Når Empati Bliver codependency

Der er en vittighed jeg engang hørte om codependency: Hvordan kan du fortælle, hvis en druknende kvinde, er codependent? Svar: En andens liv passerer foran hendes øjne. Selvfølgelig det kvindelige køn er der ingen monopol på codependence men jeg rapporterer vittighed, da det blev fortalt til mig af en "inddrive" person AA. Jeg fortæller, at vittighed en masse, når du laver terapi, ikke ude af manglende respekt, men for sin illustrative omend overdrevet sandhed. Ligesom drukning mennesker, der ikke kan tænke på sig selv først, fokuserer mange mennesker på deres partners følelser og behov med udelukkelse af deres egne.

For nylig, synes jeg har været vidne flere kunder, der klager over at miste deres grænser når en anden person er i akut smerte. Mange af disse mennesker har også problemer med oprettelse grænser i ansigtet af vrede, men den virkelige morder synes at være smerte. Det er næsten som om, når den anden person er skadelig, findes der ingen legitim valg andet end at dæmpe hans lidelser. Dette kan indebære at genskabe en usund forhold, yde uønskede seksuelle ydelser, eller at ofre uafhængige interesser i en langt fra rask empati. Det indebærer at identificere følelsesmæssigt med oplevelsen af ​​smerte, men ikke at påtage sig ansvaret for at forvalte det.

Voksne børn fra dysfunktionelle familier har exceptionel svært ved at skelne mellem sunde empati og usund ansvar for smerte. I deres oprindelige familier, blev de fleste lært uforvarende at krydse empati og ansvarlighed ledninger. Når en forælder, der lider følelsesmæssigt afhænger af barnets støtte, at barnet i sidste ende vil lære at påtage sig ansvaret for at lindre forældrenes smerte. Børn ikke har klare psykologiske grænser fra en forælder, og ansvarsfølelse bliver indgroet inden barnet etablerer disse grænser. Senere i voksenlivet, er det helt naturligt for voksne barn til at gentage følelsen af ​​påtaget sig ansvaret, når præsenteret med en partner lidelse. Derefter føles voldsomt illoyale at ignorere en person i smerte ..

I terapi, jeg har sagt mange af mine klienter, der føler illoyal ofte er en indikation af vækst under opsvinget fra codependence. Årsagen er, at loyalitet over for den oprindelige forælder ofte hvad der holder codependent respons på plads. Når man begynder at overveje sin egen velfærd først, det faktisk kan være i strid med den implicitte forældrenes regel: "Du er ansvarlig for tendens til min smerte først." Hvis du vil afvise denne regel, kan du være implicit afvise den måde, du oprindeligt knyttet til dine forældre. Du har måske oprindeligt bundet med ham eller hende gennem en følelse af ansvar for "tjener" hans tilstedeværelse. Hvis du vil afvise ansvaret for forvaltningen en andens smerte, kan du ubevidst nødt til at skubbe væk din gamle "internaliseret forælder." Det er temmelig tunge ting og skyld er forståeligt.

Hvis dette er dit kamp, ​​vil jeg foreslå, at du ikke prøve at gå enegang. Det er min erfaring, folk ikke give slip på det, har endda marginalt arbejdede indtil de har noget med til at erstatte det. De fleste mennesker kan ikke ubevidst skubbe væk en "internaliseret forælder", indtil de har etableret en mere sund intern allieret. Dette er en opgave for god psykoterapi. Jeg anbefaler, at du overveje denne mulighed, hvis du gentagne gange ikke kan være illoyal nok til at overveje din egen velfærd først
.