Relationer: Nøgler til en effektiv Undskyldning

"Alt hvad jeg ønsker, er en undskyldning."

Selv med de bedste intentioner, er det nemt at mis-trin. Du er et par minutter for sent. Du glemmer at bringe hjem de radiser, selvom du lovede. Du får frustrerede og hæve stemmen. Du sparke skoene ved døren og nogen snubler lidt dem. Du er færdig med en andens straf for dem, og de er miffed.

Så du undskylde, ikke?

Det lyder simpelt. Men undskyldninger, for de fleste mennesker, er tricky.

Mine klienter Lisa og Jeff havde forhandler deres morgen arbejdsdeling, som omfattede at få to børn op og i skole til tiden.

"Jeg kan ikke gøre det ved mig selv," Lisa sagde. "Og du sovet sent igen. Kan du ikke ligeglad med, hvad det er ligesom for mig om morgenen? Må ikke du ønsker at være en ligeværdig partner i dette forhold?"

"Jeg arbejdede halvdelen af ​​natten, så Jeg sov sent. Jeg er ked af det! " Jeff lød irriteret.

"Du lyder ikke ked af det," Lisa overholdes. "Bare glem det, okay?"

"Kan vi holde pause her for et øjeblik," spurgte jeg. Den undskyldning var at gøre tingene værre. Hvorfor gik det af sporet?

Hold øje med "svingende volley"

En svingende volley er en aggressiv skudt i et tennisspil. I stedet for at lade bolden hoppe, modtageren kører mod nettet og smækker bolden, mens det stadig i luften. Hvis flytningen er en succes, bolden er meget svært at vende tilbage

Nogle gange folk undgå undskyldninger, fordi de får en svingende volley svar som dette: ".. Du lyder ikke ked"

"Jeg tror ikke på dig."

"Hvis du er ked af, hvorfor du holde gør det?"

Men problemet er ikke altid med modtager. Nogle gange en undskyldning er svært at tro. Når der er en afbrydelse, selv en lille en, i et tæt forhold, er din partner på udkig efter noget personligt, noget, der lader hende vide, at hun er vigtigt

Så forestille sig, hvordan det føles at høre:.

"Jeg er ked af, men det var ikke min skyld."

"Jeg sagde, at jeg er ked af allerede! Kan vi ikke bare komme videre?" Salg

beklagelse gør ikke 't komme på tværs

Den automatiske Undskyldning -. og hvorfor det ikke virker

Ofte undskyldninger fungerer ikke, fordi den person undskylde er ubehageligt. Når du er ubehageligt, er det sværere at finde de rigtige ord. Den person, du taler til måske allernådigst acceptere, hvad du siger, men de kunne sende dem tilbage på dig.

Du kan ende med at føle sig som du ønsker at få det hele i løbet af så hurtigt som muligt. Så du springe til noget kort og automatisk.

Nogle gange automatisk er fint. Ifølge Charles Duhigg, forfatter til "The Power of Habit", næsten halvdelen af, hvad vi gør hver dag er automatisk. Når du skifte gear i en bil, behøver du ikke ønsker at skulle tænke over det. En automatisk reaktion forbedrer din kørsel. I tennis, evnen til søm, at "svinge volley" forbedrer dit spil.

Men i samtale, automatisk føler upersonlig.

"Hvordan har du?" "Fint."

"Tak!" "Intet problem."

Disse korte samtaler hjælper os kort forbinde med hinanden hele dagen. Men der er ikke nogen dybde. Ordene er ikke beregnet til at reparere. Men en undskyldning er, og den har brug for noget mere.

Anatomi af en effektiv Apology

For at undskylde godt, er du nødt til først at erkende, at du var en del af problemet. Selv hvis din del var lille, det hjalp skabe afbryde, og du skal tage del i genskabe

For det andet gør ikke blive fanget i, hvad din partner gør -. Hvorvidt hun accepterer sin andel af skylden, eller hvordan hun reagerer. En undskyldning er en handling af integritet. Du gør det, fordi det er det rigtige at gøre

For det tredje, så sørg for, at din undskyldning omfatter alle tre dele -.. Bud, ejerskab, og handling

En "tilbud" er en introduktion. Det er den del, hvor du siger, "hey, jeg er ked af ..." eller "Jeg ønskede at undskylde for ..." eller "Jeg mente ikke at ...."

Ejerskab er, hvor du anerkender din del af problemet. Det er ikke en forklaring, der kan komme på tværs af som en "børste-off" eller en undskyldning. Snarere ejerskab erkender, at hvad du gjorde haft en indvirkning: "Jeg forlod tælleren et rod, og jeg ved, det er svært at lave middag i en rodet køkken."

Den sidste del er handling – en erklæring om engagement, og hvad du vil gøre anderledes i fremtiden: “ Jeg vil feje gulvet lige efter middagen, så jeg ikke glemmer; “ eller “ Hvad vi kontrollere i med hinanden, når nogen af ​​os ønsker at tilbringe mere end $ 50 &";?

I par terapi session, brugt Jeff og jeg et par minutter crafting en undskyldning. Da vi var færdige, sagde han til Lisa,

“ Jeg er ked af jeg ikke var der til at hjælpe dig i morgen. Jeg sov over mig, og jeg ved, hvor svært det er at få børnene ud af døren. Jeg har tænkt mig at arbejde på at få mere organiseret før jeg forlader arbejde, så jeg ikke bringe sidste minut projekter med hjem &";

Lisa følte anerkendt. Den undskyldning virkede.

Undskyldninger bygge forbindelse

En effektiv undskyldning er ikke automatisk. Det tager bevidsthed, tanker og energi. At undskylde godt du nødt til at afsætte dit behov for at være rigtigt, og i stedet vise, at du fortryder din del i misforståelsen.

Det handler ikke om resultatet. Det handler om at gøre din del for at reparere forholdet. Undskyldninger viser, at den person, du undskylde til spørgsmål til dig. Undskyldninger vise medfølelse, fremme forståelsen, og hjælpe med at undgå fremtidige misforståelser.

Næste gang du glemmer at bringe hjem de radiser, undskylder effektivt. Undskylde, ejer din side og gøre en indsats.

Hver gang du gør dette, du reducere forholdet stress og opbygge et stærkere forbindelse med din partner. Effektive undskyldninger er det værd
.