Liv og død af en beruset

Min favorit opsving Forfatteren er John Bradshaw. Han er den, der introducerede mig til tanken om det indre barn. Og han også hjulpet mig til at forstå, at alkoholisme er aldrig en primær sygdom, men det er snarere en sekundær sygdom. Bradshaw mener, at den primære sygdom er co-afhængighed eller som han siger “ sygdommen af ​​sygdommen &";.

Når jeg afslutter drikker jeg havde en frygt for ikke kun at gå i fængsel, men også ender skilt. Og i første omgang det var grunden til at jeg holdt op med at drikke. Men som tiden gik, og jeg blev en regelmæssig på AA-møder jeg langsomt begyndte at føle sig godt om den retning, mit liv gik.

Men noget skete undervejs. Min familie var ikke &'; t nyder den nye mig, og om bevidst eller sub-bevidst forsøgte de at sabotere min helbredelse. Og jeg var langsomt ved at blive den lille mistet dreng igen. Jeg prøvede så hårdt at beskytte min mor fra min far med løgne og historier. Så forhåbentlig han wouldn af &'; t slå hende. Jeg blev en beskytter.

Og i min ædruelighed jeg var at finde denne rolle igen, da jeg forsøgte at beskytte min ekskone. Det fik til det punkt, at jeg næsten mistede ikke kun min ædruelighed, men også mig selv.

Om 8-10 måneder inde i min helbredelse, min rådgiver foreslog mig, at da de 12 trin fungerede så godt for min alkoholisme, hvorfor ikke anvender dem med mit ægteskab. Det var noget, jeg aldrig tænkt på dengang. Kunne jeg være afhængig af min kone?

jeg begyndte at arbejde de 12 trin af Al-Anon og efter seks måneder, jeg begyndte at indse, at mit ægteskab var ikke kun dysfunktionelle, men det var også ekstremt giftigt for min ædruelighed.

Jeg begyndte at forstå, at for mit nye liv til at blomstre, en del af mig havde til at dø. 14 måneder efter at jeg tog min sidste drink, satte jeg mig ned og skrev ud af hvad jeg ville vinde, og hvad jeg ville tabe, hvis jeg fik en skilsmisse. Dette er, hvad jeg skrev på 1995/11/08. I april 1996 indgav jeg om skilsmisse.

Jeg vil vinde tilregnelighed og miste usikkerhed.
Jeg ville finde respekt og miste vanvid.
Jeg ville styrke min ædruelighed og miste døden.
Jeg . ville finde fred og miste forvirring
jeg ville finde indre styrke og miste vrede
I &';. d forstå taknemmelighed og opgive kontrol
Rejsen ville blive fyldt med spænding – . ikke desperation
I &'; d omfavnelse tillid og smid væk manipulation
I &';. d værne åndelig trøst og miste mental udmattelse
I &';. d finde nogle initiativ og smid væk skyld
I &';. d være selvstændig uden skam
I &';. d genkende grænser og mister frygten for opgivelse
I &';..
d finde frihed og heldigvis forstår mine kokainmisbrug I &'; d være i stand til at tilgive og ikke længere har brug nag.
I &';.. d håb for fremtiden og acceptere fortiden
jeg kan acceptere Hans vilje og ikke længere ville jeg blive i benægtelse
stedet for perfektion, jeg var ok bare at være mig
jeg forstod virkelighed og smed de fantasier.
Og jeg fandt mine drømme og tabte mareridt.

For mig skilsmissen var mere om, hvad jeg fik i stedet for hvad jeg tabt. Ja, jeg vågnede om morgenen alene, men jeg var ikke &'; t ensom. Og i stedet for at være i et dysfunktionelt forhold, fandt jeg en ny støtteordning med folk, der ville blive livslang venner. Gennem årene folk har ændret sig, men de venskaber er forblevet stærk

Ædruelighed couldn &';. T redde mit ægteskab. Men det var ikke &'; t på grund af en manglende indsats. Jeg gik væk fra dette forhold at vide, at for mig at overleve, en del af mig havde til at dø. Og som enhver bange lille barn ville gøre, tog jeg fat i hans hånd og lad ham være i gebyr. Og denne frygt og usikkerhed forsvandt da vi gik på en rejse jeg aldrig drømt var muligt
.