Sorg efter en voldsom død eller selvmord

Gendannelse fra sorg efter et betydeligt følelsesmæssig tab er svært nok uden den ekstra smerte, når dødsfaldet er resultatet af mord, selvmord, eller en sygdom som aids. De følelser af at blive følelsesmæssigt, mentalt, eller endda socialt isoleret fra mennesker og begivenheder omkring os, som regel opleves af en griever, forværres, når den elskede dør i hænderne på en anden, af hendes /hans egne hænder, eller fra et socialt stigmatiseret sygdom. Familie og venner er ofte bange for, hvad andre måske tror eller sige, eller skamme sig over omstændighederne i forbindelse med kærlighed død. Skyld eller anger kan også krybe ind og begynder at gnave og rive væk bittesmå stumper af vores hjerte, fordi vi spekulerer på, om der var mere vi kunne have sagt eller gjort for at beskytte den tabte elskede. Skam og skyld er selvdestruktive og selvstændige besejre følelser, der vil kvæle os følelsesmæssigt, mentalt, åndeligt, og selv fysisk. Disse følelser også kvæle vores helbredelse og bedring.

Når min bror begik selvmord i 2006, jeg kæmpede med, hvordan at udtrykke omstændighederne omkring hans død, når du taler til andre. Jeg indså ret hurtigt, at du søger efter en "acceptabel" måde at udtrykke sin selvmord for andre var latterligt og meningsløst. Det eneste, der betød noget, var, at min bror og kun søskende var død, og jeg havde brug for at træffe de nødvendige for at gennemføre trin alle der var så desværre efterladt ufærdige og uløste i vores forhold på det tidspunkt, han tog sit liv. Jeg vidste, at uden aktivt at tage de nødvendige skridt i retning af afslutning, ville min sorg være meget smerteligt forlænget. Da jeg fik det ord, han havde begået selvmord, det første, jeg lærte af var den sidste samtale vi havde, og hvor vred han var sammen med mig. Den tanke derefter førte til alle de ufærdige og uløste ting, der var blevet efterladt hængende, da han endte sit liv. Efter døden af ​​en elsket en er der altid ting tilbage, som vi ønsker havde været anderledes eller bedre, eller at der havde været mere tid sammen og flere udtryk for kærlighed eller beundring. Der er ting, vi ønsker vi havde sagt, ønsker vi ikke havde sagt, ting, vi ønsker vi havde eller ikke havde gjort. Disse ufærdige og uncommunicated aspekter af forholdet synes at være forstørret, når nogen dør i hænderne på en anden eller ved deres egne hænder.

Ordet lukning bruges ofte, når nogen dør som følge af andres handlinger eller forsømmelse eller dør af deres egne hænder. I tilfælde af et selvmord, vi ønsker at kende de "whys" og hvad der ellers kunne have været gjort for at forhindre dødsfald. Når døden var i hænderne på en anden, vi føler, vi kan ikke have lukning indtil denne person "betaler". Disse er helt normalt og naturligt, svar. En familie bliver bedt efter en retssag eller retssag, hvis de nu har lukket, eller familien selv vil sige den har brug for lukning. Det er forståeligt, at ønsker den ansvarlige til at blive holdt ansvarlig for død af en elsket en, og der er følelsen af ​​"lukke bogen" på de erfaringer, når nogen er lavet til at betale konsekvenserne af hendes /hans handlinger. Desværre har denne lukning kun satified behovet for at løse omstændighederne ved døden, men har gjort meget lidt for at rent faktisk hjælpe griever helbrede og komme sig.

Ofte efter et mord, selvmord eller død som følge af en socialt stigmatiseret sygdom, vil familiemedlemmer fordybe sig i en sag eller danne en ny organisation eller støtte gruppe til at hjælpe eller reservedele andre den samme oplevelse. Disse aktiviteter og fagter er at blive beundret og æret og de helt sikkert ære den tabte elskede, men de kan blive en måde for grievers at begrave sig selv i activiy så ikke at tænke på eller føler deres egen pinefuld smerte og ensomhed. Dette er et eksempel på et par af de myter om sorg; du bør forblive travlt og tiden vil hele sårene. Det er vigtigt ikke at tillade omstændighederne ved døden for at overvælde os, så vi bliver fanget i den nye sag, vi har fundet, og ikke tager de aktive skridt, der er nødvendige for vores egen helbredelse og nyttiggørelse. Efter min bror begik selvmord, blev jeg balled op inde med vrede, forvirring og frustration over omstændighederne ved hans død; tage sit eget liv. Jeg indså hurtigt at dvæle ved de forhold og vide eller ikke at vide af "metoden for inddragelse" var ikke vigtig for mig at helbrede, fordi disse ting gør meget lidt for at hjælpe mig med at finde færdiggørelsen og opløsning i vores forhold, at jeg ønskede og nødvendige .

Sorg opsving er genvinde vores følelse af formål og vores ønske om at fortsætte med at leve, elske, og griner. Det er at kunne have minderne uden at føle anger eller fortrydelse, og at vide i vores hjerte, at det er i orden at føle sorg tider og at kunne tale om det, uanset hvad andre kan tænke eller sige. Recovery er at vide dybt i vore hjerter, at det er helt fint at føle glæde, spænding, og fred onceagain, og det betyder ikke, at vi har glemt den elskede eller elsker hende /ham noget mindre
.