Når Tillid er ikke nok i et forhold

"Trust". Det er en af ​​de hellige ord i forhold lingo, der automatisk forfægter en aura af godhed og sundhedsfarlige. Omvendt "mistillid" synes at stinke af ondskab og patologi. Hvis du nogensinde ønsker at fremkalde visceral og tankeløse reaktion fra en person, bare spørg "Kan du ikke tillid til mig?" De fleste mennesker vil refleksivt og tankeløst forsikre dig om, at "Selvfølgelig" de gør. Det vil ikke tage sig tid til at definere de forskellige måder, hvorpå de nærer mistro til dig så godt. "Sund mistillid" synes tæt på at være et oxymoron som "militære efterretninger" ... eller "usunde tillid." Det er uheldigt. Det er også grunden til, at en masse mennesker komme til skade.

I mit arbejde, jeg finder det trist at se så mange mennesker adskiller sig fra de nødvendige betingelser for deres velfærd værktøjer. Mistro, ligesom frygt og vrede, har sin nytte. Tricket er at vide, hvor og hvordan. Tænk på det på denne måde: Tillid er virkelig forventning. Når vi har tillid til nogen, forventer vi, at han eller hun vil opføre sig i overensstemmelse med det, vi forestiller. Vi forventer god tro og ansvar for opfyldelse af forpligtelserne. Men hvad sker der, når vores forventninger er ikke realistisk? Lad os prøve et scenarie:

Du er romantisk (og seksuelt) involveret med en person, der for nylig er blevet skilt. Du er klar over, at i løbet af hans eller hendes tidligere ægteskab din partner havde flere affærer. Hver gang du hæve emnet engagement, din partner synes at aflede diskussionen og understreger i stedet, hvor meget han /hun virkelig føler for dig. Du har lidt i tvivl om hans eller hendes lidenskab. Så hvorfor skaber problemer med din mistro?

Mange af os naivt falder i en sådan tar pit og hjælpeløst skrubbe i årevis. Det ville være en oversimplificering at sige, at vi gør det, blot fordi vi har været over-indoktrineret i tillid. Det er nok mere rigtigt, at vi barnligt overvurdere kærlighedens magt som værende i stand til at overvinde alle hindringer. Denne form for blind tillid giver os mulighed for at undgå at skulle foretage smertefulde valg. Men det også forhindrer os i at vurdere handlemuligheder er nødvendige for vores egen velfærd. Spørgsmålet om, hvorvidt eller ikke at have seksuelt samkvem er især vigtigt af denne grund. Mange af os har naivt tillid til, at vores passion vil medføre engagement, mens vi ignorerer personens erklærede ønske om mindre engagement.

Vi kan endda ignorere en lang historie af inkonsekvens og brudte forpligtelser. Vi har "tillid", som vi kan lade os blive seksuelt og følelsesmæssigt afhængige, inden vi realistisk afveje de sandsynlige risici. Er vi virkelig så kraftig, at vores blotte håb og begær kan skabe en ny virkelighed? I denne antagelse ligger frø af vanedannende relationer.

En af mine mest skattede redskaber har været evnen til at give mig selv lov til at føle tillid og mistillid, håb og frygt, alle med den samme person. Denne tilladelse-giver er ikke naiv. Det er ikke den ukvalificerede tilladelse til min "indre barn" at spille hinke på den travle motorvej for uforpligtede relationer. I stedet er det tilladelse til at være fri nok fra myter og tabu at se den måde, tingene virkelig er. Med denne frihed kommer klarhed og med klarhed kommer sikkerhed. Da min "indre forældre" er ansvarligt deltog til de realistiske farer, så kan jeg opretholde en mere stabil og realistisk tillid.

Måske er du en, der ville være bedre stillet ved at være mere forsigtige i de tidlige stadier af en forhold. I stedet for at pådrage sig en perlerække af "forræderier," du kan i stedet opleve nogle "tætte opkald." At give dig selv tilladelse til at undgå naiv tillid kan hjælpe dig med at gøre forskellen
.