udjævning og healing tab. Minder om vores liv sammen aren &'; t glemt, men de huskede med et smil eller minder grin. Jeg forstår, hvad det betyder, når de siger noget er bittersød. Det gælder for erindringer om et liv delt og derefter brudt fra hinanden. Jeg føler, at vi alle heles på forskellige måder og der er ingen foreskrevne måde at gå om det; Det er den enkelte &'; s private rejse. Til en vis grad, har vi hjælp fra venner, familie og kære, men i sidste ende det &'; s vores show

Rejsen har været svært disse mange måneder og år.. Den anden 6 måneder fandt jeg sværere end de første seks måneder. De første mange måneder var jeg fanget op med at holde mig selv travlt med erhvervslivet, der arbejder, og at tjene penge. Jeg var nødt til at beskæftige sig med dødsattester, advokater og social sikkerhed, så var der forsikringskrav og ydelser til efterladte og hospitalsindlæggelse dækning. Fakturaerne for hospitalet tester de sidste måneder af Joseph &'; s liv var stadig kommer i mailen seks måneder efter, at han &'; d været væk. Vi havde en bil betaling jeg fortsatte med at betale, selv om banken fortalte mig, jeg kunne stoppe, da billån død fordel ville afbetale balance. Jeg havde fremragende kreditværdighed, men hvis jeg havde fulgt banken &'; s råd, ville jeg have haft et mærke mod min kredit, da det tog seks måneder til at modtage den endelige payoff. Vi havde købt bilen tre uger, før vi fandt ud af Josef var syg, så efter anmoder alle Joseph &'; s læge rapporter, forsikringsselskabet endelig båret frugt den resterende saldo. Disse praktiske, verdslige anliggender holdt mig fokuseret på dag-til-dag levende.

Jeg husker efter Josef døde pludselig følte jeg, at jeg havde en masse tid til at gøre, hvad jeg skulle gøre, som om dagene var vokset længere. Jeg kunne nu forlade huset, mens I &'; d havde den konstante tanke de foregående elleve måneder, at jeg var nødt til at sørge for, Joseph &'; s smerte medicin var dækket eller der weren &'; t enhver læge aftaler, der måtte blive savnet. Det &'; s som jeg kunne ikke &'; t figur hvordan at afhente de tidligere tråde i mit liv, da livet i næsten et år havde centreret om Josef &'; s. Sygdom

Min styrke i at holde mig på ret køl var af hensyn til mine børn &'; velfærd. Jeg havde ikke tid til at være ensom eller engang tænke på at være ensom og det var lettere at håndtere den daglige den måde. Jeg holdt meget travlt. For mig ondt syntes at forstørre og blev mere mærkbar omkring fem måneder efter Joseph &'; s forbifarten, lige omkring vores første bryllupsdag. Det var en nagende tomhed, som ved første ondt mere, når jeg så andre par sammen.

Datoen for vores jubilæum min søster-in-law, min mor, og min ældste søn ringede til mig på telefonen. Deres bekymring betød meget, men jeg vidste, jeg ville have til at finde ud af at håndtere disse datoer i en måde, der arbejdede for mig. Mine børn tog et billede af Joseph og jeg fra lykkeligere gange og havde det udvidet og indrammet. De præsenterede det til mig med et kort, hvor de alle havde skrevet en lille ting. Jeg var utrolig rørt og jeg husker kramme hver af dem, mens jeg hulkede; deres eftertænksomhed noget jeg &'; ll aldrig glemme

Den første jul efter Joseph &'; s. død var den sværeste i min hukommelse. Jeg gik ind i en slags depression, en blanding af sorg og selvmedlidenhed, to uger før ferien og et par uger efter. Jeg didn &'; t selv ved, det var depression trækker mig ned, indtil en dag, at tunge, triste følelse virkelig ramt mig. Jeg var så frygtelig alene og ensom. I mit værelse, ville jeg tillade mig den luksus tårer. Jeg bruger ordet "tillade mig", fordi en eller anden grund følte jeg mig skyldig skjule og gråd

