Vores mest skattede Myter om Kærlighed

I arbejdet med tusindvis af par i årenes løb, har jeg fundet nogle temaer til at dukke op igen og igen. Tre af de hyppigste temaer er virkelig myter om karakteren af ​​kærlige. Som myter, kan de være meget ødelæggende for intimitet. De fører til et misforstået forsøg på at skabe en illusion af kærlighed og samtidig ignorere oplevelsen af ​​kærlighed.

Den første af disse myter er, at elske er at give. Dette er virkelig kun et skridt op fra "kærlighed betyder aldrig at skulle sige, du er ked af det." Sandheden er, at kærlig er en følelse, og intet mere. Når vi gøre det til en transaktion, vi sætte scenen for os at miste kontakten med, hvordan vi føler. Tænk på det på denne måde. Hvis kærlig er at give, så hvis vi giver mere vi nødvendigvis elsker mere? Selvfølgelig ikke. Hvor mange mennesker læser denne artikel er meget krænket, fordi deres ofre ikke er blevet værdsat? I virkeligheden modne kærlig involverer mere modtage end at give. At elske i en moden måde, vi skal lære at være opmærksom og lytte. Vi modtager oplysninger fra, hvad den anden person fortæller os om sig selv, deres erfaring og deres følelser. Baseret på disse oplysninger, skal du oprette vi en følelse i os selv, der er kærlighed. Dette er en særlig fremmed koncept til voksne børn fra dysfunktionelle familier, fordi erfaring var sådan en devalueret råvare inden for deres oprindelige familier. Mange mennesker, især voksne børn fra dysfunktionelle familier, har lært, at en eller anden måde de er meningen at tjene kærlighed fra deres forældre. Nu, hvor de er voksne, er det en let udvidelse for at tjene kærlighed fra deres partner ved at give "gave" af kærlighed. Hvilket bringer os til vores anden myte.

Det ser ud til en korrekt og sund fornuft, at vi giver kærlighed. Hvis ja, hvordan kan det ske? Har vi virkelig give væk en følelse? Denne sund fornuft synspunkt ikke holder sig godt til at lukke kontrol. Det er en særlig farlig myte, fordi det er nemt at bruge som en manipulation. For eksempel: "Siden jeg føler uvæsentligt, da han åbenbart ikke give mig nok kærlighed." Med denne forvrængning, kan folk med lavt selvværd projicere deres utilfredshed med sig selv på deres partner. Fra den modsatte side, kan partneren konkludere "Fordi hun virker så ulykkelig, jeg naturligvis ikke give hende nok kærlighed." (Ingen skævhed beregnet med køn her. Vend den rundt hvis du vil.) Denne vare syn på kærlighed depersonalizes det og fjerner det fra realm af erfaring. I virkeligheden hvad vi giver til andre er oplysninger om, hvordan vi føler, når vi elsker. Disse oplysninger kan modtages eller ignoreret, fortolket korrekt, eller forvrænget, troet eller nedsatte, værdsat eller devalueret. Der er ingen sikkerhed for, hvordan en partner vil føle sig som reaktion på de oplysninger, som den anden partner føler kærlighed. Meget muligvis kan en partner skabe deres egne følelser af at være værdifuld, men det er ikke en sikkerhed. Det er mere korrekt at sige, at kærlighed er noget, vi holder. Vi holder vores følelser i os. De behøver ikke hoppe uden for vores hud. Vi kan afgive oplysninger, men de følelser ophold.

En tredje myte er, at vi "bør" elske vores partner hele tiden. Denne myte ignorerer det faktum, at følelser er forbigående. Det er også en særlig farlig myte, fordi den sætter scenen for at dreje den følelse af kærlighed til et ansvar, og det ikke virker. Mange par har seksuel dysfunktion omkring netop dette emne. Hvis en partner køber forestillingen om, at han /hun "bør" altid være interesseret i sex, så renter vil normalt atrofi. Hvis du køber en forpligtelse for at føle kærlighed, så der også vil normalt atrofi som en hul-følelse rolle tager sit sted. Virkeligheden er, at nogle øjeblikke, du føler kærlighed til din partner, andre øjeblikke, du ikke gør. Der kan også være temmelig lange spænd af tid, når en partner er ude af stand kærlighed på grund af stress. Det er naturligt, det er rigtig, og det kan også være midlertidig, især hvis begge parter forstår episodiske karakter af kærlighed.

Der er andre myter om karakteren af ​​kærlighed, men de vil blive gemt til en anden diskussion. Hvad er vigtigst er, at vi forstår, at kærlighed er en følelse. Som en følelse, det er noget, vi oplever i os selv på en episodisk måde. Når vi depersonalize det til en vare eller en rolle, vi sat scenen for at miste sin magt i vores liv
.