Posttraumatisk belastningsreaktion - et misbrug Survivor perspektiv

Beskæftiger sig med Post Traumatisk Stress Disorder (PTSD) var en betydelig del af min helbredelse fra misbrug. Nogle gange, som misbrug overlevende, uanset hvor mange “ klinisk &"; artikler, vi læser, eller hvor meget professionel hjælp, vi modtager, er der intet mere healing, end at have vores erfaringer valideret af en person, der har faktisk “ været der &"; Det er betryggende at vide, at vi ikke er alene og at andre har reageret på traumer på en lignende måde.

For mange år, min PTSD gik udiagnosticeret. Jeg didn &'; t forstå oprindelsen af ​​mange stærke og frygtindgydende følelser. Selv efter diagnosen, didn I &'; t ved, at jeg oplever PTSD før symptomerne gik væk. At lære at identificere mine følelser af terror og forestående undergang som PTSD - mens jeg oplever dem - hjalp min helingsproces voldsomt.

Under unge voksenliv, mine PTSD episoder var yderst dramatisk. De helt bogstaveligt kastede mig tilbage til fortiden – se før mig mennesker, steder og skrækindjagende begivenheder fra min barndom, snarere end den uskadelige begivenhed i nutiden. Jeg husker en flashback, hvor jeg instinktivt sprang vildt over en veranda rækværk, ned en lille dæmning og landede med et bump i den bløde jord af jorden under.

Disse imaginære episoder var hurtig, voldelig, og endte så hurtigt som de startede. De forlod mig rystet og forvirret.

Da jeg var i mine trediverne, selv om min PTSD var ikke så dramatisk som før, det var mere foruroligende, sværere at identificere, og varede i længere perioder. Et gådefuldt aspekt til disse episoder var, at jeg ikke længere så begivenheder fra fortiden. Hændelserne var i den foreliggende; endnu, jeg ubevidst følte begivenheder fra fortiden. Det gav mig forvirrende budskaber, der ikke var let at tyde.

Heldigvis min terapeut diagnosticeret mig med PTSD og jeg begyndte processen med at forstå, hvordan til at håndtere disse episoder. Min rådgiver fortalte mig, at når vi har en voksen oplevelse, der ubevidst minder os om en traumatisk barndom begivenhed, bliver &ldquo vi; udløst &"; og skrækslagen på grund af uløste barndom følelser. Det er meget forvirrende, fordi “ lille &"; i os (hvis liv gjorde føler sig truet) mener deres overlevelse er på spil, men den voksne er forvirret, fordi de ved, at der ikke sker noget, der vil forårsage deres død. Så det undertiden følte min overlevelse var på spil, men jeg vidste ikke, hvordan at berolige mine nerver og “ forhindre min død &"; fordi intet i den nuværende syntes at være en livstruende begivenhed. Min terapeut fortalte mig, at når jeg er rædselsslagen, skal jeg placere mine fødder solidt på gulvet, tage dybe indåndinger og virkelig “ føler &"; den nuværende, mens opfordrer billeder af en person eller et sted sikkert - at tilbyde mit indre barn sikkerheden hun aldrig har modtaget. Jeg tilbragte mange år at placere nye trøstende billeder på toppen af ​​de gamle frygtindgydende billeder i det væsentlige omprogrammering min følelse af sikkerhed i verden.

Jeg tror, ​​det mest skræmmende måder PTSD manifesterede sig på dette tidspunkt var i min "intime "forhold. Hvis jeg blev såret, og min partner kunne ikke genkende mig ondt, jeg forsøgte febrilsk at få ham til at forstå. På den voksne niveau, vidste jeg kun, at jeg var desperat for ham at forstå - på barnets niveau, jeg troede, jeg skulle dø, hvis han ikke "få det &"; Jeg ville holde det op, bliver mere og mere. hektisk og ophidset, indtil jeg endelig adskilles og aldrig løst smerten

Efter at lære at genkende denne desperation som PTSD, I &';. d sige til ham, “! Åh, åh, jeg oplever PTSD Det føles som jeg !. jeg synker i kviksand venligst låne mig en hånd, fordi jeg don &'; t tror, ​​jeg kan gøre dette ved mig selv Dette er om mig - ikke om dig Det føles som min overlevelse er på spil &";..

På dette punkt, hvis han fik det - store Hvis han ikke gjorde det, jeg måtte forlade og berolige mig selv, at jeg var sikker som en voksen, og til at arbejde på at løse min barndom følelser

Min PTSD også præsenteret. . selv i overværelse af alle, der syntes at have en matriarkalsk rolle i mit liv et par år siden, jeg gik på en fire-dages kvinder &'; s retræte med min tante og mine to døtre Den sidste nat jeg gik i seng følelse &ldquo. , på kanten, &"; oplever den velkendte følelse af “ forestående undergang, &"; som om min verden var ved at være slut. Rystet af den ukendte årsag til min frygt, jeg håbede morgen ville magisk bringe trøst.

skuffelse for at vågne op stadig skrækslagne bragte den erkendelse, at jeg oplever PTSD. Men hvorfor?

Da vi kom hjem senere på dagen, indså jeg, var min PTSD forårsaget af al den tid, jeg tilbragte med min tante. Jeg var bange for noget skulle ske, og at hun ville afvise mig lige som min mor (bedstemor, og tre brødre) havde. Barnet-me følte hun ikke ville overleve afvisningen af ​​min eneste tilbageværende familiemedlem (bortset mine børn). På den anden side, den voksne mig indset dette havde noget at gøre med min tante eller den nuværende, var dette om min mor og fortiden.

For det meste, jeg kom til udtryk med min post traumatisk stress disorder. Lejlighedsvis, mit sind stadig overbeviser mig om, at en ufattelig katastrofe væve lige om hjørnet. Jeg kan tilbringe dage levende "på kant" med en følelse af ukendt forestående undergang, indtil jeg "ryste mig selv", og husk, at min frygt er bare min følgesvend PTSD. Normalt, jeg genkendte mine følelser som PTSD højre væk. I begge tilfælde denne erkendelse beroliger mine nerver og minder mig om, at min frygt er i fortiden, og at jeg er sikker i den nuværende

Ophavsret &kopi; 2008 Nancy Richards
.