Vores familie altid brugt jul på min forældre &'; s. Hus med mine fire brødre, min søster og alle deres familier. Det havde været den måde i årevis. Jeg havde altid nydt at være sammen med familien på dette tidspunkt, udøver traditionen begyndte, da vi var børn. Men det første år var det meget svært at være omkring min glade, larmende familie, at se de komplette enheder. Mor, far, børn. Kæreste og kæreste. Ja, det gør ondt. Det var ikke &'; t jalousi, var jeg lige lavet fuldstændig klar over det faktum, at jeg ikke længere havde at komplet enhed. Nogle gange er det så rigtigt, at du don &'; t indse, hvad du &'; ve tabt indtil det &'; s ikke længere er der. Jeg gik rundt med denne kedelig smerte i mit bryst, der wouldn af &'; t gå væk. Jeg sætter i ansigtet, uden at tænke over det, så alt ville se fint; alle ville synes jeg var fint. Jeg kunne håndtere noget liv skubber i mit ansigt. I &'; m stærk, jeg sagde til mig selv flere gange. Jeg don &'; t brug for nogen. Det var min litani. Jeg vil ikke genere mig selv ved at græde eller være trængende. Jeg kunne &'; t står til at være en trængende, klynker person. Jeg forstår det i andre mennesker, men jeg sagde til mig selv I &'; d aldrig være trængende eller desperat. Hvordan kunne jeg genere mig ved at vise den sande følelser indeni, måske endda kaste tårer i offentligheden? Det var ikke mig. Måske lidt brudstykker af det glide ud nu og da, men aldrig alt nervepirrende følelser jeg holdt skjult.

Specielt foran mine børn, forblev jeg stærk. Jeg didn &'; t vil have dem til at være bange eller bekymret for, at jeg var revnet op. Uanset om de vidste det eller ej, de havde brug for mig mere end jeg havde brug for at bryde ned. Det var min tanke, rigtigt eller forkert. Og måske det er sådan mine børn står verden også. De holdt det hele sammen, og nogle gange ville jeg bare dem til at komme til mig, så jeg kunne holde dem tæt og berolige dem om, at alt ville være i orden. Jeg ønskede at huske, hvad vores liv var ligesom før alt vendt på hovedet.

Drengene sjældent græd foran mig. De var virkelig mænd i sin vorden, idet det på hagen. Jeg ved, at vi alle havde vores øjeblikke af gråd, men jeg så kun glimt her og der. Mine drenge holdt deres egen advokat og måske var de tage deres cue fra mig.
Mange gange, jeg opererede i et revved-up mode.

I bakspejlet, jeg ved at holde mine følelser i kontrol var bare en måde at håndtere liv. På et tidspunkt begyndte jeg at have en person i mit liv til at fylde den tomme hul indeni mig. Jeg ville kørsel ned ad vejen, og jeg &'; d høre en sang, der slog en akkord, og det genlyd i mig. I &'; d begynde at græde; dyb, wracking hulken trukket op fra dybet. Hvor kom det fra? Lige når jeg tror, ​​jeg &'; m på ret køl, noget så simpelt som en sang sætter mig. Var jeg på vej til en opdeling?

jeg holdt udkig udenfor mig selv om hjælp, hele tiden at trække tættere på sandheden, at alle svar skal findes inden for. Der er ingen quick-fix svar. Jeg så forskellige fagfolk til at opdage tilfredshed i mig selv, og det afhøring instrueret mig på vejen til at finde den lykke inden. I &'; m altid villig til at lære og lytte. I &'; ve arbejdet på mig selv det meste af mit voksne liv, men aldrig mere koncentreret end i de flere år. Det &'; s som jeg &'; m både eksperimentet og den gale videnskabsmand dirigere det hele. Nogle gange er det en skræmmende udsigt, tænker jeg var ansvarlig for alt. Der var ikke komme væk fra sandheden, jeg var godt og grundigt på min egen, for første gang i mit liv. Hvordan kan sådan en udsigt være skræmmende og alligevel befriende på samme tid
Elaine Williams ©?. 2008